Кто-то из мужиков в камуфляже рассмеялся. Миша Агиевский сделал нарочито серьезное лицо, смешно надул губы, сдвинул брови и, продолжая ерничать, погрозил смешливому мужику пальцем:
— Отставить смешки! Попрошу всех сохранять соответствующую моменту суровость на лицах. Станиславу Сергеевичу сейчас предстоит сделать серьезный выбор, и не нужно превращать трагедию в фарс... Станислав Сергеевич, давайте-ка, покуда жарится мясо, поговорим о вашем ближайшем будущем. Я хочу предложить вам три, на выбор, варианта дальнейшей судьбы. Вариант первый — некоторым образом плагиат из кинофильма «Белое солнце пустыни». Вас кормят шашлыком, на сытый желудок связывают, испачканный бараньим жиром рот заклеивают пластырем. Затем по горло закапывают в землю и торчащую, как арбуз на бахче, голову маскируют еловыми ветвями от случайных взглядов. Как вы уже, наверное, успели заметить, эта поляна популярна у обитающих поблизости любителей отдыха на свежем воздухе. Вероятность, что вас обнаружат, вопреки маскировке и логике, еще живым, мала, не скрою, но таковая возможность не исключается... Ну так что? Как вам вариант номер один?
— Не проще ли меня сразу убить? — Я сохранял полное спокойствие. Чего-то подобного, вроде «варианта номер раз», я и ожидал.
— Просто умереть вам не удастся! — прищурился, словно прицелился, Агиевский. — У вас была такая возможность, вы ею пренебрегли. Пеняйте теперь на себя.
— А как же милиция? Как же операция по захвату вымогателя?
— Уладить шероховатости с милиционерами — моя, не ваша, забота. Не о том думаете, Станислав Сергеевич! Ваше дело сейчас выбирать варианты финала жизненного пути, искрящегося надеждой на чудесное спасение.
— Можно узнать полный ассортимент возможных судеб?
— Хм... «Ассортимент судеб»... Ах-ха-ха-ха... Смешно! Экий вы, Станислав Сергеевич, балагур. Просил же всех сохранять суровую серьезность и сам же первый, по вашей милости, опошлил неуместным смехом мрачную атмосферу судьбоносных минут... Что ж! Пожелали знать все — извольте! Итак — вариант номер два под кодовым названием «игра в пейнтбол»... Детали можно и не объяснять. Вы — мужчина сообразительный, из одного названия способны уяснить суть второго варианта. Охота на человека. Стрельба по живой мишени. Погоня по пересеченной местности с форой три минуты для беглеца в наручниках. Одно непременное условие — если в начале игры вы споткнетесь, упадете, то после первого же в вас попадания неподвижную мишень оставят в покое, лишь израсходовав весь боезапас шариков с кислотой у всех охотников. Велик шанс окочуриться в лужице серной кислоты, но есть шанс и убежать... Ну? Один против двадцати! Как вам вариант два?
— Ничего вариантик. Соблазнительный. Жаль, коленку расшиб. — Я нагнулся, схватился руками за штанину, задрал джинсуру, демонстрируя посиневшую опухоль на голени. — Видите? Гематома заставляет хромать, а хромота мешает быстро бегать.
— Жаль! Я, признаюсь, предполагал, что именно этот вариант вам придется по вкусу... Ладно уж, расскажу о третьем варианте, вы выслушаете, подумаете и, возможно, согласитесь поиграть в казаки-разбойники, пересилив боль в травмированной ноге... Вникайте, Станислав Сергеевич, в суть третьего варианта. Наш китайский друг, — Агиевский панибратски хлопнул китайца по плечу, — вооружившись вот этим мечом, — Миша пнул носком полуботинка лежащий на земле меч, — спаррингует с вами, имея задание сделать из вас «свинью». Знаете, что такое «свинья»?
— Домашнее хрюкающее животное с пятачком.
— Ах-ха-ха... Правильно! С пятачком и коротенькими ножками. Самураи отсекали мечом ноги и руки пленным ниндзя и называли сей процесс — «делать свинью». Уловили юмор? Большое тело и маленькие ножки-обрубки. Пленный ниндзя умирал от потери крови долго и весело. В случае выбора вами третьего варианта с вас снимут наручники, и снова вы обретете шансик на победу. Кто вас знает, а вдруг одолеете китайца с древнекитайской саблей? Итак, Станислав Сергеевич, который из трех сценариев вы выбираете?
СЧАС! Ща я выдам тебе сценарий номер четыре, сволочь! Сценарий-сюрприз, плод буйной фантазии загнанного в угол профессионала.
— Станислав Сергеевич? Ну так как? Закопать вас? Расстрелять кислотой? Или порубать антикварным холодным оружием?
— Забодай меня рогами.
— Не понял? — Изуродованная шрамом щека Михаила Александровича нервно передернулась. На долю секунды его слащаво-издевательская улыбочка преобразилась в злобный оскал полярного волка. Однако Миша быстро взял себя в руки и «сохранил лицо».
Очень ему хотелось сохранить имидж экзекутора-насмешника. Мило хихикающий садист гораздо страшнее извергающего проклятия монстра, а Миша хотел казаться страшным, хотел, чтобы я его боялся, трепетал, гадил под себя от ужаса.
