Je lui en débite bien plus long. D’un peu tout. Du croustillant que seul peut te dicter le courroux. Les guêpes bourdonnent. C’est un ronron d’exclamations indignées. Y’a des « Il est fou, ce type ! », des « Ça c’est trop fort ! », des « Faut appeler la police ! ».
C’est l’Eléonore avec son verre de montre endommagé qui se décide et va au bigophone pour quémander la rescousse de Police Secours. Là-dessus, Béru, réveillé par le brouhaha, radine, en caleçons longs (sa fin de grippe), maillot de corps et chapeau. Tout de suite on croit qu’il porte des chaussettes noires, mais non : il est nu-pieds. En même temps que lui, Patache ! Et puis la bonne, une vraie femme enfin, celle-là, puisque je vois sa persillade au travers d’une coquine chemise du genre Baby-Doll qu’on faisait autrefois pour aguicher le mari fatigué. La confusion s’accroît. À travers les hurlements, je résume à Bérurier ma mésaventure. Bordeaux est allé décrocher une épée. Oui, t’as bien lu : une vrai rapière de Croisé qu’il nous mouline sauvagement au-dessus de la tronche en promettant de nous servir une petite décollation expresse. Un circus infernal, je te dis. Heureusement que le bignouphone est débranché dans l’appartement de l’artisse. L’ayant oublié, mais le constatant, Eléonore veut aller tuber depuis l’appareil du hall. C’est grand dommage pour sa frimousse : une beigne du Mastar lui dissymétrise le portrait pire que sur un Picasso de l’époque cubiste. La belle coiffure savante part en tire-bouchons, le rimel joue à la fonte des neiges. Rendu fou, Bordeaux se précipite, la durandal en avant sur mon Béru. Je n’ai que le temps de le croqu’enjamber, sinon il embrochait le gros papillon de nuit. Poum, il s’étale. Se reçoit plus mal que s’il était représentant en aspirateur. C’est pas un champion du fleuret, le Cricri. À l’écran tu le vois interpréter des rôles de grande témérité. Il pardaille, mousquète, rompt, pourfend, estourbit, vainc, triomphe. À la ville ? Une vraie pelure, Césarin ! Le lavedu empoté type.
Mon croche-pattes le fait s’étaler lourdement. Et si maladroitement qu’il se file le pommeau de la rapière dans l’œil. Putain, tu verrais le boulot ! On dirait un escargot en vadrouille qui n’aurait sorti qu’une seule antenne. Ça gonfle, gonfle, gonfle à plus pouvoir s’arrêter. Cornichon, aubergine, concombre ! Tu soufflerais dans un préservatif, ce serait ça. Énorme ! Tuméfié. Il est étourdi. Tout le monde récrie. S’empresse. Je le porte sur son lit où il se met à geindre. Mon emmerdement est aussi démesuré que sa bosse. Je me dis que le « Privé » me réussit plutôt mal et que je vais devoir me faire réintégrer dans les rangs des troupes opérationnelles traditionnelles. Un comédien de ce renom, tu penses ! Un julot assuré pour des millions. Sa moindre indisposition, son cor au pied, son bouton sur le pif et les producs palpent de l’artiche ! Un chtard pareil, en pleine poire : des jours d’incapacité, le film stoppé, les studios qui se croisent les bras. La Lloyd en effervescence pour savoir le comment s’est produit ce sinistre. Enquête, contre-enquête, experts, reconstitution ! Un turf noir. J’imagine d’ici.
— Un médecin ! Un médecin ! glapit Ludo, la joyeuse pédale marine, revenue de mon taquet.
C’est Patache qui alerte le professeur Danloigne, un bossologue éminent. La petite catastrophe a cassé le nerf de l’échauffourée. On devrait s’haïr. Eh ben non : on est brusquement solidaires. Y’a prise de conscience générale. Abattement à la base. On n’ose plus se regarder.
Le blessé caresse sa bosse monstrueuse en geignant :
— Un miroir, passez-moi un miroir, je veux voir, savoir ; ne me cachez rien !
Eléonore lui tend la glace de la coiffeuse. Cricri pousse un cri.
