Ожившие мумифицированные трупы, выстроившиеся в шеренгу, с музыкальными инструментами в руках. У кого-то был в руках фагот, у кого-то валторна, а кто-то взял бас-тромбон или саксофон.
-Ну, нет, опять не то! -сокрушался Молох. -Начинаем заново!
Готовилась очередная выходка на Двулунной, целый парад с клоунами, слонами, голыми демонетками и оркестром. Сущий позаимствовал воинов-ягуаров и пытался сколотить из них джазовый оркестр. Никто не посмел возразить царю-личу. Надо, значит надо. После прибытия Коалиции на Отрию и разгрома культа Кирилл официально сложил с себя всю власть, но неофициально личи и полуличи были связаны с царем клятвами верности.
В новом порядке место нашлось всем, и драконам, и нежити. Первые стали работать мобильными портальными установками и магическими батарейками, вторые из числа воинов-ягуаров пошли на службу в армию, некроманты получили возможность продолжать свои эксперименты, имея доступ к ресурсам Коалиции. Остатки ромейского, ацтланского населения, народа налар заново заселят Пангею. Все довольны.
Репетицию внезапно прервал вылезший из портала Улакор в компании двух селенхаи. Один из них держал телевизионную камеру.
-Молох!
-Чаво? -обернулся доморощенный дирижер.
-Ты дешевый фигляр и пародия на бога!
Сущий похлопал глазами.
-Обзываться нехорошо, ты знал?
-Ты достал меня своими выходками, убирайся с Отрии обратно в дыру, откуда выполз!
-А если нет?
-Я надеру тебе зад.
-Уверен, что не получится наоборот?
-Уверен. Вызываю на поединок.
-Смертельный? -уточнил бог.
-Разумеется, нет, кто вырубится первым или признает поражение, тот проиграл.
Лицо Молоха радостно осенило.
-Наконец-то! Достойный противник! Наша битва будет легендарной!
-Если я победю... то есть выиграю, ты будешь сидеть тише травы, ниже воды, прикроешь свою нарколабораторию, клуб и прекратишь морально разлагать личный состав, станешь моим рабом на год, -архидемон ткнул в Молоха пальцем. -Понял?
-Если я выиграю?
-Никто тебе слова поперек не скажет. По праву сильного. Я буду выполнять все, что попросишь.
-Идет! -Молох пожал протянутое архидемоном щупальце. -Где и когда встречаемся?
-Послезавтра. Полдень. Городской амфитеатр. Я подготовлю арену и приглажу зрителей, съемочные группы ведущих телеканалов, чтоб засвидетельствовать твой позор, Молох.
-Ха-ха, не забегай вперед паровоза, Агроном! Лучше приготовь заранее цветы для своего погребального венка.
-Мы ж не насмерть.
-Да я шучу, кровосос. Давай условия обговорим.
-Никакого оружия, магией можно пользоваться, но чтоб не сильно покалечиться. Арена будет ограничена силовым куполом, для безопасности зрителей.
-Коль мы устраиваем шоу, надо организовать его по высшему разряду.
-Что предлагаешь? -уточнил Улакор.
-Музыкальное сопровождение, фейерверки и тотализатор!
-Ставки... хорошая идея.
-Мы примерно в равных весовых категориях, поэтому все честно. Кирилл будет рефери и ведущим!
-Э, не надо меня впутывать в свои разборки, -заупрямился архилич. -Я буду просто зрителем.
-Это приказ! -рявкнул архидемон.
-А ты кто такой вообще?
-Генерал-губернатор Отрии!
-Да? -стушевался Кирилл. -Как-то пропустил мимо ушей.
-Вот и решено.
Селенхаи создали портал и скрылись из виду. Судя по Молоху, его настроение заметно улучшилось.
-Эх, надо подкачать мышцу.
-Ты бог, зачем качаться? -недоумевал архилич.
-Нужно больше маны и нормальный резист к скверне. Агроном вполне может навалять мне...
-Да?
-Моя витальная оболочка сейчас ни к черту. Да и чего можно ожидать, когда сам себя склеил по кусочкам просроченным китайским ПВА вперемешку с соплями?
-Слишком усердно душил змея.
В глазах Молоха вспыхнули алые огоньки. Тут архилича парализовало от ужаса, очевидно, ляпнул лишнего.
