«Ладно, — думает Андрей Ильич, — потеря невелика». Поехал он на площадь Свердлова. А там как раз экскурсия сколачивается по достопримечательным местам Москвы. Влился он в эту экскурсию, поехал. Оглядел достопримечательности, и опять делать нечего. Вышел из автобуса парень какой-то.
— Где тут метро? — спрашивает.
А Алпатов, как на счастье, тоже метро искал: где тут метро?
Он и говорит:
— Возьмем бутылку на двоих?
А парень этот, некто Гена, говорит:
— Не надо, у меня есть бутылка.
Ну, просто удивительное совпадение.
Раскачали, значит, они эту бутылку, но разве одной обойдешься? Взяли вторую и поехали в «Детский мир». Потому что там Гена хотел купить какие-то вещички для своего маленького отпрыска.
Раскачали они и вторую и поехали на Ленинградский вокзал. Потому что Гену надо было проводить на поезд.
Там, естественно, взяли третью и, естественно, опоздали на поезд.
Ну, а дальше все как по нотам, уважаемые читатели.
Алпатов говорит, что им захотелось колбасы. Ну, а когда душа требует колбасы, и не какой-нибудь, а вареной, может что-нибудь этому желанию воспрепятствовать? Да никогда в жизни! И Гена пошел в магазин. Однако сгинул.
Гена же говорит, что он пошел не за колбасой, а всего-навсего компостировать билет на новый поезд. Но все равно сгинул. И одновременно сгинул Алпатов. Вместе с его вещами.
Пришлось Гене вместе с милиционером ехать на Павелецкий вокзал ловить Алпатова. Где тот и был обнаружен и задержан.
Ну, воздали ему что полагается. А Гена-то за что пострадал? Тоже, понимаете ли, появилось на свет частное определение. «Обращаем внимание такого-то вагоностроительного завода на неправильное поведение… фрезеровщик механосборочного цеха… неизвестно где… неизвестно с кем…»
Вот ведь гадость-то это частное определение! И неизвестно, Когда его ждать.
Впрочем, есть у меня и другой пример, который я не могу утаить ради пущей объективности. Есть у меня такой закадычный друг, некто Вася Клявин. Очень откровенный человек, тоже, понимаете, может распахнуть душу перед незнакомыми людьми. По пьяной лавочке, конечно. Один раз распахнул душу — пальто исчезло, появилось частное определение. В другой раз распахнул — часов нет — опять же частное определение, будь ему неладно. На работе профсоюзу совестно в глаза глядеть.
И потому, понимаете, перестал он распахивать душу, застегнулся, кошкин сын, на все пуговицы. Правда, пальто у него по-прежнему нет, но, слава богу, пиджак остался, так он и его застегнул. В результате каждый день экономия минимум пол-литра с прицепом. Пятерка, как ни крути, в кармане. На книжку стал откладывать. И теперь он говорит так:
— Если бы, — говорит, — я знал, что так выгодно не пить, то еще бы раньше бросил.
И с тех пор завязал. Амба.
ИСТОРИЯ С САПОГАМИ
Если вы, гражданин читатель, никогда не бывали и суде, то особенно не расстраивайтесь. Не такое это место, чтобы там дышалось легко и вольготно. Наоборот. Выходишь из зала суда всегда в каком-то угнетенном настроении. И не потому, что там приговоры, статьи уголовного кодекса и прочие грустные вещи. А причина здесь в другом. Мебель, знаете ли, в судах уж очень мрачная. Вот она-то и навевает тоску. Какие-то, понимаете, железнодорожные диваны, кресла с громадными спинками, загородка для подсудимых. И все это втиснуто в маленькую комнату так, что дышать нельзя. Если бы, скажем, эту мебель расставить в спортивном зале куда ни шло. Там бы эти диваны выглядели более пропорционально. А в тесноте, я говорю, они на психику давят.
Так что в этом плане я больше люблю выездные сессии. Тут как-то все человечнее получается и проще. И не то что человечнее, а, хотите верьте, хотите — нет, на первый взгляд даже как-то веселее.
