-Я бы, наверное, рехнулся за такой срок
-Так у меня кукуха давно, -Молох покрутил пальцем у виска. -Впрочем, как и у любого древнего бога. Нергал вот стал кровожадным монстром, я любителем тусовок. Несколько тысячелетий назад мне вообще приносили в жертву детей, потом решил покончить этим безобразием и сделать ребрендинг. Дева Мария произвела на свет Иисуса, я мог бы сам переродиться, но так мог стать мишенью для врагов.
-Там действительно имело место непорочное зачатие?
-Кхы, -издал Молох смешок. - Волхвы просто подловили ее одним вечером, дали посохом по башке и провели искусственное оплодотворение, пока пребывала в отключке.
-Ну даешь.
-Две тысячи лет назад между богами шла настоящая война за умы людей. Мне противостояли Зевс, Митра, Ра, Ахурма-Мазда... Кого-то как последнего я прибил, а кто-то словно побитая собака предпочел скрыться из виду или присоединиться ко мне. Видел бы ты рожу Зевса, когда его сынок Арес преклонил колено передо мной.
-Но Арес мертв, да?
-Убит Нергалом. Туда ему и дорога. Арес всегда был отморозком, я использовал его для грязной работы. Он ответственен за смерть десятков божеств, например, снес башку Аматэрасу, выпотрошил Мару, порубил на ломтики Геркулеса. Совершенно отбитый тип.
-Мне тоже есть, чем гордиться, -Кирилл отхлебнул пива. -Я Одина завалил.
-С Тессерактом и обезьяна бы справилась, - прозвучал хлопок. В руках Молоха появился пластиковый пакет, наполненный белым порошком. Он раскрыл его, залез туда пальцами, взял немного содержимого и сунул себе в рот. -Хм, отменный кокс.
-Откуда?
-Откуда, откуда, прямо с колумбийских плантаций. Власти дают мне все, что я попрошу.
Бог высыпал наркотик на пластиковый столик, сформировал несколько белых дорожек. Архилич с сомнением возразил:
-Я не знал, что ты любитель нюхнуть
-Не любитель, профи высшего разряда. Присоединяйся! -предложил Молох.
-Я с наркотиками связываться не желаю.
-Да брось, Кирюха, ты наполовину мертвяк, можешь не бояться зависимости.
-Категорически нет.
-Ну ладно, -после этих слов сущий залпом вдохнул первую дорожку. -Мне больше достанется... Ох, пошла жара!
Даже у архилича порвался шаблон. Библейский господь-бог хлещет пиво и упарывается кокаином. Сложно представить реакцию истинных верующих, если они узнали бы про такое.
-Ты герыч пробовал?
-Дерьмо для опустившегося быдла... - Молох снюхал вторую дорожку, затем расслабленно развалился в кресле. -Каеф! Жаль, действует недолго.
Над парапетом нарисовалась массивная башка с рубиновой чешуей. Дракон подполз с земли. Кирилл не мог не узнать Хеонаса, правда на сей раз все его четыре рога были обломаны.
-Здорово, чем вы тут занимаетесь? -на хорошем русском произнес дракон. Селенхаи без дела не сидели и для облегчения общения обучили личей, драконов земным языкам.
-Отдыхаем.
-Присоединяйся, -предложил Молох. -Нам не помешает хорошая компания.
-Слышь, алкашня, -обратился архилич к Хеонасу. -Че с рогами?
-Ундолим обломал, -голос дракона сквозил разочарованием. -Он сильно зол из-за того, что вместо меня был вынужден отправляться в другой мир.
-Почему? -полюбопытствовал Сущий.
-Я слегка перебрал со спиртом на аэродроме.
Лицо Молоха неожиданно изменилось. Похоже, ему в голову пришла какая-то идея. Архилич понял, что это скверно закончится...
-А хочешь попробовать чего-то нового?
-Нового? -Хеонас заинтересовался предложением Молоха.
-Вот, -бог насыпал горсть кокаина в руку и протянул дракону. -Занюхни.
-Что это?
-Не надо! -запротестовал архилич. -Порошок может убить тебя!
-Я бог. Если что случится, откачаю.
Громадная ноздря дракона подобно пылесосу втянула наркотик.
-Как?
Пару секунд Хеонас молчал.
-Еще!
[восемнадцать часов спустя]
Когда архилич открыл глаза, то обнаружил себя сидящим на ветке высокого дерева. Голова была тяжелой, сильно болела. Во рту ужасающая сухость, отвратительный привкус. Тошнило. Он испытывал постинтоксикационное состояние, именуемое в народе бодуном.
