Уверен, если и существует где-то мир техномагии, то основу ему положил сумасшедший могущественный маг. Одно дело делать техномагические вещи в среде волшебников, много таким образом не создашь и товар будет роскошью, доступной или военным, когда за него платит государство, или богачам. Совсем иное, когда подобное внедряется повсеместно, ведь для волшебника пустить в свою область науки неодарённого, это всё равно, что добровольный отказ от привилегий.
Хотя, есть ещё вариант с обычным человеком из техногенного мира, который по какой-то причине смог стать магом. Ярким примером могут служить герои книг про «попаданцев», которые частенько занимаются прогрессорством. Если человек привык к обычным людям, он не будет видеть в них угрозы и вполне может привлекать для работы с магией, а привыкнув к технике, такие люди-попаданцы будут считать магов дикарями и постараются окружить себя привычными приборами, которые будут делать на магических принципах. В принципе, я являюсь этаким попаданцем наоборот, то есть из мира магии в миры технологий, и как герои книг, вдруг попавшие в магический мир, увлекаются новым для себя, то есть волшебством, так и я увлёкся техникой. Интересно, можно ли меня считать сумасшедшим? Если судить с точки зрения опытного эльфийского целителя, то я совершенно здоров. А вот с точки зрения любого иного существа, меня надо срочно изолировать от общества. Вряд ли человеку с закостеневшим сознанием понравится гулять в шкуре кота, прикалываясь над ни в чём не виноватой девушкой.
Ох, что-то я слишком далеко зашёл в своих рассуждениях, словно не молодой эльф, а нудный старик! Мне даже самому стало скучно от подобного размышления и захотелось срочно развеяться. Итак, осталось придумать, как может развеяться кот-архимаг? Хм… Нет, конечно, с использованием магии любой глупец способен развеселиться, а вот если делать как в последнее время, то есть используя магию по минимуму и то для общения с «хозяйкой», обходясь лишь возможностями кота – это намного веселее. Последний враг истребится – скука!
Поскольку без опаски говорить могу лишь с Софией, то именно её решил найти. Поскольку я пробегал довольно долго, то уже наступил вечер и девушку я обнаружил на рабочем месте, пьющей чай в компании здоровяка Роджера.
- Салем? – удивлённо воскликнула девушка, при виде меня, заходящего в помещение. – Ты что тут делаешь? Животным нельзя находиться в подобных местах.
- Ты чего ругаешь котейку? – добродушно произнёс Роджер. – Это же тот самый кот, из-за которого мы теперь нормально питаемся? Да ему памятник надо отлить в полный рост!
- Лучше дай рыбки. Хочешь, я ещё кому-нибудь нагажу в тапки и что-нибудь украду?
- Салем, воровать плохо, – строгим тоном произнесла София. – И в тапки никому гадить не надо.
- Ха-ха-ха! – громогласно рассмеялся Роджер.
- Чего? – недоумевающе спросила у парня девушка.
- Да ты так забавно смотришься, словно разговариваешь с котом, – ответил парень. – Может пыхнем? У меня с собой немного даров помидорки завёрнуто.
- Да-да-да! Давайте пыхнем! – я стал радостно махать хвостом и с нетерпением уставился на Роджера. – А то на этом корабле жутко скучно. Я пытался наблюдать за пылинками, но через час даже такое весёлое занятие наскучило…
- Нет-нет-нет! – суровым тоном настойчиво сказала София. – Котам нельзя курить дурь. – Да и я после прошлого раза опасаюсь.
- Ну, ты и зануда!
- Софи, детка, не будь занудой! – сказал Рождер.
- Вы что, сговорились? – вопросила София. – Салем, уж от кого, но от тебя подобного не ожидала!
- Вижу, тебе и без помидорки вполне неплохо, – задумчиво протянул Роджер.
- Аха-ха-ха-ха! Пха-пхе-кхе… – разразился я злодейским смехом, но он был прерван шерстью, попавшей в рот, и смех оборвался кашлем и отхаркиванием комочка шерсти.
- Мне показалось, или твой кот только что злодейски смеялся? – тихо спросил у Софии Роджер.
- Да ты что? – с сарказмом спросила девушка. – Правда что ли? А я и не заметила…
- Да-а… Пожалуй, сегодня не стоит курить, – почесав лысину, выдал Роджер.
Тут раздался звук телефонного звонка, Роджер коснулся кнопок пульта и из динамиков раздался голос.
