— Raconte ce que tu vois, parle ! Parle ! hurlé-je.
Gagné par ma frénésie, Alexandre-Benoît en moud à tout berzingue.
Il est en état second !
Il dit :
— Putain d’merde ! Mais qu’est-ce y est-il arrivé ? Mais qu’est-ce j’vois-t-il ? Mais c’est pas Dieu possible ! C’est le massac’ d’la Saint-Valentin ! C’est Verdun ! L’attentat d’la rue d’Rennes ! Bordel ! La mariée ! Naze ! Le marié ! Naze idem ! Le cureton ! Scrafé de première… Et l’harmoniumiste aussi est mortibus, m’sieur l’maire ?
Mon cœur s’est mis à cogner ! Mon sang à bouillir ! Ma vue à se troubler sous l’effet d’une nuée ardente !
— Attends, Béru ! Stop ! Pouce ! Une seconde. Ton attention s’est portée d’abord sur les époux ?
— Bédame, monseigneur ! Ce sont eux qu’étaient d’vant moi !
— Ensuite tu as regardé le prêtre ?
— Y s’trouvait dans l’axe.
— Et c’est seulement au bout de quelques secondes que tu as cherché le musicien du regard ?
— Moui, en somme.
— Si je me fie à ta question au maire, celui-ci se trouvait déjà auprès de Valentin Le Ossé ?
— Tesctuel !
— Dans quelle attitude ?
— À genouxe.
— Que faisait-il ?
— Je crois qui lu palpait la poitrine pour si des fois son guignol battrerait encore, m’a semblé, mais j’en jurerais pas.
— Et puis ?
— Et puis rien…
Jérémie est de nouveau avec nous.
— Voilà, dit-il.
Je consulte le chrono. Le tout a duré six minutes trente. Cela doit approximativement correspondre à la réalité.
Une âcre odeur se dégage du sang répandu. Il attend quoi, le commissaire Monlascart, pour faire nettoyer ce flot coagulé ? Il a des projets, tu penses ?
— Bon, ça va, les mecs, soupiré-je.
Je vais couper mes loupiotes, pas décharger ma batterie. C’est son point faible, à ma Maserati. Si je l’abandonne quinze jours au garage, ensuite faut la foutre en charge.
L’obscurité nous paraît vachement intense, par opposition.
— On fait quoi ? demande le Mammouth. On fonde une chorale, ou on se lave la biroute ?
La maison éclairée paraît sinistros dans la brume hivernale. Frissons garantis ! Une couvrante toute composée pour un polar d’angoisse.
— J’aimerais poser deux questions, déclare brusquement M. Blanc, je peux ?
— On t’esgourde, Fils des Savanes, vas-y !
— La première question s’adresse à Béru, la seconde à vous deux.
Il déglutit et murmure avec les deux traversins noir et rose placés sous sa hotte de ventilation :
— Tu nous as bien dit que tu avais reconduit le maire et ses gosses à une station d’autobus ?
— Et j’confirme, mon vieux orange-outange.
Pour une fois, M. Blanc passe outre l’abject racisme du Goret.
— Si tu l’as déposé à une station de bus, c’est qu’il n’avait pas de bagnole. Alors, s’il n’avait pas de bagnole, où a-t-il été chercher les démonte-pneus avec lesquels nous avons tenté d’ouvrir la porte ?
Un ange passe.
Si vite qu’il va se faire gauler pour excès de vitesse, le con !
CHANT 14
Les humains me fascineront toujours, tant tellement leurs réactions sont inattendues ! Faut toujours qu’ils portent à faux, les bougres ! Fassent des éclats, voire des éclaboussures. Ainsi, après la mise au point (car c’en est une, et une très dure !) de M. Blanc, au lieu de s’exclamer comme moi « Bon Dieu, mais c’est bien sûr ! », le gars Bérurier se fout dans une rogne inextricable.
