- Хозяев точно нет? – спросил первый мужчина.
- Я тебе говорю, шо всё гладко, – ответил ему второй. – Старухи на лавке говорили, шо тут одинокая деваха живёт, она на заводе днём батрачит, так шоу усё шито-крыто!
Итак, воры. И что с ними делать? Убить, пленить или прогнать? Сложный выбор. Пока они далеко не прошли, то можно и прогнать, но вот если в комнату зайдут, то сразу же увидят на письменном столе аккуратно сложенные пачки денег, тогда останется только устранять. Пока я думал, раздались гулкие шаги заходящих в квартиру преступников.
- Бля! – воскликнул тот, что вскрывал дверь.
- Ты шо? – спросил у него второй. – Твою мать! – громко закричал он, после чего раздался звук удара тела о стену.
Мне стало любопытно, поэтому спрыгиваю с кровати и иду в сторону коридора, становлюсь в дверном проёме и разглядываю нежданных визитёров. Это оказалась колоритная парочка заросших щетиной мужчин среднего роста в одинаковых чёрных дублёнках и меховых шапках ушанках. Отличие было лишь в том, что стоящий ближе был русым, а тот, что ближе к двери, был брюнетом. Они стояли в коридоре и с ужасом смотрели на мышей.
- Тьфу! – сплюнул на пол первый. – Всего лишь чучела!
- Шо за дела? – вопросил брюнет. – Кому придёт в голову выставлять в коридоре мышиные чучела?
- Ну и жуть, я чуть не обделался со страху, – сказал русый.
- Это не чучела, а зомби.
Две головы резко повернулись в мою сторону.
- Что за?! – со страхом воскликнул русый мужчина. – Кто говорил?
Второй мужчина побледнел и показал пальцем на меня, поскольку он заметил меня раньше подельника.
- К-к-кот! – заикаясь, произнёс брюнет, тыкая в мою сторону указательным пальцем.
- Ч-ч-человек! – пародируя, воспроизвожу манеру речи вора, также тычу в его сторону лапой.
- Твою мать, говорящий кот! – удивлённо воскликнул русый мужчина.
- Семя Меллорна в задницу Ктулху, говорящий человек! – передразниваю второго.
- Слышь, Миха, походу этот пушистый чёрт над нами издевается! – выдал русый.
- То есть на зомби-мышек вам плевать? Ну ладно… Фас! – отдаю команду зомби-мышам, дублируя приказ по связующим нитям, пометив воров как цели для убийства.
Мыши, до этого стоявшие совершенно без движения, вдруг вытянули вперёд верхние лапки и на задних лапах бодро засеменили в сторону преступников.
- Пи-пи-пи! – на ходу зомби-мыши издавали жуткий писк, в котором словно слышалось «Убить-убить-убить».
- А-а-а-а-а-а! – громко закричал брюнет. Он резко распахнул дверь и без оглядки побежал вниз по ступеням. Судя по шуму, он явно перепрыгивал сразу через несколько ступеней.
Второй преступник покраснел и тяжело задышал, прижавшись спиной к стене.
- Еба… - остаток фразы он не успел сказать, поскольку одна из зомби-мышей прыгнула и оказалась у него во рту. Мужчина непроизвольно сжал челюсти и перекусил мышь пополам. – Кха-кха-кха… – Он стал отплёвываться, склонился и вывалил на линолеум содержимое желудка с остатками трупа мыши, обе половинки которого продолжали шевелиться.
Тут остальные мыши тоже стали прыгать и впиваться кто куда попал. К счастью для вора, три зомби-грызуна драли зубами и когтями плотную дублёнку, а четвёртая мышь пыталась растерзать шапку. Но всё внимание вора было приковано к верхней половине мышиного туловища, которое на уцелевших лапах выбиралось из кучи недоперевареной пищи, и ползло в сторону преступника. Мужчина очень сильно испугался, его глаза были широко распахнуты и в них читался первозданный ужас.
- А-а-а-а-а! – закричал вор и стал ботинком яростно топтать маленькую зомби мышку.
Мужчина скинул с головы шапку и стал прыгать на ней, при этом размахивая руками и пытаясь скинуть с дублёнки оставшуюся троицу зомби. Это у него не вышло, хотя одну из мышей он умудрился сбить, но оставшиеся две вгрызлись слишком глубоко. Вдруг вор стал дёргаться и словно змей выскользнул из дублёнки, сняв её через голову, после этого он кинул её в стену и выбежал на лестничную площадку. Дальше были слышны лишь звуки бегства. Уцелевшая пара грызунов вылезла из-под одежды, и отправились вниз по лестнице преследовать цели.
