Царь. Храмота у тебя громает.
Первый министр. Простите?…
Царь. То есть грамота хромает.
Первый министр. Возможно. Я вышел из народа, напоминаю, ваше величество.
Царь. Значит, ты еще не весь вышел.
Первый министр. Возможно. Продолжать?
Царь. Давай.
Первый министр. Второй жених — с Запада. Ближнего Запада, прошу заметить. Фриц.
Царь. Что значит — фриц?
Первый министр. Зовут его так — Фриц. Родной сын баварского короля. Пивного короля, ваше величество, а не какого-нибудь гнилого аристократа.
Царь. Но-но, ты не очень-то тут. Ему что надо?
Первый министр. Хмель и вода, ваше величество. В нашем царстве лучший в мире хмель и самая вкусная в мире вода. Сами могли бы на пиве озолотиться.
Царь. Почему у тебя рожа опухшая?
Первый министр. Готовился к приему гостей, ваше величество. Не спал почти.
Царь. Ладно, кто третий?
Первый министр. Мы вдвоем пили, то есть были, ваше величество, с министром защиты и расширения рубежей.
Царь. Третий жених кто? Придурок!
Первый министр. На самом деле очень неглупый и хитрый малый. С Юга. Из семьи знатных виноделов.
Царь. А ему что надо?
Первый министр. Хочет проложить винопровод через наше царство, то есть через ту половину, которая ему достанется при женитьбе. И качать вино на Запад.
Царь. Дурачок он. Думает, что наши мужики стерпят, чтобы алкоголь мимо носа шел? Не-е, этого они не допустят.
Первый министр. Я же говорил, ваше величество, он хитрый. Труба будет сдвоенная, труба втрубе. По внутренней течет вино на Запад. А внешняя — канализационная. У них там дерьмо девать некуда.
Царь. И куда же он его будет девать?
Первый министр. А он-то как раз и надеется на наших мужичков. Продырявят трубу — а оттуда потекло!
Царь. Да у меня ж полцарства в дерьме будет!
Первый министр. По правде говоря, у нас уже все царство в дерьме по уши, так что дерьмом больше, дерьмом меньше…
Царь. Ты не заговаривайся. Почистим! Если эти с Юга не будут подбрасывать.
Первый министр. Так ведь это будут его полцарства. Ут уж мы ничего не поделаем.
Царь. Не допущу!
Первый министр. А дочь? Извините, ваше величество, но кто ж ее просто так возьмет?
Царь. Тоже верно. Зачахнет девчонка.
Первый министр. Или спутается с этим пастухом.
Царь. Каким еще пастухом?
Первый министр. Наш королевский пастух, ваше величество. Она частенько к нему наведывается.
Царь. Только этого не хватало. А он как сам-то на вид? Ведь все в наших силах. И среди пастухов есть достойные люди, это я тебе говорю, как демократ демократу.
Первый министр. Ваше величество, он бы и внимания на нее не обратил, но сам он почти слеп, вроде бы заика и тоже хром. Причем на обе ноги. У него одна нога короче другой, а вторая еще короче. И кривые обе.
Царь. Как же он пасет?
Первый министр. Обоняние развито, ваше величество. Он каждую корову по запаху знает.
Царь. Понабрали черт знает кого, царевне спутаться не с кем.
Первый министр. Приказано экономить на дворцовых расходах, а он пасет за харчи.
Царь. Выгнать его. А то еще соблазнит царевну. Не хватало нам незаконнорожденных уродов-наследников. А с женихами надо подумать. С точки зрения государственных интересов расставим их по порядку. Хуже всего этот, с Дальнего Востока. Знаю я их. Сегодня полцарства, завтра еще четвертинку. Уж больно быстро они плодятся. И этот, с дерьмом, мне не нравится. Ишь чего удумал. Наверно, следует остановиться на Фрице. Это важно для государства. Понимаешь мою мысль?
Первый министр. Не ухватываю, ваше величество.
Царь. Где уж тебе. Следи за ее полетом.
Первый министр. За чьим полетом, ваше величество?
Царь. Мысли, дурень.
Первый министр. Ну, летите, ваше величество.
Царь. Что он будет делать?
