- Здравствуйте, здравствуйте, Марк! Проходите, садитесь, сейчас я уберу... Сейчас прикажу подать что-нибудь...
- Не суетись, я не голоден. И приехал к тебе не обедать. У меня разговор, правда не долгий. Покажи, чем занимаетесь?
- Вот, смотрите! Книгу набираем!
Они действительно набирали книгу. Набирали на специальной рамочке отлитый шрифт, делали оттиск и проверяли, нигде ли нет опечаток? Все ли знаки хорошо пропечатываются?
- То есть, я смотрю, ты уже отработал и технологию литья шрифта и набора?
- Да, да! Очень мне ваши советы помог, да. Вот, смотрите! Уже первый пробный экземпляр есть! Правда, не очень прошит, но это мелочи, да!
Марк полистал книжку. На его непросвещенный взгляд пробный экземпляр был хорош. Очень хорош! Не хуже типографских изданий его времени. Ну, шрифт, разумеется, не похож. А, собстно?
- А почему у вас буквы одинаковые?
- А каким же им быть, Марк? Сам подумай, как будут люди читать, если буквы будут разные?
- Перо и бумагу мне. Смотри. Букву А я могу вот так нарисовать. А могу вот так А. А могу вот так А (Марк почёркал пером по бумаге). Теперь если я буду набирать текст, то получится, например, "Бог сказал Аврааму иди и будь счастлив. А Авраам ему ответилСпасибо Господи".
- И что?
- И то. Если тебе требуется передать в тексте оттенок голоса, интонацию или что-то выделить - то нужен отдельный способ передачи этого. Кроме того, выделенное жирным лучше запоминается. Для одной и той же буквы можно сделать много разных написаний. Вот можно А вот так написать, рубленными линиями. А можно - с завитушками. А можно эту палочку сделать пожирнее, а эту - тонюсенькой.
- И что? Владыка приказывает мне всем этим заняться?
- Приказываю. Не обязательно тебе лично. У тебя ребята твои художественным взглядом владеют?
- Чем, простите?
- Ну, художники есть?
- Да, почитай, все художники! Для того ко мне и идут!
- Странно. Вот и дай им задание. Пусть нарисуют все буквы алфавита по-разному. Так, эдак. Потом соберёшь рисунки и отправишь мне на одобрение. Я выберу и скажу, какие шрифты делать. Дальше - больше. У тебя сколько размеров шрифтов?
- Пять.
- Почему пять?
- Ну, так получилось...
- Вот пусть получится другое. Взять за образец какой-нибудь шрифт и назвать его "1". Пусть это будет самый мелкий. А остальные делать удвоением. Понятно?
- Да, Владыка.
- Ну, и последнее. Пора тебе переходить на самоокупаемость.
- Это как? Мне больше не будет денег от корона, да?
- Не пугайся раньше времени. Я тебя не брошу. Но и сидеть у меня на шее тоже не гоже. Не потому, что я жадный, а просто так надо. Поэтому... Будешь выпускать какие-нибудь издания на продажу.
Вокруг уже прекратили всю работу и собрались послушать слово державное.
- Да кто их читать будет? - горько сказал Бремер.
- Вот поэтому будешь выпускать анекдоты.
- Что, простите?
- Анекдоты. Не знаешь, что это? Это... Хм... Ну... Это такая короткая смешная история.
- Простите, Владыка, я не очень понимать. Что это?
- Анекдот? Ну, вот, слушай.
И Марк замолчал. Он ещё помнил уйму анекдотов, но ведь ни один же не пойдёт здесь! Ни про Петьку и Василия Ивановича, ни про Ленина и Сталина, ни даже про немцев... Да что бы такое универсальное вспомнить? Даже драконы и те трёх головые... Или вестерны... О! Вот! Универсальная тема! А то уже окружающие в недоумении.
- Едут кум с кумою с ярмарки. Целый воз товаров набрали. В телегу влезают, кума и говорит: "Ой, кум! Боюсь, ты меня снасильничаешь!". "Я такой" - отвечает кум. Сели и поехали. Въезжают в лес, кума и говорит: "Ой, кум! Лес-то какой - тёмный да страшный! Боюсь, завезёшь меня да снасильничаешь!". "Да - отвечает кум. - Я такой!". Едут дальше. Уже деревня показалась. Кума опять ему: "Ой, кум, вот уж скоро домой приедем, я всё боюсь, снасильничаешь ты меня". А кум опять отвечает "Да, я такой". А кума ему тогда: "Знала бы я, что ты - такой, одела бы трусы и зад не морозила".
Первыми отреагировала молодежь. Сначала послышалось плохо сдерживаемое фырканье, потом дружный хохот. Бремер недоуменно оглядывался, а потом сердито свёл брови.
- Замолчите! Это есть безобразие! Владыка, от тебя никак не ожидал... Чтобы я печатал такую... гадость? Нет, это не есть хорошо! Это беда с высокий искусство!
- Это не беда с высоким искусством, - ответил улыбающийся Марк. - Это очень хитрая ловушка. Вот тебе другой анекдот. Пошёл мужик в лес на охоту. Навстречу - медведь. Он... лук хватает, а у него - бац! Тетива порвалась. Он тогда меч выхватывает, да уронил сгоряча. Ну, нож вытащил, машет им... А медведь ему сочувственно и говорит "Мужик, тебе сейчас не нож нужен, а..."