Et moi, sois certain, je vais rendre sa fraîche au vieux glandu lorsqu’il en aura terminé avec son mariage de merde ! J’ai ma dignité ! Si je cède à ce genre d’entreprises, j’aurai plus qu’à déféquer sur les trottoirs quand l’envie me prendra.
L’oratoire bourdonnant de musique, comme l’écrivent les romanciers de catégorie petit c, serait plutôt mignon au creux de sa clairière. Une église jouet ! Mon culte dans le parc. Il est en pierre blanche, avec un minuscule clocheton couvert de minuscules tuiles rondes. Comme il ne mesure guère plus de quatre mètres de long, la double porte s’ouvre à l’extérieur afin de gagner de la place. Il ne comporte pas d’autres ouvertures que celle-ci, si ce n’est deux étroites meurtrières de part et d’autre du petit autel. Deux rais de lumière nimbent le crucifix ancien trônant au-dessus du tabernacle. J’imagine Lerat-Gondin en train de faire ses oraisons dans ce sanctuaire lilliputien. On doit s’y sentir douillet dans sa foi, emmitouflé.
On en est déjà à l’homélie du prêtre. Il dit des choses superbes, comme quoi l’union de deux êtres est sacrée et que malheur à qui veut lui porter atteinte, tout ça, quand voilà qu’il se produit un double choc. Vlan ! Vlan ! Mais que se passe-t-il, Achille ? Les deux vantaux étroits de la porte viennent de se fermer brutalement. Et cependant, personne ne les a actionnés. Ils étaient ouverts et ils se sont clos simultanément, alors qu’il n’y a pas un souffle d’air. Cela tient du miracle.
Le plus surréaliste, c’est la traîne de la mariée qui continue de dépasser de la chapelle. Les deux fillettes, surprises, l’ont lâchée. Elle est toute serpillieuse sur les graviers de la menue clairière. On entend hululer une péniche au loin, ou peut-être est-ce un camion sur la route qui prie un cyclomoteur de tirer sa couenne.
Un silence s’établit.
On regarde, on dévisage, on suppute.
M. Blanc s’approche de la lourde et cherche à la rouvrir, mais que tchi ! Y a pas de prise et puis on dirait que c’est bloqué de l’intérieur.
Il me semble percevoir un remue-ménage dans l’oratoire. Des sortes de cris étouffés. Je me précipite, Béru de même. On essaie de choper les panneaux mais ils sont encastrés dans le cadre de la porte.
Je cogne contre.
— Poussez de l’intérieur ! enjoins-je.
Fume ! Ça échauffoure dur. L’harmonium exhale une grande plainte mélodieuse.
— Trouvez des outils, bordel ! gueulé-je à mes troupiers.
— Il faudrait un pied-de-biche ! dit M. Blanc.
— Pied-de-biche mon cul ! gronde le Mammouth. Tirez votre lard, les mecs.
Il prend son élan et se jette sur la lourde. Zob ! Juste un gros baoum ! et point à la ligne ! Déconfit, il grommelle en se massant l’épaule droite :
— Mouais, faudrait p’t’êt’ bien un pied-de-biche.
Pratique, le maire déclare :
— Des démonte-pneus suffiraient, bougez pas !
Il part en courant. Que c’est l’instant où l’une de ses deux fifilles, je crois que c’est la plus tarte (l’autre n’étant que la plus moche), se met à hurler.
Dis, elle va pas nous faire une crise de nerfs, cette péteuse !
— Calmos, ma gosse ! lui fait le Gravos. C’est moins grave qu’ si c’ s’rait pire !
Mais il la boucle, parce que justement, c’est pire que si c’était grave. Magine-toi, lecteur tant aimé, que la traîne de la mariée n’est plus blanche. Un flot rouge déferle dessus. Du sang ! Et moi je sais déjà que le raisin ne se propage à cette allure et en telle quantité que lorsqu’on a sectionné une carotide ou une fémorale.
Le Mastar prend les deux gamines par les épaules.
