Брат берёт средство после бритья. Почему-то моё.
─ Не пшикай на лицо только, надо на ватный диск и протереть!
─ Тогда эффект не чувствуется. А вот когда на лицо сразу ─ жутко щиплет. Потом лицо распухнет и, может, я оглохну.
─ Не всегда эффект нужно так остро чувствовать.
─ Уходи.
─ Нет, я хочу посмотреть, как у тебя лицо распухнет.
─ Ну нет, я тогда уж возьму ватный диск.
Спустя ещё 10 минут я не выдерживаю:
─ Сколько можно бриться?! Уже полчаса прошло, а ведь это только лицо!
─ Тут нужно тщательно.
─ Там три волосины! Хорошо, что ноги не бреешь, три часа бы на это тратил.
Брат философски смотрит на свои ноги и задумчиво произносит:
─ На это ушли бы гоооды…
Протестные настроения
Я обиделась на комплекс йоги. Меня никто не предупреждал, что для среднего уровня ─ это не для меня. А вот ниже среднего ─ это пожалуйста.
Выдохлась я уже вначале, когда нужно было зажать правую ноздрю и яростно выдыхать. Впереди ждала левая. Её я тоже мужественно зажала и поняла, что правая перестала дышать. В общем, чуть не задохнулась.
Прошло пять минут, оставался всего лишь час занятия.
Дальше все шло гладко: потянулись вверх, наклонились к коленям, ушли в собаку мордой вниз, отжались, потом мордой вверх, потом снова морду вниз. И тут снова дышать! Как вначале, только без ноздрей. У меня сразу поползли вверх плечи и стали разъезжаться ноги. Я выразила протест ─ села ждать следующую асану.
Нужно было лечь на спину, поднять прямые ноги вверх и так же прямо под углом опустить их налево. Потом направо. В динамике получалось. А потом она пропала и появилось типичное йоговское издевательство, когда в невероятно скрюченном состоянии тебе нужно расслабиться и дышать.
─ Опустите ноги, не касаясь пола. Здесь задержимся. Дышим, наслаждаемся.
И вот тут я обиделась. У всех получается, а у меня нет! Я скрутила руки на груди, надулась и в знак протеста пролежала асан пять. Потом поняла, что бессмысленно дуться на запись годичной давности, пошла на кухню и заявила брату, что с меня хватит. Он предложил сварить пельменей и на меня.
Я решила, что буду пышной женщиной и видала я ваши стандарты. Но от пельменей отказалась ─ в знак протеста, и пошла в душ. Днём. Потому что моются либо утром, либо вечером. А я днём. В знак протеста!
Вечером протестное движение организовал брат. Я люблю пить чай и всё время утаскиваю заварник к себе. И вот брат открыл дверь, выпучил глаза. Я виновато подаю ему заварник. Он презрительно на него посмотрел, подошёл к комоду, снял оттуда фикус и гордо утащил из комнаты. За заварником так и не вернулся. В знак протеста!
Пойду искать фикус…
Статус VIP
«Вас выбрали 7 мужчин, а вы их нет».
─ Звучит укоризненно, ─ подумала я, читая письмо с результатами быстрых свиданий.
Организаторы сообщили, что я получила статус VIP, так как 7 из 10 поставили мне плюсики. Я плюсиков не поставила никому, но написала ободряющие комментарии: «красивые глаза», «отличный собеседник».
Я записалась в основную группу, поскольку в молодёжную уже не прохожу. Шла с искренним интересом: хотелось посмотреть, кто же ходит на такие мероприятия. Слабые надежды встретить «того самого» я, конечно, питала.
Организатор порадовалась, что сегодня гендерный баланс, и никому не придется скучать. На каждое знакомство отводилось по 6 минут. Итого, час, который незаметно вымотал меня до нуля. Потому что без перерыва общаться с десятью незнакомыми, абсолютно разными, еще и мужчинами, людьми ─ это тяжко.
Экземпляры были интересные. Первый сразу решил найти все подводные камни:
─ Детей у тебя никогда не было?
Второй был хохотун и весельчак. Все шесть минут мы над чем-то проржали, а вот познакомиться забыли.
Третий был 33 лет, но уже лысеющий. Вот этого я в мужчинах принять не могу.
─ Так, ну мне 33, я бухг.. финансовый менеджер. А ты?
─ Пиарщик.
─ О, кого пиаришь?
─ Да вс…
─ Я кстати путешествовать люблю. И бассейн ещё. А как ты проводишь время?
─ Да по-раз…
─ Я еще на параплане летал.
Четвёртый везде начинал одинаково:
─ Я всех мучаю двумя вопросами: кем работаешь и какую книгу в последний раз прочла. Начнём с первого.
─ Пиарщик…
─ О, кого пиаришь?
Прочесть я ему посоветовала «Понаехавшую» Наринэ Абгарян.
Пятый был очень честным:
─ Отношения были или закончились?
─ Ээ… были и закончились.
─ Ясно. Мы с тобой можем встречаться? Теоретически?
─ Ну… теоретически можем.
─ А я думаю, что нет. У нас разные энергии, понимаешь? Я сразу скажу, потому что в отношениях ценю честность.
Шестой, с красивыми глазами, тоже активно лысел. Но не когда в центре головы круг, а когда шевелюра как бы съезжает на затылок. Он был фанатом настольных игр. А на столе как раз лежало приглашение на одну из них. Он принялся подробно объяснять правила. Перешёл уже, было, к основным подвохам, но тут зазвонил колокольчик: смена пар.