Le fracas, la clameur survoltent nos joueurs qui se ruent sur les buts adverses. Hélas, ils ont oublié le palet, si bien que les joueurs hindous ne se donnent même pas la peine de les courser et rentrent un second but en jouant à la marelle.
C’est alors que se place un incident regrettable, et qui vaudra un deux (au-dessous de zéro) à son auteur dans la page sportive de France-Soir, demain.
Furieux, un joueur français lève sa crosse comme s’il s’agissait d’un club de golf et l’abat à toute volée sur la tempe de Flahagran-Dehli.
Le goal hindou s’écroule. Le public conspue. Les arbitres interviennent et chassent le colérique. Arrêt de jeu ! Les coéquipiers du malheureux gardien de but entourent ce dernier. On lui fait respirer une tranche de jambon (ce qui est radical en Inde) mais il reste dans le coltar. Pas moyen de le ranimer. Deux infirmiers se pointent bientôt avec une civière et pas de crêpe sous leurs chaussures, si bien qu’ils ne tardent pas à jouer « Troïka sur la Piste Blanche », traversant à fesses la totalité de la patinoire. Les hockeyeurs les relèvent. Ça confusionne de plus en mieux. L’un des hommes en blanc s’est fêlé le coqsix ce qui va l’obliger de transvaser le contenu de son slip sur son oreiller. On emporte tout de même Flahagran-Dehli hors du skatinge.
— Qui m’aime me suive ! dis-je à mes deux lanciers du feu de Bengale.
— Quoi ! On se barre déjà ! Alors qu’y a de la chicorne dans l’air ! explose le Mafflu.
— Yes, m’sieur le président !
On est dehors avant les infirmiers clopineurs.
— Qu’attendons-nous ? fait Pinuche dont le calme est immuable.
— Eux, dis-je en montrant le trio en forme de H dont la barre centrale serait très allongée.
Les ambulanciers ambulancent la victime de la hargne française. Et puis, déclenchent leur tintin tin ! sur l’air de « C’est trop tard ».
— Tu les suis ! enjoins-je au Major Campbell nouvelle manière, amélioré système D.
— Quelle idée !
— Elle en vaut une autre !
On déhotte en trombe.
Et en trompe, car l’avertisseur du Pinuchet est une sonnerie de cors d’échasse enregistrée sur bouille.
La D.S. ambulancière se met à tracer dans les rues de Paname. On lui colle facile aux boudins.
Béru fulmine à l’arrière de la 2 CV dont il occupe toute la largeur, tellement il planture, cet infâme.
— C’est pas que je tienne à discutailler tes lubies, Mec. Seulement j’aimerais piger. Si tu voudrais nous faire l’aumône d’une pointe explicative, tu nous écarterais les dangers d’infrastructure du mocarde.
Bon prince, je leur virgule un résumé exprès.
— Il paraîtrait que la tenue du goal blessé contiendrait 20 kilos d’héroïne. J’aimerais bien assister à son décarpillage, comprenez-vous ?
— Slave a de soie, répond le Mastar. Mais qu’est-ce tu mates avec ostination, en arrière, Gars ? Te voilà à choper la torticole, tellement tu te détranches.
— Je vérifie si l’ambulance est suivie, monsieur Duconlajoie.
— Ben, elle l’est par nous autres, non ?
— Il se pourrait qu’elle le fût également par d’autres, Baron.
— Ah voui ?
— Il est probable qu’après le match, le gardien de but allait remettre son vêtement rembourré-came à ses correspondants français. Si ceux-ci assistaient à la partie, ils doivent se cailler la laitance de voir évacuer leur bonne marchandise, on peut donc supposer qu’ils escortent le goal à l’hosto.
Alexander-Benito opine et me prête obligeamment le concours de ses chers deux z’yeux.
— Je vois rien d’anormal, assure-t-il.
— Dans cette circulation, il est duraille de repérer un ange.
— Tout de même, pour un homme quai des orfèvres en la matière, ça trompe pas, la filoche.
