ДАМА № 1 И ДАМА № 2
По молодости лет я глупым был, на удивленье! И все вокруг мне казалось ясным и понятным. Выйду, скажем, на двор — дядя Петя тротуар подметает. Кто такой дядя Петя? Это винтик в машине нашего общества. Очень, конечно, нужный, но весьма простой винтик, а может, и примитивный. А дядя Кузя — болтик. А тетя Настя — гвоздик. И так далее.
А подрос, смотрю — какие там гвозди-болтики! Это же сложнейшие кибернетические машины. Только еще сложнее. И разобраться в их поступках с одного раза никак невозможно.
Вот, скажем, возьмем такой простой пример: одна наша дама дала другой даме, своей соседке, тряпкой по лицу. Но что тут может быть особенно запутанного и непонятного? В молодости я бы так и сказал: виновата эта дама, размахивающая тряпкой.
Однако так сказать мог бы только человек с большим самомнением. Вроде меня, например. Вернее, такой, каким я был раньше. Сейчас, несколько отупев от жизни, я все меньше понимаю, кто прав, кто виноват.
А в данном случае для разбора назначается товарищеский суд. Тут и председатель, и члены суда, и широкая общественность, которая все знает и от которой ничего не утаишь.
И вы думаете, суду удастся все сразу выяснить? Как бы не так! Заседают несколько часов, пишут постановление, а потом выясняется, что разобраться не смогли. Вот вам и винтики. Снова накрывают красной скатертью стол и заседают вторично.
Я, откровенно говоря, даже был рад, что дело пересматривалось. Потому что я на первом заседании не присутствовал. Как-то наша редакция не оценила всей важности происходящих событий и не направила туда своего специального корреспондента. Прямо скажем, прошляпила этот факт. Ну и второй-то раз спохватилась! И в результате я поведу для вас репортаж прямо с места событий. Как говорится, с линии огня.
Итак, одна дама дала другой тряпкой по лицу.
Вы меня не спешите упрекать, что я, дескать, не в ладах с русским языком. Что говорить «дала тряпкой по лицу» не совсем верно. Я, конечно, знаю, что более правильно сказать «дала тряпкой по морде». Потому что «дала тряпкой по лицу» — это как-то не по-русски. Русский язык — тот имеет свои тонкости. И когда дело доходит до тряпки, то в русском языке лицо как-то сразу превращается в морду. Уж я не знаю, почему так получается.
А вот со словом «косметика» дело происходит как раз наоборот. Никто не говорит: сделайте мне косметику морды. Тут надо говорить: сделайте косметику лица.
Но только, уважаемые, что хотите делайте, а не могу я про свою героиню говорить, что ей дали по морде. Пускай на меня не только русский язык обижается, а какой хочешь. Хоть эсперанто. Мне все равно. Тем более что эта потерпевшая дама имеет высшее образование. Она инженер, только недавно институт окончила, и вдруг так про нее говорить. У нее, между прочим, от соприкосновения с тряпкой левый глаз малость подзаплыл. Так она с фонарем и диплом защищала. И, представьте себе, хорошо защитила. Хотя лично я думаю, она этот фонарь, наверное, подмазала чем-нибудь. Чтоб незаметно было. А то ведь срамота.
И такая уж, уважаемые читатели, срамотища, что у меня прямо язык не поворачивается назвать ее фамилию. Честное слово. Уж я лучше не буду называть. Тем более что она потерпевшая сторона. Вы ее все равно не знаете, вам это ни к чему. А ей будет обидно. Так что давайте проявим гуманность.
Ну, а другая? Та, которая этой тряпкой съездила-то?
Она, как на грех, тоже, понимаете, с высшим образованием. Она учит музыке ребят. И ведь если они узнают про свою учительницу этакие вещи? Да ей проходу не будет, знаем мы этих ребят. Архаровцы, а не ребята.
В общем, как хотите, уважаемые читатели, а тут я тоже не могу называть фамилию. Потому что уж очень поступок-то некрасивый. Будь он покрасивее хоть самую малость — еще туда-сюда.
Будь это, скажем, не тряпка, а что-нибудь более возвышенное, например косынка, или на худой конец бюстгальтер… А то тряпка… Я думаю, мы друг друга поймем и опять же проявим элементарную человечность.
