Многие мужчины, особенно те, кто в детском возрасте находился в близкой эмоциональной связи с матерью и вынужден был отслеживать ее эмоциональное состояние, чувствуют свою ответственность за удовлетворенность и счастье партнерши. Если женщина несчастна, то они чувствуют стыд. Если женщина злится, они чувствуют растерянность и «отключаются», уходят в себя, или уходят в оборону, или контратакуют.
Представим семейную пару, Полину и Ивана, на приеме у психолога. Они вместе уже восемь лет, и сейчас их общение похоже на непрекращающуюся битву, от которой они оба устали. На встрече они часто демонстрируют рассогласование в разговоре, они почти не смотрят друг на друга и погружаются в свои аффекты, если их не перебивать и не направлять их внимание друг на друга. У обоих есть история воспитания, которая заставляет их легко чувствовать себя небезопасно в отношении партнера. Так, Ивана воспитывали в атмосфере критики и стыда, часто вторгаясь в его личное пространство даже в подростковом возрасте. Для родителей Полины же было характерно игнорирование ее эмоций и потребностей, вплоть до того, что, когда она упала с велосипеда в присутствии родителей, никто не подошел к ней, чтобы обнять ее и проверить, все ли в порядке.
На приеме обычно говорит Полина, и она жалуется на мужа. Ее голос громок и полон напора. Если внимательно наблюдать за Иваном, то можно заметить, как он пару раз хочет что-то сказать, но молчит. Его дыхание становится поверхностным, а к лицу приливает кровь. Когда я прошу Полину обратить внимание на Ивана и сказать, что, по ее мнению, с ним происходит сейчас, Полина резко отвечает: «Он делает то же, что и всегда! Просто сидит в стороне!» Когда мы вместе начинаем анализировать, как их реакции друг на друга считываются и переживаются каждым из них, Полина понимает, что ее резкий тон запускает реакции Ивана из детства: когда его критиковали и не давали ему высказаться, он отключался и затихал, уходя в глубокий стыд. Иван, в свою очередь, зная историю родительской семьи Полины, может увидеть, как его уход в себя и отстранение в стремлении защитить свое самоуважение заставляют Полину испытать чувство покинутости и пренебрежения, которое она испытывала в детстве. В результате нашей работы Полина может прожить те чувства горя и одиночества, но уже в присутствии внимательного мужа, который садится к ней ближе, прикасается и даже находит слова утешения. В свою очередь, голос Полины становится мягче и спокойнее.
Отстраняясь, мужчина решает очень сложную задачу – сохранить самоуважение, заботиться о женщине и не соприкоснуться со слишком «женственным» миром чувств и эмоций. Парадоксально, что в этой ситуации мужчины оказываются отрезаны от того, в чем они сильнее всего нуждаются, – от эмоциональной связи с другим человеком, ощущения «мы».
Хотя чувствовать стыд и тем более говорить о том, что ты его чувствуешь, – стыдно, особенно мужчине, важно помнить, что эта эмоция указывает в первую очередь на то, что мы человечны, на нашу потребность в безопасной связи с другими и потребность в чувстве принадлежности. Именно эти потребности оказываются под угрозой в ситуации острого чувства стыда.
Что может сделать мужчина, если он чувствует стыд? Проявлять мужество, продолжать действовать предпочитаемым образом несмотря на стыд. Говорить о нем спокойно и мягко, не уходя в гнев или безразличие. И самое важное – искать связь с другими людьми. Она точно существует. Постарайтесь найти тех (мысленно или буквально), кто даст ощущение принятия и уважения несмотря на ваши ошибки.
Что может сделать женщина, находящаяся в отношениях с мужчиной? Укреплять чувство связи и принадлежности: «я с тобой», «мы похожи/я тоже» – такой месседж гораздо эффективней разряжает стыд, чем посыл «здесь нечего стыдиться» (это не сработает). Также полезно помнить формулу «ты хороший человек, даже если ты делаешь плохие вещи»: так мы уходим от стыда в сторону вины, чувства, которое гораздо легче переживать и которое можно исправить какими-то конструктивными действиями. Самая сложная задача – это пробиться сквозь гнев, и здесь может помочь простое любопытство. Такое любопытство требует уверенности, что гнев направлен не на вас или что гнев является скорее выражением внутренней ситуативной сложности, а не проблем с характером. Это такое же любопытство, которое вы испытываете к человеку, когда вы расспрашиваете партнера, вернувшегося из поездки, как она прошла. Если он начнет говорить, как это было ужасно и как его все бесили и злили, вряд ли вы скажете, что он плохо воспитан, и прервете разговор. Скорее вы спросите, что случилось, и дадите ему рассказать то, что он готов рассказать.