— Offert par la maison ! fit Lydia en déposant le plateau dans l'entrée.
Tandis qu'elle refermait la porte, la serveuse sursauta en voyant une tonne de viande cramoisie lui fondre dessus.
— Aye pas peur, ma poulette ! lança Béru. Faut qu'on cause, tous les deux.
— J'ai encore du boulot ! protesta Lydia. Les mariés sont dans leur chambre, mais la noce n'est pas finie.
En effet, la danse des canards sévissait au rez-de-chaussée.
— Juste une p'tite interviouve, Milady, insista le Mastard. J'sus d'la police.
Instinctivement, la môme se rétracta comme une huître qu'on titille avec un filet de citron.
— C'est à propos de Juliette ? demanda la fille, méfiante.
— Tu croives p'têt' qu'j'vais te demander ton pronosticre pour la troisième à Enghien ?
— Qu'est-ce que vous voulez savoir ? dit la gamine, inquiète.
— Tout. La fille Blondeau, c'était ta potesse, non ?
— Oui, et alors ?
— Alors, t'as sûrement une idée de qui t'est-ce qui l'a zigouillée ?
Lydia jeta un œil dans la cage d'escalier d'où montaient des braillements avinés.
— On m'attend, en bas. Si le patron…
— T'occupe pas de ton singe, y t'fera aucune r'montrance, ce soir, j'te promets !
— La servante hésita un instant avant de se lancer.
— Hier au soir, chuchota-t-elle, Juliette m'a appelée de chez ses parents pour me demander de la remplacer aujourd'hui.
— Pour quel leitmotiv ?
— Elle devait planquer un copain qui avait des ennuis avec la police.
— Elle t'a donné le blaze de ce pote ? poursuivit Béru, flairant le scoop.
— Non. Elle causait à demi-mot. Mais j'ai compris qu'il s'agissait de Nicolas.
— Godemiche ?
— Je ne vois pas qui d'autre.
— Parfait ! se réjouit le Gravos. Demain matin, tu répéteras tout ça au juge d'introduction, d'accord ?
— D'accord ! admit Lydia. Mais maintenant, il faut que j'y aille.
La main caleuse d'Alexandre-Benoît flatta sans vergogne les miches de la serveuse.
— Tu sais qu'j'raffole des rouquines ? dit-il, la bave aux commissures.
— Moi aussi ! répliqua la fille. Mais j'aime encore mieux les brunes.
Elle dévala l'escalier, laissant un Béru médusé. Il s'apprêtait à évacuer sa graisse de l'étage quand un grincement de sommier malmené attira son attention. L'Enflure plaqua son oreille contre la porte des jeunes mariés pour profiter au mieux de la saynète qui investissait ses trompes d'Eustache.
— Tiens, tiens, tiens ! grognait le fils du maire.
— Vas-y, vas-y, vas-y ! gémissait Miss Alençon.
— Ho ! Je sens que ça vient…
— Attends, attends, j'y suis pas…
— Trop tard ! Je jouiiiiiis…
S'ensuivit un beuglement de mec en vidange, prolongé d'un long soupir.
— Désolé ! s'excusa le marié après un silence.
— C'est pas grave, répondit la femme, d'un ton qui démentait ses propos. On recommencera demain…
Les yeux hors de la tête, le cou congestionné, le Mastard tenta d'ouvrir la porte de la piaule matrimoniale. Celle-ci étant bouclée à double tour, il se mit à tambouriner contre l'huis.
— Qu'est-ce que c'est ? fit l'organe dépité du futur cocu.
— Groom service ! répondit Béru.
Quelques instants plus tard, le marié déponnait, une serviette de bains autour de la taille. Le Gros pénétra d'autorité dans la chambre. La fille était allongée sur le lit, nue et jambes largement écartées. Elle n'eut aucun geste de pudeur tant sa surprise était vive.
Béru referma la porte et s'approcha du lit à pas lents.
— Mes pauvres enfants, déclara-t-il d'une voix apaisante. Vous z'avez pas honte de gâcher une aussi belle nuit dʼnoces ?
— Mais, mais… bêle le garçon.