-Хе-хе, видел бы ты свою рожу! -Сущий снова одел на себя маску беззаботного весельчака. -Думал, какая-то шутка способна вывести меня из себя? Так держать, Кирюха. Я подкалываю других, но мало кто смеет подколоть меня.
***
Сов. Секретно. Резолюция врио председателя СИКОН Ф.И. Грачева.
24 августа 2146 г.
Кому: товарищу Молоху
Лично ознакомился с каждым пунктом ваших предложений.
1. Мы не будем называть Землю Святой Террой.
1.1. Мы не будем переименовывать Стратегическую Интегрированную Коалицию Объединенных Наций в Империум Человечества.
1.2. Марш Галактической Империи не станет музыкой гимна нашего альянса.
2. Можете называть себя как угодно, но официального указа с присвоением вам титула Бога-Императора не дождетесь.
2.1. И владыки ситхов тоже.
2.2. Сами делайте двадцать собственных клонов, если так надо. НПО ''Фактор'' не станет заниматься подобной ерундой.
2.3. Мы не будем учреждать праздник ''День, когда Молох примерил белые тапочки''.
3. Построить Звезду Смерти и флот звездных разрушителей нам не позволяет нынешний технологический уровень.
4. Идею назвать первое подразделение орбитального десантирования ''Пожирателями Миров'' я обязательно обсужу с главкомом ВКС.
4.1. Наличие комиссаров в современных вооруженных силах не несет никакого практического смысла.
4.2. Разработок ''болтерного оружия'' не ведется.
4.3. Да, точно!
4.4. Постройка боевых человекоподобных роботов размером с небоскреб нецелесообразна.
4.5. Мы не собираемся сажать в эти так называемые ''дредноуты'' тяжело раненных солдат. Это как минимум негуманно.
4.6. Ни одно конструкторское бюро не возьмется за разработку цепных мечей и уж тем более алебард и топоров.
5. Никто не планирует никакого Экстерминатуса в обозримом будущем, но, если все же он будет, вас обязательно пригласят.
6. Мы не будем вводить термин ''санкционированный ксенос''.
6.1. И ''пацаки'' тоже.
6.2. Дифференциация инопланетных видов по цвету штанов оскорбительна и попахивает фашизмом, с которым мы боремся.
6.3. С приветствием ''Ку!'' аналогично, см. предыдущий пункт.
7. Мы не будем учреждать Инквизицию и преследовать сторонников буржуазного строя как ''еретиков''.
7.1. За особо тяжкие преступления согласно законодательству СИКОН полагается смертная казнь через повешение или расстрел. Никакой аркофлагелляции
7.2. И в киборгах-сервиторах мы не нуждаемся.
8. Мы не будем делать из мощей христианских святых в летающие сервочерепа.
9. Концепцией ''Астрономикона'' в качестве межпространственного маяка для облегчения перемещений, вашими теоретическими выкладками по данной теме заинтересовались специалисты из Пхеньянского института многомерной физики.
10. Полинезийское божество Тангароа не Ктулху, и он не спит на дне Тихого океана. Смысл в исследовательской экспедиции отсутствует.
11. Мы не будем тратить бюджетные средства лишь для того, чтобы выяснить, ездит ли покрашенная в красный цвет техника быстрее.
11.1. Есть ли дух у машины.
11.2. Можно ли заставить гоблинов размножаться спорами.
11.3. Покоится ли в Лабиринте Ночи на Марсе древняя космическая сущность.
12. Вы получите авторские отчисления с издания обновленной версии Библии. (При условии, что назовете Маркса и Энгельса своими пророками)
13. Вас обязательно пригласят в качестве консультанта на съемки фильмов по библейской тематике.
14. Вам не выделят две тонны золота из запаса Международного банка для создания личной силовой брони.
14.1. И золотого трона тоже.
15. Санта-Клаус не станет возить для вас наркотики из Колумбии.
15.1. Ему не нужны реактивные сани.
16. Мы не будем наряжать Гитлера в костюм горничной и пихать ему в анальное отверстие ананас.
16.1. Не надо превращать его в кошкодевочку.
16.2. Министерство культуры не станет финансировать гей-порно с его участием.
17. Хорошо, мы переснимем последние эпизоды ''Звездных войн'' по вашему сценарию.
17.1. Социалистическая революция в масштабах целой галактики и красные бригады эвоков укладываются в рамки нынешней идеологии. Проекту будет дан зеленый свет.