— Sans moi t’aurais actuellement l’air d’une vieille bouse de vache, hé, la Seringue ! Dedieu de Dedieu, ce bestiau, non, vous avez maté le gabarit du monsieur ? Son papa était hippopotame, non, quoi, merde ! Et sa maman vache normande !
— Il est tombé de haut ? regardé-je en l’air[5].
— Pas mal ; merci et toi, rétorque Alexandre-Benoît. J’ai cru qu’c’était un V2 qui me choyait sur le couvercle. Av’c ça mon lardeuss est tout jonché de taches. Tu parles, la manière qu’y s’est fait un oreiller avec sa cervelle, ce citoillien !
Sur ce, deux petits garçons déguisés en cow-boys, avec plaque de shérif, lasso et fouet de Zorro, enjambent la fenêtre d’un appartement du rez-de-chaussée pour venir folâtrer autour du cadavre.
— Tu vois, j’t’ai dit, glapit l’un d’eux. C’est bien un type qu’est tombé ! Tu me dois dix billes ! T’as perdu !
— Et son parachute ? demande l’autre.
— S’il aurait eu z’un parachute, y s’serait pas pété la tronche sur le mac de la dame, hé, ballot ! ballot !
Puis, prenant notre trio à témoin :
— Hein, messieurs, qu’y l’avait pas de parachute, le Gros de la terrasse ?
J’opportunise :
— Tu le connais, ce monsieur ?
— Turellement, c’t’un type qu’habite chez les Merdre depuis quéque temps. Même que mon p’pa l’avait surnommé Faty, à cause qu’il est en bon point. Vous croyez qu’il est mort en plein, m’sieur ?
— Il est difficile de faire mieux, mon petit. Bon, rentrez chez vous, c’est pas un spectacle pour les enfants !
Le moutard fait fi de mon conseil.
— Mince, c’est marrant, un mort, dit-il à son camarade. On dirait une bête crevée, quoi, en somme. Vise c’qu’y l’a l’air cloche.
L’abandonnant à cet apprentissage de la mort, je vais appuyer sur plusieurs boutons d’interphone pour obtenir l’ouverture de la lourde. Différentes voix s’inquiètent de ce que je veux. Je réponds police. Si bien que l’ouverture est commandée à la volée par une quantité de gens que je ne prends pas la peine de remercier.
— Arrive, Gros ! Toi, Pinuche, écarte les badauds et surveille la porte. Que personne ne quitte l’immeuble, d’accord ?
— D’accord, mais quelle journée ! lamente la Relique ! Dire que ce matin, à la radio, mon horoscope était formidable !
— Change de poste ou de signe zodiacal ! ricané-je en m’engouffrant.
— Programme ? demande le Mastar, suivant son habitude.
— Objectif, dernier étage, mon loup. Je prends l’ascenseur et toi l’escalier. Vérifie l’identité de tous les gens que tu rencontrerais sur ton passage.
— Bien entendu, ronchonne Sa Majesté, le contraire m’eusse t’étonné : le pékin se farcit l’escadrin, tandis que les classes dirigeantes vont se balader en ascenseur !
Néanmoins, le Gravos gravit !
Onc ne répond à mon coup de sonnette, comme on dit dans les vieux livres où il y a une sonnette. Chose étrange, je m’y attendais confusément.
La lourde est fermée. Tout en ascensionnant, j’ai maté les étages par les vitres de la cabine mais n’ai vu âme qui vive. Comprenant que personne ne viendra me délourder, je tire mon sésame pour bricoler la serrure. Son cylindre est coriace. La serrurerie va de l’avant, comme le reste, et il devient de plus en plus coton « d’imposer sa loi » à un verrou moderne. Pourtant, après un certain temps d’effort, je suis payé de mes pênes et l’huis s’écarte.
Fort peu : une chaîne de sûreté étant assurée de l’intérieur.
— Voilà qui est passionnant, me chuchoté-je dans le tuyau de l’oreille (je me cause à travers ma manche) car si l’appartement ne comporte pas d’entrée de service, la preuve sera faite que mon obèse s’est bel et bien défenestre.