Первый министр. Царство наше грабить, чего они, принцы заморские, еще могут!
Царь. Да, но он будет делать ПИВО.
Первый министр. Ха, удивили!! Это я уже говорил, что он будет пиво делать.
Царь. А какая наша главная беда? В государстве нашем?
Первый министр. Тащат все, что ни попадя.
Царь. Это не беда, это инстинкт собственника. А беда — то, что пьют и пропивают все, что так предусмотрительно стащили.
Первый министр. Да ну что вы, ваше величество! Да ежели бы они не пили и трезво глянули на нас всех, то завтра же дворец бы подпалили, а нас, ваше величество, на первом суку бы повесили!
Царь. Ты что мелешь, болван?!
Первый министр. Виноват, ваше величество, язык — враг мой. Водка — это же такая вещь: кому — гадость, кому — радость. Доход. Нам. А с пива много не поимеешь. Если только водички лить побольше… ну это и без нас сделают. Там, внизу.
Царь. Неправильно мыслишь. От водки вреда больше, чем пользы. Это научная истина. Пить нужно культурно.
Первый министр. Да с пивом культуры не получится. Ведь если выпьешь хоть пару кружек, то тянет в укромное место. А у нас их нет, этих мест-то! Вот и начнут все стенки да заборы мочить.
Царь. Вот этот ход я не просчитал.
Первый министр. Все царство мочой провоняет, ваше величество. Нам это надо?
Царь. Ладно, кликни там Алину. Надо ее подготовить.
Первый министр выходит, через минуту входит царевна. Она действительно уродлива на редкость: хромая, горбатая, жидковолосая, с блеклыми глазами и отвратительным пронзительным голосом. Но при этом тихая, скромная, — впрочем, похвастаться, кроме батюшкиного богатства, ей нечем.
Дочка, там приехали женихи…
Царевна. Господи, опять!
Царь. Что поделаешь, надо думать о будущем, Алина. Я уже пожилой, наследников у меня нет, а царству нужна будет твердая мужская рука. Вот я и надеюсь, что ты подаришь нам внука, и, глядишь, лет через двадцать я ему, так сказать, передам бразды правления.
Царевна. Лучше бы вы усыновили кого-нибудь, батюшка. Что может хорошего родиться от такого брака, где жениху противна невеста, а ей… Я бы лучше в монастырь ушла, ей-богу.
Царь. Сожалею, дочь моя, но то, что ты предлагаешь, невозможно. Будущий царь должен быть родным мне, иначе пойдет невиданная смута, да и что это за наследник, в котором чет царской крови?
Царевна. Что толку от этой крови, если рождаются Уроды вроде меня?
Царь. Ну-ну. Ты не первая красавица, спору нет, но ты хорошо воспитана, образована, скромна, порядочна. А что касается внука, то его внешность никого не волнует. Мужчина хе-хе, должен быть чуть красивее обезьяны.
Царевна. А вы уверены, что он таким родится?
Царь. Все будет нормально. Даже хорошо, когда царь ужасает одним своим видом. С нашими пройдохами только такой и справится. Главное — правильно выбрать суженого. Мы этот вопрос обсудим с политической точки зрения, а потом выскажем тебе свои рекомендации, к которым ты как послушная дочь наверняка прислушаешься.
Царевна. Делайте, что хотите, мне все равно.
Царь. Ты хотя бы послушай их, и я учту твое мнение.
Царевна. Неужели?
Царь. Да-да, обязательно. Вот войди в эту комнатушку. Видишь, что здесь?
Царевна. Ой, я и не знала, что есть такая комната!
Царь. Это потайная комната, о ней никто не знает, кроме меня и министра безопасности.
Царевна. Но здесь только стул и какая-то трубка.
Царь. Да, а на ней кнопочки. Вот смотри, написано «Тронный зал». Приложи трубку к уху и нажми на кнопочку. Ну что, слышно что-нибудь?
Царевна. Да, там голоса. Ой, я узнала, это министр иностранных дел и первый министр.
Царь. Ага. И что они говорят?
Царевна. «У старика крыша поехала, пытается сбагрить свою уродину». (Краснеет.) Это про нас с тобой?