— Vous devreriez aller jouer dans l’ parc, les mômes, leur conseille-t-il. C’est la saison qu’on voye les nids dans les branches. Si vous en repéreriez t’un, j’irais vous l’attraper.
Mais les mousquettes, tu penses, Hortense ! Charognardes comme des grandes personnes, déjà ! Mouches à merde, le sang les attire. Elles veulent tout voir.
V’là leur papa avec quatre démonte-boudins.
En apercevant la traîne empourprée, il bégaie :
— Non ! Ce… ça… c’en est ?
Personne ne lui confirme. Chacun armé d’une tige de fer, on entreprend de soulever les lourdes, mais toujours le cadre de porte en pierre qu’empêche la manœuvre.
— Faudrerait un’ hache ! déclare alors le Gravos.
Il va rôdailler en direction d’un appentis.
Jérémie et moi, on se tient part et d’autre de la traîne rouge comme s’il s’agissait d’un ruisseau.
— C’est impensable, murmure mon bon négro. D’abord, comment la double porte s’est-elle fermée ?
— Nous le saurons peut-être lorsque nous l’aurons ouverte.
Sans mot dire, il fait le tour de la chapelle. Puis il émet un bref sifflement. Je le rejoins.
— Tu as une lampe électrique sur toi, crois-je savoir ? fait-il.
Je tire mon stylo-torche à inflation biconvexe.
— Je vais te faire la courte, regarde à l’intérieur, par une meurtrière.
C’est un roc, c’est un socle, c’est un piédestal de marbre, le Jérémie ! Juché sur ses mains soudées, je me sens comme sur la terre ferme. Je braque le faisceau de ma lampe sur l’intérieur de l’oratoire et glisse mon regard acéré par l’étroite faille.
— Maman !
C’est ce mot seul qui m’échappe.
J’avais le choix entre lui et « Mon Dieu ». C’est « Maman » qui m’est venu en priorité.
— Alors ? s’impatiente M. Blanc au niveau de ma braguette.
Je mate encore pour dissiper ce qui pourrait s’obstiner d’incrédulité dans mon esprit touffu. Puis je saute de mon perchoir humain.
— Je crois que notre agence de protection, pour ses débuts, a gagné le canard, dis-je.
Je lui tends la loupiote et m’arc-boute en nouant mes paluches aristocratiques. À son tour de se jucher et de visionner.
Cézigue, contrairement à ma pomme, il en casse pas une ; mais, une fois sur le sol, il soupire :
— Maintenant tu peux continuer de te foutre du wadou wahou de ma chère Ramadé, si le cœur t’en dit !
De grands chocs nous indiquent que Bérurier a découvert une hache et qu’il l’utilise.
CHANT 3
Le commissaire Monlascart est un tout jeune sorti premier de l’école de Saint-Cyr-au-Mont-d’Or. Son uniforme ? Jean délavé, blouson râpé, tee-shirt verdâtre avec un tigre bondissant sur le devant. Cela dit, coiffé sage, manucuré, rasé de frais, des besicles d’intello et une allumette coincée entre ses dents du bonheur pour s’empêcher de fumer.
Pas persifleur, nonobstant les circonstances. Pire : hautain. Rien à sarcler que j’aie été un as de la Grande Cabane. Du moment que je l’ai quittée, me suis ravalé quidam. En tant que tel, il reçoit mon témoignage.
Je lui narre, en vrai péteux, les circonstances. La démarche de Lerat-Gondin à notre Agence de Protection. Là, première interruption pour me demander :
— Agence de quoi ?
— De Protection, répété-je courageusement.
Il ne rit pas, il opine. Il fait, comme dans Le Père Noël est une ordure :
— C’est cela, oui.
Et faut dire que ces mots, quand tu les prononces devant quatre cadavres méchamment charcutés, ils ont une résonance branlante.
Je montre la photo de la tête de mort avec le message signé « Charles » au dos. Dis qu’on s’est pointés tôt, ce morninge, pour un examen approfondi des lieux : maison, parc, chapelle. Tout paraissait O.K.