— Non, franchement, tu vas renoncer pa'c' qu't'as envoyé la semoule trop vite ? Si Vatel avait eu un peu de patience, la marée s'rait arrivée et y s'rait pas fait Charlie-Hebdo avec son épée. Même qu'à l'heure où j'vous cause, y s'rait p'têt' encore vivant !
L'Immonde s'assoit sur le bord du lit et caresse du pouce un nichon de la mariée. L'époux, abasourdi, le regarde faire sans protester. Béru se veut rassurant.
— Ç'arrive à tout le monde d'cracher la purée avant l'heure. c'est z'humain. Tiens, j'me souviens, quand j'étais jeunâbre, chez la mère Camille qui tenait boxon près d'la sous-préfecture. Ces dames m'avaient bricolé la bitoune toute la soirée et le cidre aidant, j'ai largué l'potage dès les premiers prémices avec la nouvelle pensionnaire. Solange, qué s'appelait. Elle avait quinze ans d'plus que moi, mais ça a dû s'aggraver, depuis.
Il reprend son souffle et laisse glisser sa pogne sur le ventre de la mariée.
— Ç'a z'été l'humiliation d'ma vie. Le lendemain soir, j'y suive retourné because quand j'paume un Paris-Match, j'éguesige qu'on m'accordasse la r'vanche. J'y ai tant fait fumer la turbine qu'à la fin y a phallus qu'on utilise l'extincteur de service.
Les phalanges béruréennes s'égaillent dans la toison de Miss Alençon dont les yeux mi-clos proclament l'allégeance.
— Elle a tellement panardé, la Solange, continue Sa Majesté, qu'elle m'rappelle encore de temps z'à autre pour un p'tit estra. Et pourtant, c'te gonzesse, elle a passé l'hors d'âge. Si un jour elle veut revoir des requins, faudra qu'elle allâsse sur la grande Barrière de corail, en Australopithèque !
Le cornutto commence à la trouver saumâtre et tente d'enrayer les manœuvres du Mastard.
— Monsieur, rouscaille le gars, j'ai l'impression que vous êtes en train de masturber ma femme.
— Râle pas, Dugland ! gronde l'Enflure. J'te donne un cours de maintien textuel ! Estime-toi z'heureux si j't'envoye pas la facture. Si tu voudrerais profiter de la leçon, r'garde bien…
Bérurier glisse son groin entre les cuisses de la jeune épousée et lui prodigue de virulents coups de langue dans la toison.
— Madame néglige son Gillette ! gargouille l'Affreux. Les poils, j'sus pas contre, mais faut quand même pas qu'y contrecarrent la broute. M'enfin… Z'observe comme j'y fais la raie au milieu. L'principal, c'est d'écarter les poils feux follets pour bien dégager l'berlingot.
A.-B.B. crache en l'air à plusieurs reprises.
— Je vois qu't'as arrosé d'abondance ! Mais suffit pas d'être copieux, mec, faut être endurant… Première leçon : en cas d'éjectation précorse, tu t'rabats sur la menteuse. La langue, c'est l'avenir de l'homme ! Attention, ne l'utilise qu'à bon essuyant ! Toute mon enfance, j'm'ai entraîné à lécher des timbres. Seul'ment voilà qui y sont tous pré-enculés, au jour d'aujourd'hui. Je r'grette car en Angleterrie, j'avais du bonheur à humecter l'cul d'la reine avant d'poster une bafouille.
Sous la broutaison de l'Ineffable, la fille hurle de jouissance et frétille sur le lit comme une anguille prise dans une nasse. Satisfait, Béru dégrafe son pantalon et exhibe sa monumentale trompe. Le jeune marié s'étouffe à la vue d'un tel engin.
— Vous n'allez tout de même pas ?…
Le Gravos fait sauter le cobra dans sa main avec le geste d'un boucher appréciant le poids d'un rôti de bœuf.
— Pas de panique, p'tit gars, j'vais pas la baiser, ta p'tite femme. C't'un privilège qui t'revient de droit.
D'un geste ferme, il oblige la môme à se mettre à plat ventre. Il crache dans ses doigts, se lubrifie l'ogive et désigne les fesses de la mariée.
— Tu vois c'p'tit trou ? On jurerait qu'y peut juste en sortir des crottes de bique. Eh ben, tu vas voir…