- Где ж ты так извозиться-то успела, неслух? - ворчала мама, а папа улыбаясь перехватил у жены чемоданчик и открыл багажник, совсем не старой ещё "Лады".
- Мальчишки Фею в овраг бросили, а я её спасала! - запыхавшись отвечала "неслух".
- Что за Фея? - спросил папа.
- Вот, - Олюшка ткнула ему под нос котёнком, - Я её нашла, а Вера Сергеевна с Катькой её отмыли и полечили. Ну и я тоже...правда красивая? - папа взял котёнка на руки.
- Ещё какая! Только совершенно дикая. Вон, шипит и коготочки показывает.
- Вик, - мама продолжая отмывать дочку, глянула на котёнка и с сомнением покачала головой, - Я ни разу не зоолог, но мне кажется, что это не совсем котёнок. Вернее совсем не.
- Ах, Вика. Брось. Дома разберёмся. Поедемте уже, - папа подхватил на руки ребёнка и усадил на заднее, специальное сидение для детей. Затем, галантно открыл маме переднюю дверь автомобиля. Уселся сам и завёл двигатель, - Не забудь дорогая, у нас ещё вечером две плановые операции и ночью дежурство на скорой.
Супруга тяжело вздохнула.
- Надо срочно искать няньку Олюшке.
- Мам, - возмутилась дочка, - Я уже большая. Мне уже шесть лет, сама справлюсь.
Мама опять, молча вздохнула. В эту осень, дочка идёт в подготовительный класс школы. Кто её отведёт? Кто её заберёт? Нет, однозначно нужна если не нянька, то домработница - точно.
Через несколько минут, машина скрылась за поворотом лесной дороги.
Плещеевка. Два часа спустя.
Отец Иннокентий обедать изволил в доме деревенского старосты. Не торопясь, ложка за ложкой отправляя в рот наваристый куриный бульон, размышлял отче о делах житейских. В дверях трапезной, появилась старостиха, неся кастрюлю паровых котлет с вареной картошкой. Иннокентий мучался желудком. В век, когда язва была побеждена, старообрядец и консерватор, он категорически отвергал всю эту "бесовскую химию", предпочитая древних травников маразматиков и их продукты, которые ни хрена не помогали.
В нулевых годах 21-го столетия, церковь наконец-то пришла к согласию. И теперь наравне с никонианскими, отправлялись и старообрядческие службы. Всего-то разница: никониане крестились щепотью, а старообрядцы - двумя перстами. А ещё старообрядцы старались не бухать и не курить. Правда не у всех это получалось. Строгие правила канули в Лету ещё в середине века 20-го. Большинство уже и морды брили и дымили как паровозы, а насчёт бухла...Ну какая тут русская душа выдержит, коль в самом простом сельпо, на окраине имперской задницы, такое изобилие различных наименований? Что своих, что импортных!
Отче же Иннокентий, пока держался, хотя нет-нет, да и проскальзывала мысль, попробовать таки сесть на эти бесовские таблетки. Авось бог не выдаст? Ведь уже и вкус свинки забыл, жаренной в кисло-сладком остром соусе!
- Отче! Батюшка! - раздались крики со двора, - Беда, святой отец!
- Ну, чё там ещё? - буркнул Иннокентий отбрасывая ложку. В трапезную ввалился испуганный деревенский столяр Степан.
- Батюшка! Там того!..Этого!..
- Чего того? - разозлился голодный поп.
- Меланья! Она того!.. Исчезла!
- Ну и чего орать? - успокоился святой отец, вновь беря ложку в руку, - Может она с каким городским сбежала? Вон из лагеря многие тут ошивались. Или купчина какой, заезжий увёз? Дело-то молодое. Чем тут разоряться, шёл бы ты сын мой к городовому. Чай пост его недалече отсюдова.
- Батюшка, - задрожал всем телом Степан, - Меланья-лекарка. Покойница!
Многострадальная ложка, снова выпала из святой руки прямо в бульон. Обрызгав - дорогую, между прочим - рясу.
- К..как покойница? К..как исчезла? - батюшка перекрестился.
- Дык я ей домовину-то сварганил. К ейному дому привёз, а её сердешной и нетути!
- Может зверь какой унёс? Дом-то ейный у околицы стоит, - спросил подошедший староста.
- Да, - подтвердил, поп, - Медведь какой?
- Да какие ж сейчас ведмедя? - удивился столяр, - лето-осень на дворе. Жирнючие оне, не голодають.
- Ой мамочки-и-и! - вновь раздался крик со двора, - Всеслав! Всеслав, черти тебя забери!
Староста оглянулся на гостей и вышел из дому.
- Чего тебе Танька? - послышался его голос.
- Всеславушка, пойдём со мной! До городового!
- Чё-ить?
- Федька! Федька-одноногий, упился и жену побил!
- Федька-тихоня? Сильно побил?
- Ага! Сильно! Лапищей своей, Аришку по жопе хлопнул!
- Тю-ю-у!
- Вот тебе и тю!
- А чего напился-то?
- Дык я ж и говорю! У него нога-то...новая выросла!