Au plus intense de nos chercheries, nous ne remarquons pas une Renault 14 noire qui stoppe de l’autre côté de la street.
— Bon appétit, messieurs ! claironne une voix sarcastique.
Je m’extrais le buste du coffre, et que vois-je ? Je ne te le donne pas en mille, non plus qu’en cent, je te l’échange simplement contre un paquet d’Ariel double action : le commissaire Monlascart, propre en ordre, saboulé dandy avec un lardeuss en imitation poil de chameau tellement réussie qu’on croit l’entendre blatérer (pas Monlascart : son pardingue !).
Monlascart, lui, il déblatérerait plutôt.
Planté sur ses jeunes guibolles agressives de footballeur du dimanche, les pattounes dans les vagues, un coquet foulard Hermès noué à la diable vauvert, il nous toise avec jubilance et mouillage garanti. Deux de ses sbires l’imitent servilement, comme il est de mise (en garde, à pied, à la retraite) quand on est subalderne (j’ai bien écrit subalderne) et que le hiérarchie rigole.
— Alors, monsieur Santantonio, on est devenu roulottier ? il demande.
Quelle diarrhée verte, ce gus ! Je voudrais le faire manger par Jérémie, mais chez les Blanc-Sénégal, on s’est converti depuis lurette, non à la religion du missionnaire mais à celle de l’entrecôte-pommes frites.
Je referme le coffre posément et m’essuie les mains avec mon mouchoir. Béru décarre en balançant un pet ostentatoire dont l’onde de choc fait vibrer les vitres de la Golf. Y a que Jérémie à s’attarder, probablement parce qu’étant noir, il se perd dans l’ombre.
— Qu’est-ce que vous fichez à Louveciennes, monsieur Santantonio ? demande le blanc-bec enfariné.
— Votre travail, commissaire, je rétorque du tac au toc.
Là, pas content, le chosefrère. Ça lui fume par les naseaux et son regard minéralise.
— Violation de domicile, fait-il.
Il réfléchit cherchant d’autres chefs d’accusation, mais sa rage l’empêche d’appréhender la situation en toute sérénité.
— À qui est cette voiture ? demande-t-il.
— À feu Serge Grokomak, réponds-je, celui qui tenait le rôle du prêtre dans ce sanglant mariage bidon. Vous voyez bien que je fais votre boulot, mon cher, car cela, vous auriez dû le savoir.
Il hennit que tu croirais un bourrin de course en train de se faire niquer dans la dernière ligne droite.
— Et naturellement, vous avez folâtré dans la demeure des Lerat-Gondin où j’avais apposé les scellés ?
— Folâtré est un mot trop plaisant pour qualifier une exhumation de cadavre.
— Pardon ?
— Cher ex-collègue, pourquoi vous faire raconter ce qui est constatable ? Entrez et descendez à la cave, une surprise vous y attend.
Il donne un coup de talon rageur et lance :
— Touccont, tenez compagnie à ces messieurs pendant que je fais une visite domiciliaire en compagnie de Jean Naideux.
Un signe à l’un des sbires et ils engouffrent dans le parc. On entend s’éloigner leurs pas craquants dans la nuit brumasseuse.
L’inspecteur Touccont, je le connais depuis des millénaires. Il est vendéen, et a une façon très spéciale de prononcer les « a » en les étalant comme de la confiture sur une tranche de bread. Une fois son supérieur parti, il se hâte de larguer son reste d’expression sardonique. Bien emmouscaillé de jouer les traîtres avec une ex-sommité de la Poule.
— Je suis navré, commissaire, il se risque à blablabutier.
— Y a pas de quoi, mon bon, le rassuré-je. Ces jeunots caracolent, c’est de leur âge. Comment se fait-il que vous vous pointassiez ici dans la soirée ?
— Il avait parié que vous viendriez sur les lieux, de nuit, et il s’est mis en cheville avec un voisin dont les fenêtres donnent sur la maison : un vieil officier en retraite qui ne sait quoi branler. Le bonhomme nous a lancé un coup de turlu, il y a une heure environ.