Le voilà qui vitupère au poing, M. Propre ! S’emporte on ne sait où ! De-ci, de-là, pareil à Allah ! Et que lance-t-il en ses invectives sanguines, l’Abominable Pote en Tas ? Il égosille comme quoi il se laissera pas chambrer par un enviandé de négro à peine descendu de son cocotier au sommet duquel ses cousins singes continuent de grouiller ! Il ajoute qu’il est assez grand pour tirer seul les conclusions des éléments d’une enquête, quoi, bordel ! Mais qu’est-ce y croive, ce niacouet de ses deux pour venir donner des leçons à des perdreaux couverts de chevrons, hein ? Il demande ! Exige une réponse immédiate ! On a attendu après ce chien panzé pour devenir universellement et presque mondialement connus ? Le cadavre de la pauvre momaque, enfoui dans la cave, c’est cette enfoirure chocolat qui l’a découvert ? Trop c’est trop, nom d’ Dieu ! Faut lui rach’ter un balai fissa, à cézigo, et le remett’ sur’ l’trottoir, qu’il joue à la marelle av’c des merdes de chien !
M. Blanc, psychologue averti (donc qui en vaut deux), comprenant que la sale jalousie brûlante alimente cette sotte colère, se marre de plaisir, ce qui ne fait qu’attiser la rogne béruréenne.
— Marre-toi pas, sinon j’t’effeuille les ratiches comme si c’serait des pétaux d’marguerite ! hurle Bérurier.
Ses yeux saignent, l’écume lui mousse aux commissures. Ses poings ressemblent à deux rotules de diplodocus mâle.
— Bon, interviens-je, tu devrais aller prendre une douche froide, Gros, pendant que j’approfondirai la question avec Jérémie. Si tu ne veux pas te rendre à pied à l’évidence, prends un taxoche, mec, mais force nous est d’admettre que notre black pote vient de lever un lièvre qui gambadait entre nos jambes depuis le début de cette affaire sans que nous l’ayons vu !
Vaincu, Béru se tait pour souffler dans le style des éléphants de mer.
— C’est pas ce qu’y dit, c’est l’ton qu’y prend ! finit-il par bougonner. Y bêche ! Et j’supporte pas les bêcheurs. Y m’courent.
Et puis alors, très vite, il enchaîne :
— Moi, j’ai la soluce. Le maire et ses pisseuses, y sont v’nus ici dans la tire au Polak qui chiquait l’curé. C’est dans la tire qui s’ trouvait d’vant la maison qui l’a été chercher les démonte-pneus. N’ensute, l’autre étant canné, y m’a d’mandé si ça m’ennuillerait d’les cracher à une estation d’bus.
— Bravo ! applaudis-je. Vous avez tort de vous tirer la bourre, tous les deux, car je vous trouve drôlement complémentaires !
— Complémentaires ? rigole M. Blanc. Lui pour faire l’âne, et moi le cavalier !
Déjà, je me place entre eux, tel un arbitre de boxe s’interposant entre les combattants quand le gong final vient de retentir en pleine chicorne.
— Calmos ! écrié-je. Dites donc, la tire du Polak doit être encore dans la rue. Vous pariez que c’est la Golf décapotable stationnée à deux mètres de la grille ?
Je m’élance, suivi de mes compagnons, provisoirement réconciliés par le feu de l’action.
J’ai vu juste.
Pas bileux, il n’avait même pas verrouillé ses portières, le beau Serge au paf impressionnant.
L’intérieur de la guinde est plutôt bordélique. Un flacon de vodka jonche le sol à l’arrière, de même que des préservatifs neufs, des Kleenex et des photos représentant le grand comédien, chibre au ventre, en train d’accomplir ses subtiles performances. Une vraie poubelle, sa guinde. Je déponne le coffiot et j’aperçois effectivement la trousse en toile cirée défaite et privée de ses démonte-pneus.
— Avais-je-t-il vu juste ? questionne Bérurier d’un ton rogue.
— Fabuleusement, le rasséréné-je.
Jamais chipoter sur les adverbes ! Ils constituent nos meilleurs auxiliaires dans les contacts humains.
Tandis que j’explore le coffre, Jérémie inventorie la boîte à gants. Béru, lui, se contente de collationner les photos pornos de feu Serge Grokomak. On dirait trois piranhas dépeçant un animal. On est là, silencieux, fouineurs, acharnés, cherchant on ne sait quoi avec l’espoir de le trouver. La circulation est faiblarde dans le secteur. De très rares bagnoles rejoignent leur base, pilotées par des mecs fatigués.