Видимо, этот проныра решил: за кресло его ждёт повышение и отпуск на Канарах. Иван прищурился, кинул на зама такой свирепый взгляд, что тот икнул и чуть не выронил платок.
- Не поверю, - ледяным тоном отчеканил Соколов. - Кресло должно было стоять у меня ещё две недели назад.
- Виноват, исправлюсь! - Подхалимушкин махнул пухлой рукой, и парни из соседнего отдела внесли в кабинет странное чудо, от одного взгляда на которое глаза директора стали напоминать огромные монеты.
- Да это не кресло, - пробормотал Соколов. - А трон какой-то...
- Ха-ха! Именно! Именно трон! - заместитель театральным жестом скинул покрытие и лёгким движением развернул кожаную колесницу к шефу. - Царский трон для нашего Царя!
Иван сел, погрузившись в мягкий комфорт. Да, на таком кресле не стыдно принимать даже первых лиц области. Великолепно. Изысканно и пафосно. По-королевски блаженственно. Потрясающе красиво, да. И задница одобряет, хе-хе...
А гости теперь не отделаются мелочью в конвертах - в царском кресле можно получать только царские взятки.
Приближался банкет.
На следующий день управление напоминало сумасшедший дом. Заместитель собрал всех в актовом зале. Никто не понимал, куда мог исчезнуть начальник. Его телефон молчал, словно двоечник не экзамене.
Наконец, тишину нарушила Лидочка Спиногрызова:
- Я проверила все культурные места, где раньше отдыхал директор.
- Ну?
- В стриптиз барах города его точно не было.
- А в областной библиотеке?
- Вы что, Сергей, белены объелись? Наш Царь и по трезвянке не ходил в библиотеку, а уж после банкета...
- Надо что-то делать! - Подхалимушкин театрально всплеснул руками. - Не уберегли-и-ии начальника нашего! Ищите, ироды! Все головами ответите!
Когда Соколов открыл глаза, банкет уже закончился. Перед глазами пьяным хороводом мелькали лица, кривые улыбки и льстивые фразы. Голова гудела так, словно в ней орал и бушевал детский лагерь маленьких кровожадных уголовников.
Иван попытался подняться, но не смог. Начальник позвал секретаршу, но вредина не отозвалась - хорр-рошо же, будет кому-то вместо повышения должность уборщицы! Хи-хи...
Мужчина с невероятным трудом поднялся, уставился в странное мутное зеркало, откуда на него пялился...
Какой-то небритый хмырь, похожий на помесь хорька и аллигатора, если такие вообще существуют в природе.
- У-у... ну и харя у тя. Ты к-хх-то?
- Пандашмёл в пальто! - ответил противный хорьлигатор и, скорчив уморительно мерзкую рожу, исчез, не забыв с ехидством добавить: - Пить надо меньше, Царь хренов!
Иван вздрогнул, зажмурился. Когда открыл глаза, на него с ужасом из аквариума смотрела здоровенная пиранья...
Хищница с минуту смотрела на мужчину, затем нырнула в густые водоросли, из которых выглядывала только зубастая морда и круглые испуганные глазки.
Дожили! Меня, Начальника Управления боятся даже пираньи. И совершенно не хотят разговаривать. Вот где падение нравов! Вот где деградация и эта... интеллектуальная импотентность народа кроется!
Сволочь, одним словом, а не рыба!
Иван погрозил невоспитанной пиранье кулаком, но она даже не подумала раскаиваться и тем более - разговаривать с ним, только подтвердив этим масштабы падения нравов. Неотёсанная рыбина лишь глубже забилась на дно.
Соколов выругался. Потом его взгляд уловил на дне огромного аквариума блестящий предмет.
Если ключи от кабинета в аквариуме, то почему он - здесь? Да что с ним случилось вообще?
Может, вся жизнь - это идиотский банкет в аквариуме с пираньями?
- Ты у меня ещё попляшешь на сковородке, гадина зубастая, - сквозь зубы прошептал Иван.
А со стены на Соколова внимательно смотрел портрет писателя Чехова. Если бы кто-то незаметно зашёл в помещение, он, вероятно, заметил, что знаменитый гуманист улыбался, словно увидел в этой истории сюжет для юмористического рассказа.
Но внутри больше не было никого.
- Ну как? - заместитель вытер крупный пот и уставился на секретаршу. - Нашли?
- А я вам не детектив, чтобы искать! - отчеканила Лидочка. - Вот поступит от начальника распоряжение, чтоб его нашли - тогда хоть на Луну, хоть в кровать... хм. А без приказа - ни шагу.
- То есть ка-ка-к-ак это?
- А вот так! Здесь Управление у нас, а не шаражка какая-нибудь, чтобы каждый без ведома начальства задом крутил, да ещё перед заместителем. Вот станете начальником - будете указывать.