— Не понял юмора, Станислав Сергеевич. На что вы намекаете?
— Да так, пустяки. Анекдот вспомнил по теме, про выбор способа смертоубийства. Муж орет на неверную жену: «Убью суку! Выбирай, как тебя убить: зарезать, сжечь, отравить?» А она ему в ответ: «Забодай меня рогами».
— Ах-ха-ха... — рассмеялся Агиевский. Искусственно и фальшиво прозвучал его смешок. — Ха-ха... К чему эти надуманные оговорки про тему выбора жертвой варианта казни? Всем понятно — вы намекаете на то„чего не было, на то, что совершили насильственные развратные действия с моей супругой, когда она была в полной вашей власти в качестве заложницы. Стараетесь меня побольнее уколоть. Что ж! Желание в вашем положении вполне естественное. Любовь Игнатьевна рассказала мне о том, как вы взяли ее в заложницы и какая глупость с ее стороны предшествовала этому печальному событию. Женщина пожалела вас, хотела спасти, а вы ответили черной неблагодарностью и даже сейчас пытаетесь опорочить, осквернить ее!.. Стыдно, милый мой Станислав Сергеевич!
— Чтоб вы знали: рогатым принято называть обманутого мужа в том случае, если жена изменяет ему без принуждения, по собственной воле. И еще одно маленькое лингвистическое изыскание: в старину, если женщина говорила «я его жалею», это означало «я его люблю». Так-то вот, уважаемый Михаил Александрович! — Я впервые произнес вслух имя-отчество своего меченного шрамом врага и добился ожидаемого эффекта.
— Как? Как вы меня назвали?! — Улыбка слетела с губ Миши Агиевского, лицо его вытянулось, исказилось гримасой крайнего удивления.
— По имени-отчеству, — ответил я совершено спокойно.
— Кто? — Миша крутанул головой вправо, влево, прошелся колючим, сканирующим взглядом по лицам мужиков, слуг в камуфляже. — Кто проболтался? Кто произнес вслух мое имя? Я всем велел молчать! Кто посмел нарушить приказ?! Кто сболтнул?!
Мужики с автоматами для игры в «пейнтбол» напряглись. Оно и понятно, служба под началом клинического психа, наверное, выгодная, но рискованная авантюра. Вона, как скукожился Антошка за спиной у хозяина. Общий нервный напряг ощущался почти физиологически. Даже в узких глазницах китайца загорелась живая искорка любопытства.
— Как вас зовут, господин Агиевский, мне сообщила Любовь Игнатьевна, — произнес я и позволил себе улыбнуться.
— Врешь! — Глаза Агиевского, глаза Медузы Горгоны, встретились с моими смеющимися зрачками. — Врешь! Говори правду или...
Миша многозначительно замолчал, давая понять, что если я не скажу правду, то меня ожидает нечто более ужасное, чем душ из серной кислоты вкупе с четвертованием и погребением заживо.
— Хорошо, если вам так будет спокойнее, Михаил Александрович, будем считать, что ваше имя я узнал давным-давно, когда приезжал проводить семинары по ушу в захолустный северный городишко. Узнал и запомнил.
— Вранье! — Бледная Мишина морда побагровела, а шрам, напротив, побелел. — Тогда меня звали по-другому!
— А как вы думаете, мог капитан милиции Верховский по описанию, по словесному портрету, с особыми приметами, выяснить ваше нынешнее имя?
— Нет! Исключено! Говори, откуда узнал, как меня звать, или я прикажу...
— Прикажи!!! Ха-ха-а-ха! — рассмеялся я, пристально вглядываясь в помутневшие глаза сумасшедшего со шрамом. Настала моя очередь смеяться! — Приказать ты можешь, трус, а сам ведь меня боишься! Смотри — мои руки скованы наручниками! Видишь? Моя правая нога едва гнется! Иди сюда! Подойди ко мне, трус! Один раз я уже набил тебе морду много лет назад, отметелю и сейчас даже со скованными руками и на одной ноге! Помнишь то лето?!! Помнишь, как мы тебя, горе-ушуиста, метелили на глазах твоих же учеников?! Отличное было лето! Я трахал девушку Свету, а за мной собачкой бегала Светкина сестренка. Девочка — гадкий утенок на ножках-спичках, по имени Люба, влюбилась в меня по уши! А я взял ее за розовые ушки и научил брать за щеку! Тебе Любочка не рассказывала, как делала мне отсос?! Ей, девчонке, нравилось! Поэтому и повзрослевшей Любови Игнатьевне понравился мой клип про Монику и Билла! Смекаешь?! Старая любовь не ржавеет! Знал бы ты, Миша, до чего меня бабы любят! Запомни — бабам не нравятся контуженые уроды, которых в Австралии ждут не дождутся профессора-психиатры, которые разучились зарабатывать и только тратят, свалив заботы о бизнесе на хрупкие плечи красивых жен! Бабы любят сильных, способных драться собственными кулаками, а нанять китайца-бойца сможет и старушка, были в деньги! И деньги бабы умеют зарабатывать не хуже, а лучше психически больных типов вроде тебя. И еще...