Быть Ведьмой
Думаете ведьмой быть легко? Черта с два. Это самое тяжкое бремя, которое можно придумать. Думаете приятно, получить утром 8го марта смс со словами поздравления, сухие, как осенний лист от некогда любимого человека. Почему некогда любимого? Да потому что невозможно любить того, кто будет рядом с тобой, только если ты щелкнешь пальцами и превратишь его в послушно пса, готового смотреть на тебя тошнотворно-восхищенным взглядом, мчащегося сломя голову доставать тебе звезды с неба и рубить головы ни в чем не повинным драконам? А впрочем, ведь драконов уже нет. И ведьм, говорят, тоже нет… Только вот от этого не легче. Мужчина смотрит на тебя, и ты отвечаешь ему взглядом, глаза в глаза – и все. Больше он мужчиной никогда не будет. А кому нужен раб, приносящий тапочки, едва ты переступила порог и спешащий с горячим кофе в постель?
Я когда-нибудь говорила, что люблю кофе? Я его ненавижу. Тем более в постель. Я люблю чай, крепкий, душистый с травами, собранными ранним утром на дедушкином хуторе. А эту чернильную дрянь я на дух не переношу – однако улыбаюсь и давлюсь, боясь обидеть. Капля за каплей падает в огромную стеклянную чашу моего терпения: вот букет из белых роз (они так идут к твоей белоснежной коже) – к чертям, дорогой, я люблю красные, как старое вино или венозная кровь, или желтые, как ядовитая ревность. Но я улыбаюсь, и еще одна мутная капля падает в чашу. Я прихожу с работы - а он смотрит дом два и удивляется, почему я не спешу присоединиться. А мое единственное желание рвется раздражением наружу со всей дури швырнуть вазу с мерзкой белоснежностью в ней прямо в плазму. Он надевает фартук, чтобы помыть посуду. Кап-кап-кап…
Да, я ненавижу это занятие, но черт возьми разве я сама, одна пачкаю ее в таких количествах? Я ненавижу его в фартуке, бог ты мой, да тот ли это стройный красавец с очаровательно коварной улыбкой, который читал мне стихи в парке, припав на одно колено в раскисший мартовский снег?
Что же я хочу? Я хочу посмотреть в глаза совсем другому, не в эти карие, телячьи, смотрящие с собачьей покорностью, а в зеленые, холодные глаза свободного волка.
И никогда это не сделаю. Потому что не хочу, раздавить его волю, как хрустящую букашку. Я никогда не смотрю мужчинам в глаза просто так. Я блуждаю взглядом по окрестностям, если мне жаль его личность или… если мне просто не нужен еще один надоедливый раб. Один взгляд – и он начнет заикаться, от нежданно нахлынувшей непонятности, второй - и вот он мается от неразделенной влюбленности. Третий – и он будет штурмовать мой телефон смс-ками, вконтакт сообщениями, а дом и работа утонут в цветах. А я останусь неприступной и постепенно, как только перестану одарять этими своими особыми взглядами, превращусь в его глазах из светлой и возвышенной личности в злобную стерву. И иногда я этому даже рада...
Я просто хочу другой любви, настоящей. Да, время от времени я сдаюсь, и позволяю очередному рабу любить себя и быть со мной, если не мужчиной, так хоть преданным слугой.
Я даже не знаю, испытываю ли я боль, когда он, очнувшись от наваждения, забирает у порога собранный ему чемодан, и недоуменно исчезает из моей жизни. Нет, скорее я ощущаю облегчение. Я испытываю практически эйфорию и неделями радуюсь, что у меня дома царит бардак, который произвела исключительно я сама. Что мне не надо варить суп, собирать под диваном носки, и не выбрасывать незакрытые тюбики зубной пасты.
Вы думаете, я ленивая? – вовсе нет. Просто я устаю после работы, как любая другая женщина, и хочу банально отдохнуть, поваляться в постели в выходной, побыть хотя бы иногда растрепанной и неодетой. А когда у тебя появляется мужчина, то домой возвращаешься, как солдат под ружье. Да чтоб я так работала, как я отдыхаю!
Вы спросите, а как же духи-помощники, ведь у каждой добропорядочной ведьмы они есть? Ну да, есть, конечно. Но они вовсе не для того, чтобы делать всю работу. Они могут ухаживать за домашними животными, когда хозяйке недосуг – если, конечно, ты не поленилась вовремя поставить в темном углу блюдечко молочка. Могут прибраться иногда на кухне, да так чтобы все блестело, от чайника до старого зеркала. А могут и перебить посуду – стоит уделить им на толику меньше внимания. Они нужны, чтобы цветы цвели, чтобы паутина не оплетала темные углы, и моль не проедала теплые вещи. А вовсе не для того, чтобы стирать грязные носки моего мужа. Им не до грязной посуды, переполняющей раковину и не до наваристого борща на плите – этот, геморрой хозяйка должна разгребать сама. Это единственно моя забота быть хозяйкой, а уж плохой ли, хорошей – только в моей воле и желании.
Я целую в нос черного кота и кутаюсь в старый плед, мурлыкая от этого прекрасного ощущения тишины. Мне нравится слушать, как скребется под холодильником ворчливый домовой, как заводит свою скрипочку унылый сверчок. Как шиншик смачно грызет орех и со звоном дергает за прутики клетки, стараясь разозлить кота. Я не люблю музыку. Она вносит диссонанс в мое сознание. Мешает сосредоточиться. Это именно то, что переполнило мою замечательную чашу с тонкими стенками. Ровно неделю назад, я зашла домой. Скинула сапоги на высоченной шпильке – и услышала ее. Истерически-фанерный голосок из телевизора. Практически также мерзко, как и хоккей, футбол, ток-шоу или еще какие-то звуки спортивных передач из ящика. И она взорвалась. Сначала побежали мелкие трещины, а потом ее разорвало фейерверком мельчайших осколков.
О, нет. Я не била посуду. Не кричала, не ругалась. Я просто собрала чемодан.
Вот собственно и все. Я всего лишь освободила диван, от его постоянного обитателя. Поменяла замки, сменила телефон и почтовый ящик. Сотворила новую чашу терпения. Пустую и прозрачную как тонкое чешское стекло. Все как обычно.
И стала наслаждаться спокойствием…