– Ты готова услышать нет? – тихо промямлил я.
– Что? Не слышу, говори громче. За хлебом сходи!
Я скорчил рожу перед зеркалом, передразнивая «за–хлебом–сходи–бигуди», и задумался. Если во множественном числе – бигуди, то как будет в единственном? Одна бигудя, бигудина, бигудь, бигудюля, бигудля, бигудель. Мои размышления о прекрасном перебил вопрос маман:
– Коля, где хлеб? Суп уже готов, а хлеба в доме нет.
– Ща иду… – буркнул я.
Мне иногда кажется, что меня завели только для того, чтобы я ходил в магазин и выносил мусор, и так всю жизнь пока не превращусь в дерево у дома. Я аккуратно пробрался на носочках в кухню, чтобы не оставлять следов на полу, взял яблоко из корзинки, не успел отойти, как меня настиг вездесущий голос маман:
– Куда потащил? Помой сначала!
– Я вот одного понять не могу. Воду из крана пить нельзя, она грязная, но почему, если я помою под этой водой яблоко оно должно стать чистым? Или, допустим, менее грязной водой я вымою более грязное яблоко, но разве можно будет есть яблоко, которое не чище грязной воды?
– Раз такой умный, наверное, уже уроки сделал? – спросила маман.
– Да, я только со школы вернулся…
– Вернешься с магазина, сразу за уроки! И дневник мне покажешь.
– А поесть?
– Еду еще надо заслужить!
– Я не в армии.
– Ты мужчина, добытчик в семье.
– А папан на что?
– Я его сама постоянно об этом спрашиваю, – задумчиво проговорила она и добавила: – и как он умудрился получить должность младшего заместителя директора на нашем консервном заводе, ума не приложу!
В подтверждение своих слов, маман часто рассказывала историю о том, как они познакомились в школе, столкнулись на лестнице. В каждой порядочной семье есть такая история, которую постоянно рассказывают, ее все знают наизусть, но на всех встречах и юбилеях у взрослых эту историю обязательно вспоминают, словно всем отшибло память. Эту историю я слышал уже тысячу раз, чтобы предотвратить тысяча первый пересказ, я быстро изрек:
– Чего купить?
– Как обычно. А, забыла… Еще творога купи!
– Творог или творог, как правильно?
– Ой, все, иди уже.
– Я хоть кроссовки переодену…
Я выскочил в подъезд. Начал спускаться по лестнице и вдруг подумал, а что если я такой спускаюсь, спускаюсь по лестнице, а она социальная и я деградирую?
Хотя нет, показалось.
Когда спустился до первого этажа, меня накрыло осознание грубейшей ошибки, которую я допустил. В жизни я совершал много ошибок, но выйти на улицу без наушников это уже перебор! Пока переодевал костюм, оставил наушники на полке. Интересно к чему это?
Лифт как всегда был занят, где–то на верхних этажах. И чем они там занимаются часами? Может кто–то выходил из лифта, споткнулся, упал ударился головой и теперь лежит где–то на тринадцатом этаже, а его ноги не дают лифту закрыться, створки постоянно ходят туда–сюда зажимая ступни лежащего на полу бедняги. Брр–р–р.
Подниматься пешком неохота. Пойду в магаз без наушников, но только сегодня, только один раз. Это вызов системе.
Стандартный магазин «Продукты», которых в нашем городе можно найти десятки одинаковых: с одним и тем же ассортиментом и клонированными продавщицам – встретил меня огромной очередью, которая выходила прямо к дверям. Пол часа потерянного времени, а я еще наушники забыл. Жесть, хуже и не придумаешь, придется выслушивать сплетни очередных теток. Сосиски что–ли купить, чтобы вставить их себе в уши? Хотя никто не пропустит без очереди. Засада. К своему удивлению я услышал знакомые слова, доносившиеся от мамаш, которые обсуждали что–то в своей небольшой компашке.
– Решила устроить сегодня разгрузочный день, – делилась планами тетка в джинсовом комбинезоне и прической как у Элвиса. – Отдохну пару дней от диет! Сегодня будет курочка, картошка, селедочка, тортик и пирожки с вареньем. Тем более моя доча постоянно говорит про какие–то «голодные игры», наверное, тоже хочет кушать. Оторвемся сегодня по полной!
– А я свою не понимаю, вроде уже пятый класс, а смотрит все мультики про какую–то свинью Пепку, часто прячется под столом и говорит, что она Джордж, – возмущалась полноватая тетка в черной длинной юбке и сером плаще. – Сил моих нет! Говорю ей садиться за уроки, а она кричит «аташол» или просит не втирать ей «дичь». Что это, какой–то новый крем?
Третья тетка из компании, взяла тех двоих за руки и заговорщицки проговорила:
– Это что… Я вот узнала сегодня, что бомбят какой–то Пукан! По новостям еще не передавали, это моя доча сказала, когда сидела за компуктером. В интернете всегда раньше обо всем сообщают, даже новости по телику стали с интернета переписывать. Вот и про Пукан, только в интернетах можно узнать, скоро по всем новостям пустят. Это, наверное, город где–то в Таиланде, может рядом с Пхукетом. Бедные жители Пукана! Доча говорит, что она «орет в голосину» от этого, а я ее успокаиваю от стресса.