Un bruit de locomotive haut-le-pied gravissant une forte rampe va croissant. Bientôt, l’inspecteur principal Bérurier débouche en glaviotant des postillons gros comme des diligences.
— Dedieu de charogne, halète-t-il. Faire des immeubles si hauts, c’est ben pour dire d’emmerder le monde !
Je lui désigne la porte.
— Encore un petit effort, mon vieux mouflon. J’ai besoin d’un coup d’épaule, rapport à une chaîne de sécurité qui s’interpose.
Il me darde un regard injecté de sang.
— Bonnard, Mec ! Ça va me passer les nerfs !
Il hennit. Un galop sur place, à quelques centimètres du sol. Puis c’est la charge traditionnelle. L’impact terrible. Le bruit d’éclatement. Le vantail frappant le mur.
Bien sûr, comme toujours, le Gros se retrouve les quatre fers en l’air, sur un Chiraz ancien (quelquefois, y a pas de Chiraz).
Il reste un moment allongé, les bras derrière la tête, manière de se récupérer la respirance. Faut qu’il trie l’air de ses poumons. Sélectionne l’oxygène régénérateur…
Je l’enjambe pour mater le topo.
Grand, tout grand luxe. C’est très clair, très vaste, meublé avec raffinement et il y a sur les murs des toiles dont, illico, la facture me dit quelque chose.
Une porte de salon bat dans un courant d’air. Je l’ouvre en grand. J’avise une baie coulissante et qui a coulissé. Le froid extérieur s’installe dans l’appartement. Un voilage, plus aspiré qu’un « h », flotte au-dehors comme un voile de mariée dans un rêve cinématographique. Détail éprouvant, une chaîne stéréo diffuse de la grande musique, du Wagner, me semble-t-il, ce qui, compte tenu des circonstances, leur convient parfaitement.
D’une allure pressée, j’inspecte l’appartement. Il s’agit d’un duplex (comme on disait à Pondichéry au XVIIIe siècle). En bas se trouvent la réception et l’office, plus un vaste cabinet de travail, où l’on ne doit pas travailler lulure, si j’en juge à la netteté du lieu.
Pas d’escalier ni de monte-charge de service. La construction françouaise laisse encore à désirer. Elle marche à l’éconocroque, même dans les quartiers huppés. Ça chichoite sur la salle de bains et le dégagement, mes princes. On ratiocine du dressinge. La place est comptée, quoi ! Au prix fort ! Avec taxes sur la taxe et taxation sur la surtaxe. Le centimètre carré est objet de réflexions. Bref, même pour les nantis, y a des retombées de la conception constructive. Le promoteur, il épargne sur des rubriques. Parce que le promoteur, son extraction est pas flambante, et même qu’elle fût bourgeoise collet-monté, ça aggraverait. Dans une enfance de promoteur, y a que des éviers. Il est originaire d’une absence de bidet, le pauvre. Alors tu parles que lorsqu’il intercale deux salles d’eau dans un quinze pièces, il se croit saisi de frénésie. Il en demande pardon à Dieu, se lacère la poitrine, le soir, en sortant de chez Lasserre. Envoie des baisers vers le Biafra ! Ne s’en lave plus les panards de trois jours, par amendhonorablerie.
Bon, je débloque, alors que ça urge. Vous laisse mouiller de curiosité au milieu de l’appartement.
Je vous dis que j’investigue en vain.
— Personne, hein ? fait le Bouffe-Train (et non pas boute-en-train).
— Voyons au-dessus.
On gravit un escalier qui prend dans le grand salon. Chouettos, le dernier étage. Ça se comporte de trois chambres et d’une petite piscine intérieure. Voilà qui démentirait mes assertions précédentes si je n’étais persuadé que la piscine a été expressément commandée par Célestin Merdre.
Les bed-rooms sont vides.
Seulement, mes fieux, y a quéqu’un dans la piscine. Un très joli quelqu’un.
Un quelqu’un comme j’en souhaite à tous mes amis quand ils descendent dans un hôtel sans leurs bergères.
La personne que je vous cause a eu la merveilleuse idée d’être du sexe féminin. Elle est tellement belle qu’on ne pense pas à lui demander son âge. Mon cœur cabriole car je constate un truc sûrement very important, gentlemen : la déesse en question est hindoue.