Пролог
Россия. Город Киров. 5 сентября 2021 года.
Казалось-бы, что могло пойти не так при попытке сброситься с уродской высотки что построили такие-же уроды-застройщики в моём городе? Ну в принципе всё, если учесть, что я невезучая до невозможного…
Приятно познакомиться. Меня зовут Катя, мне двадцать один год, и я сирота… Теперь уже совсем сирота.
Сколько себя помню, мне не везло всегда. Во всём. Падения, переломы, ушибы, порезы и ссадины — это в детстве было самое неприятное. Вполне безобидная ерунда по нынешним меркам, но тогда каждый синяк выглядел как приговор. Наверное, в детстве у всех так? И пусть я всегда выглядела словно побитая собака, бабушка Лида, что вырастила меня вместо сгинувших родителей, всё равно любила свою непутёвую внучку, утешая и подбадривая как могла. Родители мои погибли где-то на трассе нашей области, на пути в Пермь, под упавшим с низкорамника плохо закреплённым трактором — всю машину раздавило в лепёшку. Жуткая авария, если вдуматься…
Но время шло, я взрослела, и взрослела вместе со мной и моя неудача.
Если мне нужно было куда-то успеть — я обязательно опоздаю: или сломается лифт со мной в кабине, или такси не сумею вызвать, или общественный транспорт по нужному маршруту не идёт полчаса, а то и больше, ломаясь по несколько штук разом. Либо, что бывало не раз, перед самым пунктом назначения меня окатит машина из лужи, испачкает моё лицо замазанный в краске маляр, какой-то мудак уронит из окна распакованный мешок с цементом, превратив меня в пугало…. Вариантов было за мою жизнь масса.
Парни-изменщики, подруги-потаскухи, с коими собственно парни мои и кувыркались пока я была в очередной переделке шли отдельными списками. Ненавижу их, но тем не менее понимаю почему они так поступили… Я бы и сама от себя сбежала, будь такая возможность…. Ошибочные задержания полицией, потеря документов и денег, ошибка коллекторов что зимой разбили все окна в доме бабы Лиды — вот лишь мизерный перечень всех неудач что на меня валились за мою недолгую жизнь.
К слову, несмотря на подобный поток несчастий я до сих пор сохранила хотя-бы видимость рассудка благодаря развившемуся с детства пофигизму. А благодаря бабушке и её любви ещё и всегда стараюсь держаться бодрячком, и не унывать хотя-бы внешне. Так уж мне хотелось её порадовать, когда я в очередной раз терпела неудачу, так она переживала из-за меня, что напускная жизнерадостность или как минимум спокойствие стали моей пожизненной маской, с которой я срослась намертво.
Да и к неудачам своим я за двадцать лет почти привыкла, свыкшись со своим проклятьем…
И вот теперь я лежу здесь, на крыше высотного комплекса «Алые Паруса», построенного на месте одноимённого кинотеатра, существовавшего здесь по словам бабушки ещё с советских времён. У нас ведь в области жил Александр Грин, что и написал эту книгу, даже скульптуры в его честь можно отыскать кое-где…. Но это уже неважно. А важно то, что даже сброситься с крыши я не смогла, ибо лежу теперь с вывихнутой ногой, неудачно запнувшись за какой-то выступ и распоров себе лицо о жёсткое покрытие кровли… Экая незадача.
Покончить с собой я решила ещё полгода назад, когда умерла бабушка. Похоронив последнего дорогого мне человека, я вдруг осознала, что мне незачем жить. Друзей нет. Высшего образования получить не удалось — все экзамены благополучно пропущены по разным причинам. Я даже пытаться устала. Знакомые мужчины меня сторонятся как прокажённую, а знакомиться самой мне уже и не хочется — достаточно вспомнить чем закончились четырнадцать предыдущих попыток…
Первый раз я решила повеситься дома в деревне, вот только верёвка оказалась гнилой и попросту лопнула, из-за чего я серьёзно шваркнулась головой о стол. Вторая попытка провалилась уже в лесу, где сломалась ветка того дерева, куда я привязала петлю. А третья… в третий раз выбранное дерево попросту рухнуло из-за ветра — в тот день было ураганное предупреждение — из-за чего я получила закрытый перелом ноги, вывих плеча и кучу ушибов — вот и весь результат моей решимости.
Топиться или резать вены мне не хотелось — с детства боюсь воды и крови. Просто до жути! Так что лучше всего будет резкая остановка в самом низу — там уж точно без вариантов. Так что я решила решить вопрос кардинально (простите за тавтологию) сбросившись с высоты шестнадцатого этажа — уж сила притяжения и расстояние до земли точно довершит работу как надо!
В первый раз оказалось, что выход на крышу закрыт на навесной замок — ушла не солоно хлебавши. Во второй раз бабушкин топор, что я взяла с собой из сарая, просто слетел с топорища при попытке сбить хлипкую преграду, а насадить его обратно я не смогла. Не хватило сил, да и клин потерялся. В третий же раз меня приняли вызванные кем-то из жильцов менты, из-за чего пришлось затаиться на ближайшие пару месяцев — почему-то мне хотелось сброситься именно с этого дома, и я категорически не желала менять место свершения суицида. Вот ну никак!