- Прости... Мне бы насчет аппарата... Что-нибудь сделать можно?
- Что-нибудь всегда можно сделать.
- Мне бы только домой добраться...
Делаю ему знак: помолчите, мол. Случай непростой, и мне требуется немало времени, чтобы оптимизировать в уме топливный коктейль для увечной механической клячи. Аж двадцать секунд.
- Что в баке? - интересуюсь.
- А? Пустой, пустой почти бак. Если бы не выбрался на твою заправку...
- Я спрашиваю, что вы заливали в бак в последний раз: бензин для бензопилы? Самогон? Средство от клопов? Только честно.
- Скипидар, - тушуется мужичок.
- Хорошо, хоть не ацетон. Зачем?
- А на спор.
Что ж, это причина залить в бак гиппоида хоть эпоксидку и штурмовать на нем хоть Эверест. Кроме русских, кажется, только у англичан - не современных, а тех, из классической литературы - была такая же тяга к пари.
Отдаю должное менеджеру по кадрам: легенда его инспектора недурна, ибо в меру безумна.
- Два совета, - говорю мужичку. - Первый: залить полный бак коктейля по моему рецепту. - Называю цену. - Это топливо - компромисс между требованиями первого и второго двигателей. Второй совет: добираться до вашего Редькино шагом.
- Это ж во сколько я домой попаду! - таращит глаза мужичок.
- Решать вам.
Мужичок обиженно сопит, как будто в его злоключениях виноват я.
- А что твой коктейль так дорог?
- Не дороже скипидара.
- Ладно, заправляй...
Я не англичанин, но готов держать пари: сразу после заправки клиент начнет провоцировать меня на недозволенные действия. На денежные посулы я не клюну, значит, будет ныть и попытается разжалобить. И запишет все на видео.
Ну, у меня тоже есть коронный номер, успешно испытанный дважды: на мажоре и блондинке.
- Расположение заправочной горловины стандартное?
- Угу.
Глажу гиппоида между ушами, в ответ на что он послушно раскрывает рот. Вставив туда заправочный пистолет, набираю на карманном пульте ингредиенты коктейля: столько-то бензина, столько-то простых и сложных эфиров, столько-то "умных" гель-частиц, уничтожающих нагар. Пей, чудище.
- Карр-р!
Ворон Птах недоволен: его не кормят. Мужичок обшаривает глазами асфальт, и, не найдя подходящего камня, подпрыгивает и машет на птицу руками: пшла, зараза!
Ага. Ворон и не думает улетать. Он птица умная.
Мужичок бежит к краю асфальта и находит в траве порядочный булыжник.
Вот она - провокация. Подлую штуку придумал менеджер. Я ошибался, думая, что речь пойдет о ремонте гиппоида. Ремонт потребуется мужичку, если он обидит Птаха...
А я вылечу с работы.
- Насчет ремонта... - коварно начинаю я, и слово "ремонт" оказывает магическое действие: булыжник не летит в ворона. - ...обратитесь в сервис, а у меня вы можете воочию убедиться, насколько хорош топливный коктейль. Услуга бесплатная.
Птах косит глазом. Будь у него не клюв, а рот, я увидел бы усмешку. Ворон знает, что бесплатный сыр бывает только у него да еще в мышеловке.
- Это как? - интересуется мужичок.
- Имитационные ощущения. Нужно только прилепить вам на висок эту таблетку.
- И что будет?
- Будет трансляция непосредственно в ваш мозг ощущений гель-частицы из топливного коктейля в работающем двигателе.
Отвечаю на вопросы. Нет, это не вредно. Да, это бесплатно. Никакого подвоха: что обещано, то и выдано. Ни слова о том, что клиенту предстоит просмотреть обычный мультик: гель-частицы в топливе честно выполняют свою работу и гибнут, никому не транслируя своих ощущений. Они вообще ничего не ощущают. По-моему, это очевидно, но эффект присутствия стопроцентный. Даже у андроидов пасует логика, зато базовые инстинкты работают вовсю.
- А давай! - соглашается мужичок (ой, зря!), и я леплю ему таблетку на висок. Нашарив в кармане коробочку мневовизора, запускаю программу.
Клиент вздрагивает. Я знаю, что ему мерещится: в данную минуту он - гель-частица в кишках двигателя Смолла - Кляйна. Вокруг темно и скользко. Давление нарастает, становится непереносимым и выталкивает мужичка в открывшийся впереди узенький проход. Форсунка. Сопло. Короткая боль, мгновенное отчаяние - и простор! Кажущийся. Ибо вновь растет давление. Нечто огромное, стальное, неумолимое налетает со скоростью экспресса и жмет... жмет...
То ли еще будет. Сейчас частица-мужичок прилепится к стенке цилиндра и начнет жрать нагар... с волчьим аппетитом и в отчаянной спешке... успеть, успеть, пока не кончилась рабочая фаза цикла, пока адская жара не спалила его без остатка... Скорее! Скорее!
- А-а-а-а-а-а!..
Крик протяжен и громок. Мужичок бестолково мечется. Затем вспоминает о таблетке, сдирает ее и швыряет наземь, но все равно орет. Даже мне не по себе. Один лишь гиппоид стоит смирно, ему-то что.