Вот недавно приехал я на один завод. Заводище громадный, одних цехов, наверное, штук двадцать. Или около того.
В одном из цехов на двери разноцветное объявление: дескать, нынче в 16 часов суд по делу весовщика-вулканизатора Царева.
А возле объявления народ. Мужчины, женщины — все в спецодежде. Мужчины в основном ничего не знают и спрашивают. А женщины в основном все знают и рассказывают.
Выясняется: Царев Владимир Иванович, русский, 6 классов образования, работает на заводе давно, однажды пришел в цех вулканизации и украл там пару женских сапог стоимостью в 7 рублей 80 копеек. Все ясно.
Одно только неясно: почему все эти устные комментарии звучат в таком мажорном тоне? Я, грешный человек, даже подумал, что такое бодрое настроение создает именно выездная сессия. Но потом оказалось, что мои предположения лишены всякого основания.
— У нас на заводе сегодня юбилей! — пояснили мне. — Чего же нам унывать?
— Какой же юбилей, — спрашиваю. — Может, выпуск сапог перешагнул за какую-нибудь семизначную цифру?
— Нет, — отвечают. — Просто в этом году уже двухсотый вор в проходной задержан. С крадеными сапогами.
Порадовался и я этому сообщению. Из чувства солидарности, конечно. Хотя в то же время и удивился. Чудные, думаю, здесь порядки. На выставке, например, юбилейному посетителю преподносят памятный подарок. А тут в порядке такового юбиляр может получить срок. По сто девяносто шестой статье, части первой. Разве это справедливо?
А потом поразила меня сама цифра: двести. Поразила своей внушительностью и размахом. И, кроме того, породила она несколько мелких вопросов, которыми я просто обязан поделиться.
Во-первых, было интересно узнать, где же именно воруют сапоги?
Во-вторых, как это делается? (Понимаете, специфика дела).
В-третьих, кто ворует?
И, четвертое, почему воруют?
Вопросы, что и говорить, интересные. Только ведь и ответ на них получить не так-то легко. Но, к счастью, скоро начала заседать сессия и мало-помалу все эти вопросы прояснились в порядке живой очереди.
Заседает сессия, конечно, в красном уголке. Лучше места не придумаешь: и просторно и никому не мешаешь. Но только все равно народу набивается — яблоку негде упасть. И в проходе стоят, и по бокам, и даже в коридоре за дверью.
За столом судья Барков Иван Петрович вместе с народными заседателями дело перелистывает.
Напротив — сам Царев с конвойными по бокам. Сидит на стульчике, грустный такой, под машинку стриженный. И вид у него бледноватый. Толи от переживаний, а может, просто на воздухе мало бывает. Как-никак, в тюрьме уже порядком сидит. Участи своей дожидается.
А неподалеку от Царева дама такая солидная. В синем пальто. Глаза у нее заплаканные и смотрит на Царева с невероятным гневом. Жена его. Разве кто другой так глядеть будет? А когда удается ей поймать взгляд мужа, то начинает укоризненно качать головой. «Эх ты, дескать, достукался!»
Только эта мимика, видно, Цареву ужасно надоела. Он терпел, терпел, а потом даже вскинулся весь и рукой так красноречиво себя по горлу провел. «Дескать, что же мне, вешаться теперь? Сколько ж ты меня допекать будешь?»
Конвой строгим взглядом повел на эту жестикуляцию. Ничего не сказал. А тут и суд начался. Где родился, где женился и так далее. И, наконец, первый вопрос: где же взяты эти злополучные сапоги?
А взяты известно где, в цехе вулканизации. Там все берут, кому надо. Здесь сапоги как раз проходят последнюю стадию обработки, и вот они, пожалуйста, торчат на колодочках, направляются на сортировку. Дверей в цехе несколько, и все открыты. Зайти сюда проблемы не составляет. Точно так же, как и взять сапоги, если уж они, как говорится, нужны дозарезу. А Владимир Иванович в этот день вообще брать сапоги не собирался. Он зашел на работу, чтобы отпроситься. Потому что к нему приехал какой-то родственник. А что это за работа, если дома гость ждет? Ему и говорят:
— Иди, только потом надо отработать.