La bagnole plonge sur la rampe d’accès à la voie des berges. L’allure augmente sensiblement. On fonce en direction de la gare de Lyon. On dépasse le pont d’Austerlitz, inondé de soleil, pour continuer sur le quai de la Râpée. Puis c’est le souterrain de Bercy…
— Mais à quel établissement l’emmène-t-il ? s’exclame Pinuche. Vous voyez un hôpital dans ce secteur, vous ?
Je ne réponds pas. Une idée absolument neuve me trotte par la tête, dont je vais vous faire bénéficier malgré qu’elle ne soit pas encore déballée.
Je me dis en catastrophe :
— Et si l’accident était bidon ? Si Flahagran-Dehli simulait le coma ? Si les deux infirmiers n’étaient pas de vrais infirmiers ? Hein, mes gueux ? Ça vous la sectionne ! Vous n’aviez pas pensé à ça, avouez ?
Pour une raison qui m’échappe, les trafiquants ont préféré procéder par la bande. Accident en cours de match. On transporte le blessé à l’hôpital. Quoi de plus normal, qui donc irait se gaffer d’une astuce pareille ? Peut-être est-ce l’arrestation d’Hanjpur-Hanjrâdhieu qui leur a filé le traczir et les a amenés à se comporter ainsi…
— Hé, dis, mais ils ont le feu au dargif, les brancardiers, murmure Béru. T’as vu comment ils champignonnent. Faut croire qu’a urgence pour le blessé. L’est p’t’être en train de larguer la rampe, votre gaule…
La D.S. blanche vire dans les méandres de l’échangeur, après Bercy, et emprunte la bretelle menant à l’Autoroute 6.
— Appuie ! dis-je au Poussiéreux, ne te laisse pas distancer.
— Pas de danger, répond le cher homme. Comprends un peu ce qu’est un moteur de Salmson, mon ami. Je vais accélérer, attention !
Il s’acagnarde bien sur son siège, assure le volant dans ses mains flétries et d’un coup de semelle énergique, presse à bloc le champignon. Il se passe immédiatement quelque chose.
D’insolite.
Tout d’abord, un bruit, jamais ouï. Quelque chose de terrible, de caverneux, comme si mille lions rugissaient simultanément dans une crypte, avec, en sous-impression sonore, un crissement métallique suraigu. La 2 CV pour James Bond de grande banlieue se met à trépider follement. Et puis il y a une explosion, non : pas une explosion, plutôt un fracas de cassure sismique. On pique du nez contre le pare-brise. La tuture paraît s’être mise à genoux. Devant nos yeux, des myriades d’étincelles ! Une féerie !
On tangue un peu… On roule plus lentement. Mais qu’aperçois-je, au loin, véloçant tel un météore ? Je vous le révèle ? Oui, faut ? Bon ! L’avant de la bagnole, braves gens ! Le bloc moteur coiffé du capot, et les deux roues avant motrices. Une vraie fusée ! Un missile (dominicile). Il se rue vers des catastrophes. Rattrape la D.S. L’emplâtre magnifiquement ! La soulève de terre ! Lui communique ses instincts aéronautiques ! L’ambulance n’adhère plus à la chaussée. Elle bigorne le parapet. Le brise. Passe outre. Disparaît.
Bérurier réagit le premier.
Sa main ferme se pose sur l’épaule en goulot de bouteille Perrier de Pinuche.
— Dis voir, bonhomme, murmure-t-il, ton neveu, le bricoleur, ça serait pas le roi des cons qui se serait déguisé en garagiste, des fois ?
— Pas trop de bobos, messieurs ? demandé-je à la cantonade.
Pinaud, commotionné du moral, sort son râtelier sans rien dire et le regarde comme s’il espérait que ces fausses dents en résine vont parler pour lui. J’aime bien le vert-poireau de sa figure en chandelle fondue. Il a le chef oscillant, César. Son cou de dindon semble monté sur ressort.
— Pour la part d’en ce qui me concerne, exceptées quelques effusions internées, je m’en sors avec les honneurs de naguère, déclare Béru. Et à vous voir, à part la chiasse de Pinuche, je crois qu’on peut inscrire néant au tableau d’affichage des plaies et bosses.