L’intérieur de la Golf s’éclaire : c’est M. Blanc qui a déclenché le plafonnier en ouvrant la lourde pour sortir.
— Vous savez, commissaire, reprend le brave Touccont, Monlascart est fort capable de porter le pet et de vous attirer des ennuis ; c’est un teigneux.
Il baisse le ton et ajoute :
— On chuchote qu’il serait amputé de la défonceuse et que ça lui cognerait sur le ciboulot. Effectivement, il n’est pas marida, et les belles gonzesses qu’il affiche n’ont droit qu’à du platonique pur fruit car il a jamais vu une femme enjamber sa culotte !
— Eh bien, s’il veut nous chercher du suif, qu’il le fasse, fais-je. Seulement, s’il y a des éclaboussures, il ne devra pas se plaindre.
Et tu vas voir que Touccont parle bien en connaissance de cause car, une vingtaine de minutes plus tard, Monlascart réapparaît, seul. Vachetement hermétique. Anguleux de trop se concentrer. Un peu pâlichon aussi.
— Flagrant délit ! il murmure, comme pour se persuader lui-même.
Et de déclarer, désignant la voiture de service.
— Vous allez conduire en prenant le gros Bérurier à votre côté, Touccont, moi je monterai derrière avec M. Blanc et San-Antonio.
— Et ma voiture ? demandé-je candidement.
— Nous la laissons sur place : pièce à conviction.
Je ne lui fais pas le plaisir d’ergoter. Docile, je m’installe à l’arrière de la Renault. Jérémie en fait autant.
Manière de marquer se réprobation, Béru y va d’une louise qui nous oblige à baisser les vitres, nonobstant le froid.
— Bougre de gros dégueulasse ! aboie Monlascart.
Bérurier déclare :
— Inspecteur Touccont, monsieur Blanc, monsieur Santantonio, je vous prille de noter que cet individu vient de m’injurerier grav’ment. Comme je compte entreposer une plainte cont’lui, vous s’rez cités comme témouins.
Là-dessus, il rabat son bitos sur son front de bouvillon, croise ses énormes mains sur son ventre et s’abîme dans l’une de ces intenses méditations qui font progresser l’intelligence humaine.
Curieuse impression ! Âcre ! Violente ! Fouailleuse ! Retrouver la Grande Taule après plus d’un mois d’absence, et en qualité de prévenus !
À n’y pas croire, hein ?
Moi, San-Antonio, l’ancien as des as ! Le Guynemer de la Poule ! Moi qui l’ai fait vibrer de mes exploits ! Qui ai haussé sa réputation ! Doré son merdique blason ! Les Héros sont Fatigués ! qu’écrivait la gentille Christine Garnier.
Tu veux dire « exténués » ! Rompus, vannés, moulus, cocus !
Je retrouve l’odeur qui ressemble un peu à celle d’un groupe scolaire. Les sonorités ! Celles qu’éveillent nos pas dans l’escalier de pierre. La lanterne ronde qui pend de très haut. L’air pesant. La peinture hostile des murs, surchargée de mille angoisses répétées.
On grimpe. Mon bureau se trouvait sur la gauche. Monlascart marche devant, tel le glorieux Bigeard à la tête de ses troupes ! Les vrais chefs marchent devant et ne meurent pas davantage que ceux qui attendent loin derrière l’issue du combat.
Je me retourne pour mater la porte fermée de mon ancien P.C. Triste, moi ? Avec mon Damart Thermolactyl ? Tu rigoles ! Moi, en tout cas, je rigole. Mal. Ça coince. Bérurier, à certains moments, tu le croirais intelligent. Ce coup de saveur qu’il me balance. Un vrai regard d’homme, tu comprends ? Puis, pudiquement, il se retient de soupirer ; mais un voile de tristesse passe sur ses flamboyantes prunelles (d’Alsace).
— Entrez !