– Ванная там, – машет рукой налево мужчина. – А за поворотом кухня. Ты есть хочешь?
– Нет, – мотаю головой и, не сдержавшись, широко зеваю.
– Тогда проходи в зал. Я тебе сейчас постельное белье принесу и, – его взгляд оценивающе пробегает по мне сверху вниз и обратно. – И во что переодеться для сна.
Рассеянно киваю, даже не попытавшись возмутиться за столь пристальные смотрины, и снова, прикрыв ладонью рот, зеваю. Да уж, сегодня у меня день секонд хенда, даже трусы на мне, и то чужие.
Несмотря на минимализм в обстановке, комната, которая становится моей временной спальней, оказывается довольно-таки уютной и комфортной. Пока я оглядываюсь вокруг, Игнат уже успевает вернуться со стопкой обещанного в руках, и кладет это все на кресло. А сам принимается раскладывать диван, и буквально через минуту меня уже ждет царское ложе необъятных размеров.
– Располагайся, – обводит рукой мое лежбище мужчина. – Я сейчас тебе еще одеяло и подушку принесу.
– Спасибо, – благодарю я его и начинаю расстилать простынь. Спать хочется немилосердно, жду не дождусь, когда уже смогу прилечь.
От постельного белья приятно пахнет свежестью и ополаскивателем для ткани, а от футболки Игната, которую использую как ночнушку, самим мужчиной.
Этот запах смешивается с запахом средств для стирки, но все равно навязчиво лезет в нос. Странное ощущение. Вот убила бы Игната, так он меня бесит, а его футболку готова носить, не снимая. Может у меня на фоне воздействия зеркальной ведьмы, крыша поехала?
В сон проваливаюсь как будто в колодец, стоит только коснутся головой подушки. Но перед самым рассветом резко открываю глаза, словно проснувшись от звука будильника. Вначале не понимаю, что могло меня разбудить. На улице тихо и темно, в квартире тоже. Переворачиваюсь на другую сторону и снова готовлюсь преспокойно заснуть, но в этот момент слышу тихий едва слышный шепот. Он доносится прямо из кухни, которая граничит стеной аккурат с моей временной спальней, и мне прекрасно слышен разговор. Жалко, что слов не могу разобрать.
Говорят, любопытство сгубило кошку. Я не кошка и надеюсь на более благоприятный исход. Осторожно откидываю одеяло и поднимаюсь на ноги. Хорошо, что у меня привычка не закрывать двери. Проскальзываю в коридор, не нарушая тишину квартиры их скрипом, и бесшумно крадусь к месту дислокации ночных говорунов. Даже не удивляюсь, увидев там Игната, но его собеседник заставляет меня ошеломленно замереть в дверях.
Глава 8
Не веря, тру глаза, но видение не исчезает. Хозяин квартиры, спокойно сидя за кухонным столом, уплетает бутерброд с колбасой, запивая его чаем, а по целлофановой скатерти прохаживается туда-сюда огромный черный ворон. Птиц время от времени замирает напротив словоохотливого собеседника и, склоняя голову на бок, вслушивается в слова оного. А когда Игнат заканчивает свой монолог, сей дивный питомец расправляет крылья и вылетает в... закрытое окно. Прямо сквозь прозрачное стекло. Отступаю на шаг, а потом еще один, и еще…
Йод твою ж Медь! Это что получается, Игнат такой же… ненормальный? А меня еще ведьмой обзывал! Хам! А может он в сговоре с этой, как ее… зеркальной ведьмой? Бежать! Нужно бежать из этого дома. Причем срочно.
– Я знаю, что ты тут, Инга! – голос мужчины заставляет вздрогнуть и замереть испуганной мышью. Откуда он узнал? Затылком видит? – Чего замерла? Твое отражение прекрасно видно в оконном стекле. Иди сюда!
Идиотка! Я идиотка, вот кто! Интересно, как давно он уже наблюдает за моими шпионскими играми?
Мне не остается ничего другого, как повиноваться его приказу и перешагнуть порог кухни. Устраиваюсь напротив мужчины за столом и вспоминаю, что лучшая защита это нападение. А нападать на Игната у меня получается виртуозно.
– Ты говорил, что ненавидишь ведьм! – укоризненно хмурюсь. – А сам тоже оказывается… ведьма!
Мужчина фыркает в чашку, так, что капли сладкого чая разлетаются брызгами и оседают пятнышками на клеенке.
– Я не ведьма, неуч – от греха подальше опускает на стол свою посудину Игнат. – Я колдун!
Да какая разница! Мне на самом деле фиолетово, хоть сам Дамблдор.
– Почему это я неуч? – возмущаюсь, нагло цапнув из тарелки аппетитно пахнущий бутерброд. А что? Он ведь сам говорил, что ведьмы нахальные и циничные стервы. Надо соответствовать. Зачем человека разочаровывать? – Если хочешь знать, у меня “айкью” сто тридцать пять!