Мы сидели на скамеечке: Профессор, Писатель и я с краю. Другим ухом я внимал дискуссию между Профессором и Писателем. Правда, не такую острую, как у Прыща с Зелёнкой.
– Человек в магазине покупает деревянную дощечку, – излагал Профессор. – Выкладывает за неё сумму, указанную в ценнике. На дощечке – изображение. Нанесено краской или напечатано на цветном принтере. Не очень реалистичное изображение человеческой фигуры. Похожее на анимацию или детский рисунок.
Человек вешает эту дощечку у себя дома на стену. Он верит – изображённый на дощечке создал всё окружающее, весь видимый и невидимый мир. Человек встаёт на колени перед дощечкой и начинает просить у неё богатства, здоровья себе и детям, долголетия престарелым родителям и мира во всём мире.
Человек знает, как устроен бинокль. Как работает телевизор. Как функционирует мобильный телефон. Знает, куда позвонить, если сломался компьютер. Умеет вызывать сантехника. Может сам починить проводку. Регулярно пользуется автомобилем. Знает, что будет, если в кислоту добавить щёлочь. И каждый раз встаёт на колени перед деревянной дощечкой. Трогает себя за лоб, плечи и живот. Старательно выговаривает неудобные слова, смысл которых понимает не полностью. Просит счастья, здоровья, богатства. У дощечки, которая создала этот мир. Или у того, кто создал этот мир, и теперь зачем-то сидит в маленькой дощечке.
Человек знает – дощечка следит за ним. Каждый проступок фиксируется. И само понятие «проступок» тоже сформулировано ей. Она решает, что такое хорошо, а что такое плохо. Дощечка довлеет и повелевает. И человек добровольно признаёт её власть над собой. Он согласен с таким положением вещей. Дощечка – главная.
При этом человек регулярно смотрит в Интернете и по телевизору различные передачи. Например, про дикие африканские племена. Тамошние люди вставляют себе в губы глиняные блюдца, едят друг друга и используют вместо дощечки черепа, пёстро раскрашенные ракушки, камушки и сушёные хвостики крыс. Человек находит это очень смешным, глупым и несерьёзным. Как можно верить в то, что дух предка живёт в его закопчённом черепе? Абсурд. Как можно поклоняться пню, с вырезанными на нём глазами и злобной пастью? Бред. Чепуха. Дикость.
Другое дело – дощечка. Это так естественно – встать перед ней на колени, потрогать себя за лоб, плечи и живот и, старательно выговаривая неудобные слова, попросить у неё здоровья, богатства и счастья. Это абсолютно нормально и правильно. Это очевидно. Это хорошо.
– А потом человек вешает на стену дощечку с изображением президента, – добавил к вышесказанному Писатель и продолжил: – Слышали? Они наняли МЧС-овский самолёт, который лесные пожары тушит, и вместо обычной воды в баки «святую» воду закачали. Чтобы сразу «святить» целые толпы народа. Одним махом. А в Челябинске церковь открыли под названием Церковь Челябинского Метеорита. И теперь этот самый метеорит ищут, в том месте, где он упал, чтобы на него потом молиться. И они ещё считают нас сумасшедшими и в психлечебницу определили. Это не мы фрики, а они.
– Насчёт фриков есть замечательная история, – сказал я. – В девяностых годах прошлого столетия одна научно-исследовательская лаборатория ВВС США в Огайо на полном серьёзе занималась разработкой нового чудо-оружия под названием «Гей-бомба». Перспективный боеприпас должен был оснащаться сильнейшими афродизиаками, которые вызывали бы у солдат противника непреодолимое влечение друг к другу и заставляли их немедленно заниматься любовью, а не войной. Проще говоря, «Гей-бомба» превращала бы на время вражеских солдат в гомосексуалистов.
– Make love, not war, – прокомментировал, даже не улыбнувшись, Профессор. – Это не шутка?
– Какая там шутка, – сказал я. – На это химическое, но гуманное оружие Пентагон в своё время выделил 7,5 миллионов долларов. Нынешний лидер калифорнийских геев, узнав о секретной «Гей-бомбе», заявил, что многие великие воины были гомосексуалистами (взять хотя бы Ахиллеса), поэтому не факт, что, поменяв сексуальную ориентацию противника, можно его вывести из строя, наоборот, гей-ориентация только придала бы врагу новые силы…
Писатель мелко затрясся от смеха, видимо, представил картинку.
– …А я бы посоветовал парням из Пентагона, – добавил я, – сделать «Сортир-бомбу» – бомбу с сильным акустическим излучением в низкочастотном диапазоне, вызывающим непроизвольное опорожнение кишечника. Чтобы смеху было ещё больше.
Профессор остался серьёзен, как Будда, а Писатель затрясся ещё сильнее.
14
Зашелестел принтер и стал выстреливать страницу за страницей.