Причина моей задержки была простая: я шел в обход городка и в итоге завернул крюк, примерно километра в три. Попутно умудрившись вляпаться в дерьмо. Блин, иногда мне кажется, что я вляпываюсь в одну и ту же кучу. Ети её душу! На вокзале почти никого не было, если не считать какой–то странной кошки с разноцветной, сине–белой, прической.
Но её вид был не таким странным, как времяпрепровождение. Она стояла на перроне возле сумок, доверху набитых какой–то херней, и чистила зубы… Нет, серьезно! Эта чокнутая чистила зубы прямо на вокзале!
— Ой, какой большой… — ойкнула малявка, когда я как можно незаметней попытался пройти мимо неё.
— Мой большой тебе в рот… — начал ворчать я, но вовремя опомнился. — Кхм, забудь…
Кидаться на всех подряд — плохая идея. Денек, конечно, выдался не самым приятным, но ведь это не повод с ходу наезжать на безобидную мурзилку.
— У тебя, наверное, большие зубы… — задумчиво протянула она, когда я не сбавляя темпа, промаршировал мимо неё к кассе.
Большие зубы? Это её волнует!? Ёбну…. А хотя… Уж лучше пусть моими зубами интересуется, а не как Брейзен. Да, зубы будут в самый раз!
— До Эверлота, пожалуйста. — сказал я, нагнувшись в три погибели к окошку кассы.
Слава комитету безопасности Гондураса, в кассе работал тот же самый бородатый кот, что и в прошлый раз. Так что обошлись без выпученных глаз и вопросов типа: «А ты меня не съешь!?». Пока я отсчитывал пять монеток из кармана, ко мне подошла та самая голубая мурчалка.
— Извини, а чем ты их чистишь? — заинтересованным голосом спросила она.
— Чего? — походя буркнул я и сунул монетки кассиру.
— Зубы! Чем ты чистишь свои зубы!? — уже более напористо произнесла малявка.
Нахрена ей мои зубы!? Больная, что ли? Или она из этих… Как их? Промоутеры или что–то вроде того? А может, она просто поехавшая? Типа Брейзен, только на зубах? Тьфу, не важно.
— Щеткой. — коротко сказал я, не оборачиваясь на надоедливую мелочь.
Кассир что–то мешкал и никак не выдавал мне мой билет.
— Какой щеткой? Какая зубная паста? Или ты используешь порошок? — продолжала атаковать меня чокнутая дура.
Обернувшись на её голос, я обнаружил что она внимательно пялится на меня. На спине странной девчонки висела увесистая сумка. Интересно, ей не тяжело? По виду они килограмм, так–этак, десять весит, не меньше! Приглядевшись, я заметил, что из одной доверху набитой сумки торчит зубная щетка
Всё ясно… Вот они, прелести развитого капитализма! Когда тебе пытаются впарить зубную щетку прямо на вокзале. Скоро гандоны в детсадах продавать начнут! Ироды!
— Не интересуюсь! — резко сказал я и полез в карман за сигаретами.
— Чем не интересуешься? — хлопая невинными глазками, осведомилась мурчалка.
— Всем! Наркотики, пылесосы, брелки и, особенно, зубные щетки меня не интересуют! — едва сдерживая раздражение ответил я и вновь повернулся к кассиру.
Бородатый кот всё еще возился со своей учетной книгой, пытаясь подобрать ближайший поезд до столицы.
— А зубная паста? Или порошок!? — никак не собиралась отставать от меня ненормальная предпринимательница.
Хотя, можно подумать что они бывают нормальными… Мутанты херовы!
— Нет!!!
Впрочем, мой крик ее почти не смутил. Котейка только чуть отошла назад, явно опасаясь схлопотать по своей разноцветной башке, и вновь заговорила:
— А бесплатно? Ну, в целях акции…
— Какой, нахуй, акции!? — опять заорал я, с трудом сдерживая свои позывы пристрелить надоедливую дрянь.
Еще немного, и кто–то огребет… Черт, да что за день–то такой!? Насекомое–переросток, пропажа тела Замуруева — так еще и ёбнутая ушастая кошкодевка? Не дохуя ли впечатлений для одного дня!? Я вставил сигарету в зубы в надежде, что табачный дым поможет мне успокоиться и не устроить из местного вокзала филиал морга.
Девчонка уже собралась что–то ответить, но её, хвала комбригу, прервал кассир:
— Господин Лукин, госпожа Колгейт… Боюсь, что ближайший поезд будет не раньше восьми часов вечера. — извиняющимся тоном громко огласил бородач.
Не успел я как следует выматериться и попрощаться со своим планом быстрого сваливания из Кентервилля, как эта самая Колгейт, отпихнув меня от кассы, обратилась к нему:
— Секундочку! Вы ведь продали мне билет на три часа! — недовольным тоном произнесла чокнутая.
— Извините, я ошибся… До восьми часов у нас ходят только товарняки. Яблоки перевозить будут. К зиме готовятся… — развел руками бородатый кот.
Без очереди лезет! Вообще уже страх потеряла, сволочь разноцветная!
— Свали! — уже не сдерживаясь, буркнул я, отпихивая возмущенную котейку и бросил в кассу. — Насрать, давай на восемь!