''Я последний раз себя так чувствовал на Новый год перед войной.''
Архилич спланировал на землю, огляделся.
-Во дела!
Он находился на заднем двор шикарной ромейской виллы. И не только он. На траве валялись десятки разнообразных тел, одетых, частично раздетых или полностью голых. Военные из числа людей, о́ни, шедимы, джинны, суккубы. Всюду разбросаны бутылки, алюминиевые банки, упаковки от чипсов, орешков, сухпайков, многого другого...
Архилич остановился напротив обугленного скелета с перекошенной нижней челюстью, застывшего в сидящей позе с бутылкой в вытянутой руке.
-Едрить же, как его угораздило?
Рядом с пустым фонтаном сопела громадная драконья туша. На отросших рогах дракона повисли женские трусы розового цвета.
Крыша особняка стала посадочной площадкой для настоящей летающей тарелки нацистов, аппарат частично проломил черепичную крышу.
Кирилл вошел в здание, переступая через спящие тела.
Молох обнаружился в атриуме. Он дрых на ложе в обнимку с двумя женщинами - суккубой и синекожей асситкой, на голове первой красовалась нацистская фуражка, вторая укуталась в эсэсовский китель. Разило удушающим перегаром. Под столиком, засыпанным кокаином и какими-то таблетками, валялся в обнимку с ножкой серый человечек. Тот самый стереотипный пришелец с непропорционально большой головой, черными глазами.
В бассейне позади плавали пингвины.
-Мда, -пытаясь понять, что точно происходило, Кирилл с обнаружил провалы в памяти. Молох скормил Хеонасу пакет с коксом, тот потребовал еще, а дальше словно все обрывается. -Славно погуляли.
Архилич ткнул Молоха рукой. Его голова нехотя поднялась.
-Чё?.. Дай поспать...
-Там это... скелет сгоревший на заднем дворе, летающая тарелка на крыше.
Молох неуклюже сел на ложе, зевнул, протер глаза, почесал яйца.
-Сколько времени?
-Черт знает. День.
-Э, ясно, -Сущий стал оглядываться по сторонам. -Надо опохмелиться.
-Мне тоже, -сказал Кирилл. -Хотя алкоголь на нежить не должен действовать.
-Я его... заколдовал.
-Это все объясняет.
Молох поднял с пола пустую бутылку, набрал туда воды из купели.
-Крибле-крабле-бумс!
Прозрачная вода превратилась в желтовато-зеленую жидкость. Молох стал жадно поглощать ее. Кирилл потянулся к богу:
-Дай мне!
-На!
Архилич влил в себя немного рассола.
-Божественно...
Симптомы постинтоксикационного состояния почти сразу отступили. Ноющая боль в голове притупилась, разум прояснился, тошнота отступила.
-Ну ты дал вчера, Кирюха, -произнес Молох. -Всех переиграл.
-Кого? Я ничего не помню.
-Ты, я и Хеонас соревновались, кто быстрее до стратосферы долетит. А потом пускали огонь из задниц...
-А почему я на дереве проснулся?
Молох издал смешок.
-Бегал от своей Аки.
-Из-за чего?
-Она увидела, как ты лапаешь суккубу за жопу. Приревновала, наверное. Женщины же.
-Зараза.
-Она в буквальном смысле швыряла молнии в тебя.
-Откуда тут суккубы и... летающая тарелка?
-Суккуб из Ада пригласил. А тарелка... Твою ж, я не помню.
-Нам теперь точно пропишут по первое число, Молох.
-Не пропишут. С нами зажигала пара полковников и целый генерал. Инцидент замнут.
***
Представший перед Улакором бог если и уступал ему в силе, то ненамного. Яхве, которому в прошлом веке поклонялись миллиарды и продолжают сегодня, миллионов двести. Страшно представить его потенциал в зените могущества. Человеческое правительство обгадилось, узнав о возвращении Сущего, архидемон же решил не показывать страха.
-Я не потерплю подобные шабаши на моей территории!
-Да ты шо, -ехидно произнес Молох. -Майор Лопатин рассказал, как вы на Секундо Мунди отожгли. С тяжелым роком, баяном и фейерверками.
-Это к делу не относится.
-Разве?
-Я не спаивал паленным алкоголем личный состав, не скармливал драконам мешки кокаина, не устраивал оргии и не угонял летающие тарелки. Нам пришлось поднимать истребители на перехват!