Мы решили награждать за первую закрытую строчку, потом за карту, ну и затем уже за обе две сразу. Играли увлечённо. Трофейные мандарины потом уже разбавляли апельсинами, колбасой и хлебом. По итогу даже обновили новое мусорное ведро ─ выигрыш надо же куда-то девать.
В процессе поймала себя на ощущении, что играть в лото ─ как в самолёте лететь. От тебя мало что зависит. Надо просто расслабиться, выбрать красивые пуговки и радоваться нужным бочонкам.
Жертвы инициативы
После дождя горы пропали. Скрылись в облачном месиве, как будто их и не было. Странно смотреть, как за деревьями клубится молочная пустота и как легко и сразу не стало этих мощных древних гребней.
На улице +15, дует ветер и небо в мареве. Когда оно вроде и есть, и вроде бы нет. А где-то за плёнкой жмурится солнце.
После дождя зелень до предела зеленая и тиранит глаза. Хорошо заварить чай или кофе, взять что-то пожевать и выйти на крыльцо. Сидишь, дышишь, птиц слушаешь. Смотришь в пустынное небо ─ наконец удалось оторвать глаза от телефона с рабочими переписками.
Сегодня к телефону пытались приучить бабушку местные работники соцслужбы. У них инициатива. Правда, опросить самих стариков, нужна ли им такая грамота, не догадались. Бабушка вежливо согласилась выслушать краткий экскурс в дебри смартфона. Педагогические способности работницы зашкаливали:
─ Так ну вот смартфон. Это телефон такой умный, без кнопок. Тут есть «ватсап». Знаете же «ватсап»? Можно с внуками общаться, фотографии отправлять и анекдоты.
─ Вижу, да.
─ Еще тут «ютуп» есть. Слышали же про «ютуп»? Здесь видео много. Можно рецепты смотреть, вязание есть.
Что такое «ютуп» бабушка знает отлично, потому что там обитают её любимые «Уральские пельмени». Умеет даже нажимать на пробел, чтобы поставить на паузу.
─ Ну что, как вам?
Бабушка честно сказала, что не интересно, потому что есть внучка ─ тут я эффектно вышла из комнаты. Это был шах и мат. Девушки расстроились.
Но самое забавное другое. Прежде чем обучать, у бабушки спросили, какой у неё телефон.
─ Обычный кнопочный, ─ показывает бабушка.
─ А… Ну давайте я тогда на своём всё покажу, ─ радостно нашлась девушка.
Очень изящное, а главное ─ логичное решение. В итоге выяснили: им нужно галочку поставить в плане.
Дорогие активисты! Если выступаете с инициативой, опросите сначала тех, кого вы собрались ею осчастливить. Ведь такое счастье вынесет не каждый.
Ситуации
Скукожесть
Как мы купаемся в горной речке:
─ Рома, сфоткай меня хорошо, пока я не зашла в речку.
─ А что будет, если зайдешь?
─ Скукожусь.
Вода холодная была, мышцы сводило. Раздаётся какой-то крик.
─ Слышала? Кому-то плохо
─ Это гениталии. Скукожились.
─ Главное ─ зайти по пупик. Дальше ─ легче.
─ Дальше ─ самое чувствительное.
─ Да. Поэтому я голову мочу заранее.
Подумал и говорит:
─ Ты лучше постой подольше. Мышцы сначала судорогой возьмет. А потом отпустит
─ Шикарно.
─ Колени сейчас будет сводить… Оооййй
─ Я бы вот с разбегу зашла. Проявила силу воли. Просто, а смысл?
─ Согласен.
В воду без проблем заходит местная группка парней. На нас смотрят презрительно.
─ Выпендриваются. С ними же девушка.
─ Ну так ты тоже давай. Раз ─ и зашёл. Чем не стимул?
─ Больно надо. Гениталии жалко.
В воду мы все-таки зашли. После ледяной воды по телу приятно растекается тепло, обволакивает и согревает. Ради этого ощущения стоит проявить силу воли и забыть о скукожившихся гениталиях.
Трудности брития
Вчера была неприглашенным гостем на показательном шоу под названием «Брат бреется». Собственно, он не сопротивлялся, но орудовать бритвой на камеру отказался.
─ Вот была бы у меня борода, не брился бы!
─ Тогда зачем все лицо намазал, если у тебя только под носом растёт?
─ Вообще-то на щеках тоже растет, просто не видно.
Брат открыл рот, чтобы пройтись лезвием под носом. Потом надул щёку, потом вторую.
─ Что смешного?
─ Щёки надуваешь смешно. Ну дай я запечатлю это на видео?
─ Отстань! Ты, когда ноги бреешь, тоже видео снимаешь?
─ Нет, это не смешно, и там нельзя надуть щёки. Ну, пожалуйста!
─ Так, уходи.
Переходит к шее. Раз порез, два.
─ Всё-таки не ту бритву взял.
─ У тебя их там пять лежит.
─ Я их все хотел выкинуть. Там только одна нормальная, остальные тупые.
─ Так выкинь.
─ Так я не помню, какую надо оставить. Я её положил на твою полку…
─ А я её положила обратно на твою…
─ Ясно…