— Ma carrière ! Ah, je savais, le 2 juin… Le 2 juin ! Il va falloir prévenir la Production, d’urgence. Demain, on devait tourner la scène de la rupture ! Oh mon Dieu ! Et si je suis défiguré…
Il laisse retomber le miroir. Son regard (de cyclope) se pose sur moi.
— Et dire que vous étiez chargé de me protéger !
Le professeur Danloigne se dérangerait pas pour n’importe qui. Il l’affirme après la pose des points de soudure (comme dit Béru).
Giscard, Ponia, le comte de Paris, Marchais, Mitterrand. Il voit pas qui d’autre, franchement. P’t’ être le cardinal Marty ? Parce que Danloigne a un frère évêque et qu’il faut bien faire jouer l’esprit de famille. Oui : le cardinal Marty et le Nonce, ensuite, terminé, zéro.
C’est un fin gourmé avec lequel on n’est jamais privé de dissert, si tu permets ce petit canter dans le coral du calembour.
Il signe des attestations pour les assurances, Jules Danloigne. Avec un « J » de départ qui ressemble à du papier à gâteau, tellement c’est délicat comme broderie, joli à l’œil. Il a prescrit des pommades salvatrices, des onguents pénicilleux. Il a réveillé le dirluche des Laboratoires Rousselin pour lui demander de préparer en personne son ordonnance que Patache a foncé chercher.
Maintenant, il fait comme l’océan lorsque le carillon de la marée basse retentit : il se retire, avec sa trousse de croco gaufré.
Sans serrer d’autres mains que celle de son patient.
Il repassera demain, promis.
Ouf !
Christian gît sous sa compresse. Le portrait déformé comme celui d’Eléonore, plus même. Le sédatif administré, joint aux somnifères gobés à son coucher, a vite raison de sa lucidité. Il bascule après avoir proféré un « Ne me laissez pas » pitoyable, de petit garçon malade. Pauvres mômes abandonnés dans les steppes de la gloire ! Dépassés par l’ampleur de celle-ci. Cherchant quelle contenance adopter pour pouvoir l’assumer. Gentils enfants d’un pauvre monde où ils se bousculent et qui les effraie. Ils ne veulent pas s’endormir parce qu’ils ont peur de la mort, et ils ne veulent pas se réveiller parce qu’ils ont peur de la vie.
Minauds, foireux, tristes du dedans et du dehors, on s’assoit en couronne sur la moquette plus épaisse que la chevelure du général Bokassa. On chuchote, de-ci de-là.
— C’est con, hein ? fait Ludo en se massant le menton.
— Oui, renchérit la belle Eléonore en l’imitant, c’est con.
— Je dirais même plus, c’est très con, murmure Bérurier.
Sollicité, j’y vais de mon lamento.
— Ça, pour être con, c’est con.
Mais in petto, je pense que, demain, Cricri restera chez lui, ce qui rend sa protection plus aisée. Enfermé dans sa chambre, il ne craindra rien.
Le Gravos libère un bruit dont il faut attendre les éventuelles séquelles pour se rendre compte s’il émane de son hémisphère nord ou de son hémisphère sud.
— Alors, comme ça, t’es un homme, fillette ? demande-t-il à la pin up.
Elle bat des cils.
— Si peu…
— Et le Cricri va au rond ?
— Même pas.
— Ben alors, pourquoi qu’ tu pagnotes avec lui ?
— Comme ça…
Sa Majesté pige pas. Or elle aime piger. L’incompréhension est, pour cet être d’élite, une anomalie. Il déteste boiter de la gamberge, Béru.
— Attends, ma gosse, j’y suis plus. Il se zone avec une grande follingue, le Bordeaux, sans lui compucter le bazooka !
— Eh oui : il est impuissant.
— Un beau garçon comme lui ! soupire Ludo, en coulant un regard déprimé vers le lit.
— Il a eu les sœurs Bronté sectionnées dans un accident ? s’alarme le Dodu.
— Non, mais un choc psychique.
Mon camarade hoche la tête, médite, et finit par demander :
— Ça consiste en quoi ?
— On n’a jamais su. C’est lui qui parle d’un choc psychique, mais quand on le questionne, il coupe court.
Alexandre-Benoît se troune vers moi.