- Это служба технической поддержки электроники? – спросил неуверенный мужской голос.
- Не совсем. Это служба технической поддержки вычислительного оборудования. Меня зовут Роджер.
- Я так и сказал, - раздражённо выдал голос из динамиков.
- Вы сказали «служба технической поддержки электроники», – терпеливо пояснил Роджер. – Это совсем иное.
- Что вы мне голову морочите! – гневно вопросил парень по связи.
- Как мне к вам обращаться? – терпеливо поинтересовался Роджер.
- Я Чек.
- Чек, так что у вас случилось? – спросил Роджер
- Я не могу получить доступ к банкам памяти, – ответил Чек.
- Каким именно? – спросил Роджер.
- Я же говорю, к банкам памяти, – гневно воскликнул Чек.
- Их много, и все разные. К каким именно банкам памяти вы не можете получить доступ? – спросил Роджер.
- Ни к каким, – ответил Чек.
- Хорошо, мы посмотрим, что можно сделать, – Роджер положил трубку и повернулся к Софии. – Детка, сходишь, перезагрузишь банки памяти?
- Какие именно? – спросила София.
- Для начала банк памяти, ответственный за внутрикорабельную связь, – сказал Роджер. – Это серый, третий снизу.
- Хорошо, – ответила София и удалилась в соседнее помещение.
Стоило девушке скрыться за дверью, как вскоре коммуникатор вновь зазвонил.
- Говорит капитанская рубка, – донёсся гневный мужской голос из динамиков. – Какого черта? Куда делась связь?
- Сэр, устранение неисправностей связанных с доступом к банкам памяти, идёт перезагрузка банков, отвечающих за связь. Через пару минут всё будет в порядке.
- Вашу мать! Вы что там, совсем с ума посходили?! – закричал тот же голос из динамиков. – Мы сейчас в ебучем варп-пространстве, какого хера вы вырубаете связь с электроникой? А если надо будет срочно стопорить двигатели, как мы это сделаем без связи? Чтобы немедленно наладили связь!
- Сэр, связь появиться через пару минут, – терпеливо произнёс Роджер.
Стоило разорваться соединению, как вновь зазвучал сигнал вызова коммуникатора.
- Эй, это снова Чек, – раздался теперь уже наглый голос парня, – вы скоро наладите связь?
В помещение зашла София. Роджер посмотрел на неё и кивнул, словно молчаливо спросил «как там?».
- Всё в порядке, автоматика в полном порядке, тестирование не показало ни единого разрыва, – сказала София.
- Чек, скажи мне идентификационный номер своего коммуникатора, – попросил Роджер.
- Ай 4 58 2, – продиктовал Чек.
Пристраиваюсь за плечом парня и смотрю в монитор, который он активировал и стал вводить какие-то команды. Я так понимаю, что он удалённо зашёл в коммуникатор Чека. На экране появилось надпись, составленная из ярлыков программ «FUK U» и нарисован член.
- Эй, – раздался голос Чека. – Я не могу получить доступ к своему коммуникатору.
- Не беспокойся, Чек, – спокойно сказал Роджер. – Я зашёл в твой коммуникатор.
- То есть ты сейчас его видишь? – спросил Чек.
- Да, вижу, – охреневая, ответил Роджер. – Что это вообще за ерунда? Чек, ты что, больной на всю голову? Зачем ты сотворил такое с корабельным коммуникатором?
- О мой бог! – воскликнул Чек. – Вы что, действительно это видите?
София взглянула через плечо Роджера и захихикала.
- Пошёл на ху… – прочитала девушку аббревиатуру из ярлыков. – Кху-ху-ху! О, Боже! Я такой хрени ещё никогда не видела…
- Чувак, у тебя на коммуникаторе ярлыками написано "пошёл нах", и нарисован пенис! – воскликнул Роджер.
- Это всё предыдущий техник, – пояснил Чек. – У нас были не очень хорошие отношения, мне коммуникатор уже достался в таком виде.
- Чек, сколько программ ты запустил? Это что, они все развлекательные? – спросил Роджер. – Чувак, ты в курсе, что уставом запрещено запускать развлекательные программы на корабельных коммуникаторах? Мало того, что это не положено по технике безопасности, поскольку можно занести вирус в корабельную систему, но это ещё и нагружает оборудование выше меры. Это тебе не домашний игровой компьютер, это упрощённые сверхнадёжные технологии, разработанные специально для космических кораблей, они не предназначены для подобного.