БЕРЛИОЗ:
(озабоченно).
А вы в Москве у нас давно?
ВОЛАНД:
Минут пятнадцать.
БЕРЛИОЗ:
Не смешно.
ИВАН:
(Берлиозу).
Наверно, псих!
БЕРЛИОЗ:
(Ивану).
Или шпион!
ИВАН:
Что делать?
БЕРЛИОЗ:
Не сбежал бы он!
А вы в «Метрополе»?
ВОЛАНД:
(с усмешкой).
Нет, я у вас на квартире, уж извините…
БЕРЛИОЗ:
(Ивану).
Я лучше пойду, позвоню…
ВОЛАНД:
Ну что ж, позвоните….
А дьявола тоже нет?
ИВАН:
Нет никакого дьявола!
ВОЛАНД:
Ну, уж это положительно интересно,
что же это у вас,
чего не хватишься, ничего нет…
Но я умоляю вас поверить
в то, что дьявол существует.
И на это есть седьмое доказательство…
И вам его предъявят сей же час!
БЕГЕМОТ:
Ну что, звонить? Давай, давай!
КОРОВЬЕВ:
(Берлиозу).
Не угодите под трамвай!
БЕГЕМОТ:
Ступайте — вам зеленый свет!
Я лично смазал турникет!
КОРОВЬЕВ:
С вас на чекушку за совет.
Страна советов… всем привет!
БЕРЛИОЗ:
Товарищ, бросьте!
Бог подаст!
БЕГЕМОТ:
Бог на подачки не горазд!
КОРОВЬЕВ:
Глядите в оба!
БЕРЛИОЗ:
Вот паяц!
КОРОВЬЕВ:
Еще шажок…
Звон трамвая, скрежет тормозов.
БЕРЛИОЗ:
(оскальзываясь).
Неужто?!
КОРОВЬЕВ И БЕГЕМОТ:
Бац!!
На тротуар выкатывается голова Берлиоза.
КРИКИ ОЧЕВИДЦЕВ И ИВАН
ПРОДАВЩИЦА:
Ну дела!.. Ну дела!..
Анька масло пролила!
БЕГЕМОТ:
Мя-я-яу!
АННУШКА:
Ай-ай-ай!.. Ай-ай-ай!!
Головою под трамвай!
БЕГЕМОТ:
Мя-я-яу!
КОРОВЬЕВ:
Вагоновожатая совсем не виноватая!
ДОМРАБОТНИЦА ДРАМАТУРГА КВАНТА:
(из толпы).
Вот кошмар!.. Вот кошмар!..
И совсем еще не стар!
БЕГЕМОТ:
Мя-я-яу!
ПРОДАВЩИЦА:
Одинокий!.. Не женат!..
Живет в квартире пятьдесят!
БЕГЕМОТ:
Мя-я-яу!