- Мья-ха-ха… – Я валялся на полу в дверном проёме и уже через силу выдавливал из себя смех. – Это лучший день за время пребывания на этой планете!
Отсмеявшись, я понял, что дверь в жилище осталась открытой, а это значит, что внутрь может войти кто-то из чрезмерно любопытных соседей, которые увидят деньги и следы размазанных по полу мышей. К счастью, в этом подъезде живут в основном работающие люди, дети пока ещё в школе, и сейчас дома почти никого нет. А старушки живут на первом и пятом этажах, и видимо, испугались жутких криков воров, поэтому до сих пор не прибежали любопытствовать случившимся, хотя наверняка уже вызвали милицию.
Пришлось вновь использовать прану. Переведя жизненную энергию через шестое начало, я активировал слабенький телекинез, при помощи которого вначале закрыл и запер дверь. Затем открыл балконную дверь и выкинул с лоджии оставленную вором одежду, после закрыл всё, как было изначально. Единственное что навевало уныние – это кровавые пятна на линолеуме от расплющенных мышей. Пришлось брать в ванной ведро с половой тряпкой, вновь изменять лапы и отмывать полы в коридоре и на кухне. Когда навёл чистоту, с трудом стоял на лапах. Сегодня я потратил очень много праны на манипуляции и силы на приведение в порядок жилища.
Закончив с уборкой, пообедал едой из неприкосновенного запаса, взятого в расширенной сумочке на ошейнике. После этого вновь завалился спать.
Проснулся от того, что кто-то меня гладил. Приоткрыв правый глаз, рассмотрел Ирину, на полу лежала горка пакетов с покупками.
- Пол, а ты что не кушал? Ты часом не заболел? – волнительным тоном спросила девушка.
- Мыши!
- Что?!
- Я говорю демонские мыши! У тебя на кухне жило целое семейство. Я уничтожил всех этих тварей, но они ели из моей миски. Вылей содержимое, а миску помой с содой! Я не прикоснусь к ней после мышей.
- Значит мыши, – задумчиво протянула Романцева. – Понятно… Мне кажется, или в квартире стало чище?
- Тебе не кажется. Тут было целое побоище с участием грызунов. Эти серые хвостатые воины сражались неистово, нагоняя ужас на окружающих, но в итоге превратились в кровавый фарш, размазанный по линолеуму, а остальные бежали на улицу!
- Ху-ху-ху, – сдержано захихикала Ирина, отворачиваясь и пряча улыбку. – Вроде взрослый инопланетянин, а порой ведёшь себя как настоящий кот.
- Мы влияем на тело, тело влияет на нас, так что всё в пределах нормы. И вообще, кто меня будет хвалить? Я сегодня совершил героический подвиг.
- Ты молодец, – меня потрепали ладонью по голове, – мышелов и добытчик! Кстати, куда тела дел?
- С балкона скинул. Не думаю, что тебе понравилось бы смотреть на этих монстров. Ириш, как поход по магазинам? Что купила?
- Ой, столько всего! Новые платья, шубку и… – Дальше пошёл длительный женский трёп о шмотках, который может продолжаться очень долго. Я погрузился в состояние дрёмы, перестав вслушиваться в смысл слов, слушая лишь голос и интонации, чему способствовало и то, что меня гладили, из-за чего начал урчать…
- Эй, ты меня слушаешь?! – Ирина меня резко разбудила. Кажется, она уже долго рассказывала о походе по магазинам, я даже уснул. – Я ему рассказываю, а он засыпает!
- Да-да, я тебя слушаю.
- Так вот, я звонила своему начальнику, мне продадут новенький Москвич и он сказал, что знает нескольких хороших шоферов. Сейчас многие остаются без работы, поэтому с этим проблем нет.
- Погоди, зачем тебе Москвич?! Ты же можешь купить машину. Если мало денег, я ещё сделаю.
- А Москвич что, не машина?! – Ирина слегка обиделась.
- Невозможно называть машиной брак на колёсах, который постоянно ломается. Машина должна ездить почти без поломок лишь с заменой запчастей и расходных материалов по регламенту. В общем, бери водителя и вместе с ним пройдёмся по автосалонам, на этот раз я с тобой отправлюсь, чтобы не взяла набор запчастей вместо транспорта.
- Какой автосалон? – удивлённо спросила Ирина. – Может быть, ты имел в виду авторынок?