Вместо этих ненужных паспортных данных я вам лучше поподробнее расскажу, как дело-то было. Хотя, признаться, и рассказывать особо нечего. Уж очень простой сюжет.
А возвращается один раз вторая дама после своих музыкальных занятий домой. И видит, нету у нее кухонной тряпки. Куда могла деться кухонная тряпка? Ясное дело: виновата дама № 1. Глянула в мусоропровод: так и есть, лежит там тряпка в выброшенном состоянии. Ну, тут разговор был короткий. А скорей всего его и вообще не было. Вместо него сразу разгорелись военные действия, в результате которых дама № 2 хлопнула свою противницу тряпкой.
Правда, на первом суде выяснилось, что дама № 1 не виновата. Тряпку выбросил ее муж. Знаете, как мужья относятся к тряпкам? Они их не ценят. Видит — тряпка. Значит — мусоропровод. Без бюрократизма.
Но я думаю, что муж взял вину на себя из рыцарских побуждений. И если учесть его маленький вес по сравнению с весом дамы № 2, то эти рыцарские чувства в нем развиты чрезвычайно сильно.
Итак: суду все ясно. Он вынес порицание агрессивной даме № 2, а первую отпустил с миром. Причем совершенно упустил из виду сложность человеческой натуры. Бесчисленные оттенки и нюансы соседских взаимоотношений. Суд исходил из ошибочной теории винтика, который от порицания не полиняет. А тут немедленно эта ошибочность и обнаружилась. Потому что дама № 2 почувствовала себя обиженной и пошла искать правду. Как она ее искала — длинная история, но вскоре вышестоящие организации попросили пересмотреть это дело еще раз.
Я вот и говорю, что все это только на первый раз казалось простым и ясным. А стали судить второй раз — выяснилась совсем другая картина, можно сказать, к тряпке отношения и не имеющая.
Тут стали выявляться такие подробности, что небу жарко стало. Дама № 2 обвинила даму № 1 в том, что когда, например, туалет занят, то она заскакивает в ванную, а потом туалет ей уже больше не требуется. В подтверждение она привела свидетеля, бывшего соседа. И этот солидный мужчина хорошо поставленным голосом все это подтверждает.
Вот за что люблю товарищеские суды! Раньше, говорят, любители острых ощущений играли в рулетку, смотрели бои гладиаторов. Бедная была у них фантазия! Им надо было устраивать товарищеские суды и по воскресеньям разбирать на них дела соседок с высшим образованием. Входные билеты можно было смело продавать по двадцать рублей за последний ряд амфитеатра. И был бы аншлаг.
Ну что касается дамы № 1, то она, как вы понимаете, в долгу не осталась. И привела такие подробности, что я, учитывая возможность попадания этого фельетона в детские руки, вынужден их опустить. Скажу только, что на этот раз порицание вынесли обеим. Справедливость восторжествовала.
Теперь вы понимаете, уважаемые читатели, как трудно бывает разобраться в поступках, хотя они сначала и не вызывают сомнений. И как правильно мы сделали, не назвав имена этих достойных дам. Я даже боюсь хотя бы приблизительно назвать место, где все это происходило. Пускай лучше все это было не у нас. И даже не на земле. А на какой-нибудь другой отдаленной планете.
Пускай это будет вообще научно-фантастический рассказ!
Как говорится, от греха подальше.
РОДСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА
Конечно, уважаемые, алименты платить не ахти как весело. Это вам не Сайкина смотреть. Тем более что платить, как правило, приходится в самом расцвете сил. Самое что ни на есть время пожить в свое удовольствие, расправить плечи, а тут — здрасьте, я ваша тетя, — исполнительный лист. Не было печали — черти накачали. Тьфу!.
Такая вот неприятность постигла героя нашего фельетона товарища Паскудина. И главное — кому платить? Ну, ладно бы сопливым детишкам, они маленькие. А то присудили платить вполне взрослому человеку. Собственной матери заставили каждый месяц выкладывать по десятке. А она из детского возраста лет семьдесят назад вышла. Поневоле взвоешь. И пришлось нашему дорогому Паскудину пойти на крайние меры: изменить свое имя, год и место рождения, а от матери вообще отречься, чтобы ее и духу не было.