Я заметил, что после того, как я ответил согласием на великодушное предложение распространителей
Чудесного Увеличителя Пениса, мне стали присылать значительно больше рекламных сообщений. Казалось,
мой компьютер кричит мне:
Лекарства по сниженным ценам! Отпускаются без рецепта! Щелкни здесь!
Дешевые компьютерные программы! Все исключительно лицензионные!
«Виагра» по $ 0.95 за таблетку! Отличная цена! Щелкни здесь!
Это было забавно. Будто только потому, что я оказался человеком, который готов купить Чудесный
Увеличитель Пениса, весь мир вдруг решил, что я также захочу сделать себе пересадку волос или приобрести
пищевые добавки, способствующие увеличению веса, таблетки против угревой сыпи, книги с рекомендациями
о том, как завоевывать сердца женщин, и «Виагру». Просто в голове не укладывается. Если кто-то заказал
увеличитель пениса, разве это обязательно свидетельствует о том, что этот человек нуждается в помощи?
Тем не менее, воспринимая каждое послание как инструкцию и памятуя о данном себе слове до конца недели
на все отвечать согласием, я делал так, как меня просили — щелкал мышкой в указанных местах и изучал
соответствующие сайты. Как ни странно, лишь один привел меня к реальной сделке, поскольку там содержался
вопрос, требовавший положительного ответа, и следом указывалось, что нужно делать...
ХОЧЕШЬ СТАТЬ СВЯЩЕННИКОМ?
Да!
ПЛАТИ И СТАНОВИСЬ!
Что ж, ладно!
Десять минут спустя я уже заполнил помещенный на сайте бланк заявления и через Интернет купил себе
духовный сан. Отныне, вероятно, мне официально позволено иметь собственную церковь, в которой я могу
отправлять обряды бракосочетания и крестить маленьких детей. И даже больших. Черт, да я теперь могу
освящать все, что захочу, независимо от размера! Я стал священником! И через 28 дней у меня на руках будет
маленькая пластиковая карта, подтверждающая мои полномочия. Я приобрел духовный сан всего за $ 119! А
еще говорят, что рекламный мусор — это плохо.
Я был взволнован. Кто бы мог подумать еще неделю назад, что я, Дэнни Уоллес, на шаг приближусь к тому,
чтобы основать собственную церковь?
Наряду с рекламным мусором я также стал получать по электронной почте больше сообщений от своих
друзей. Первое сообщение, которое я открыл, было от Мэтта.
Дэнни,
Хочешь размяться? У меня новый мяч. Встречаемся в Гайд-парке в двенадцать.
Хочу я размяться? Конечно! Я ответил, что буду в Гайд-парке в назначенное время при полном спортивном
параде — в трусах и прочем.
Спустя пару часов, приняв душ, я в разных носках шагал к метро. День был солнечный — идеальный для
игры в футбол и общения с друзьями. Но через несколько минут, дойдя до станции метро, я заметил человека с
белой тростью. Судя по выражению его лица, он был чем-то озабочен. Он не двигался, стоял на одном месте, и
я на секунду задумался о том, как, согласно правилам этикета, мне следует поступить в данной ситуации.
Проявить политкорректность и проигнорировать слепого, как и любого другого человека, который стоит с
потерянным видом у метро, или я должен учесть то, что он слепой?
Но потом я подумал... а что, если это мой шанс? Что, если мы завяжем разговор, быстро подружимся и
пустимся вместе в удивительное приключение, как юноша и слепой герой из фильма «Запах женщины»?
Маловероятно... но, может, все же попробовать?
В итоге я собрался с духом и обратился к слепому:
— Привет. У вас что-то случилось?
Слепой вздрогнул от неожиданности, и я мгновенно пожалел о своем решении.
— Нет, нет, ничего не случилось. Просто я... жду кое-кого.
Ну конечно, он кого-то ждет. Какой же я идиот. Кретин с задатками доброхота. Но потом слепой
поблагодарил меня за участие, и я почувствовал себя менее неловко. Я пошел прочь. Надежда на чудесное
приключение быстро улетучивалась. Когда я был почти у лестницы, слепой вдруг произнес мне вдогонку:
— Вообще-то... не могли бы вы мне помочь?
Я вернулся к нему.
В руке он держал две монеты по пятьдесят пенсов.
— У вас есть монета в один фунт?
Слепой раскрыл вторую ладонь, ожидая, что я вложу ему в руку такую монету.
— Да, конечно... погодите...
Я стал рыться в карманах, сопровождая свои поиски ненужным комментарием, но монеты в один фунт так и
не нашел — только пятерку.
— Вы подождите... я сейчас разменяю.
Я затрусил к газетному киоску у станции метро «Боу-роуд» и купил гам «Сан» — самую дешевую газету,
какая у них была.
Мгновением позже я уже вновь стоял перед слепым.
— Вот, есть одна, — сказал я.
— Чудесно, — отозвался слепой. Я вложил монету в один фунт ему в руку.
И стал ждать, когда он отдаст мне взамен две монеты по 50 пенсов.
Слепой не отдавал деньги.
Вместо этого сказал:
— Замечательно, спасибо.
Я продолжал стоять перед ним.
— Никаких проблем, — сказал я.
И продолжал стоять.
— Мне чуть-чуть не хватало, — объяснил слепой. Монет в 50 пенсов я по-прежнему не видел.
— А-а, — протянул я.
Я подождал еще пару минут, надеясь, что он все-таки вернет мне мои деньги. Я не знал, как мне быть.
Поймите меня правильно. Слепой показал мне два пятидесятипенсовика. Значит, он явно хотел обменять их на
одну монету в один фунт. И вот, как только я дал ему этот фунт, его монеты исчезли. И что теперь делать? Он
же слепой! Я не могу потребовать у слепого, чтобы он отдал мне два пятидесятипенсовика! Это наверняка
противозаконно!
— Спасибо, — еще раз поблагодарил меня слепой, явно намекая, чтобы я шел своей дорогой. Очевидно, мое
присутствие начинало его раздражать.
— Что ж, ладно, — жалобно промямлил я и побрел прочь, обескураженный этим странным происшествием.
У меня было такое чувство, будто меня вымарали в грязи.
Я спустился в метро, нашел нужную мне линию. Бог с ним, думал я. По крайней мере, теперь у меня есть
газета, хоть почитаю в дороге. Все какая-то польза.
Весело напевая себе под нос, я принялся просматривать газету, страницу за страницей, знакомясь с
последними новостями. И так поглощен я был чтением, что даже не поднял головы, когда из газеты на колени
мне вывалилось что-то. Только через две остановки я сообразил, что вывалившийся вкладыш, на первый
взгляд, представлял собой нечто вроде рекламы. Я уже собрался было вновь погрузиться в чтение, но мое
внимание вдруг привлекла надпись на вкладыше. Это была какая-то лотерея. Лотерейный билет с выскребным
сектором. И с инструкцией.
Приглашение.
Шанс!
ВЫИГРАЙ МИЛЛИОН!
С удовольствием!
Так, стоп. Каким образом?
Я пробежал глазами правила на обратной стороне вкладыша. В них говорилось, что где-то в газете помещены
шесть номеров. Нужно было сверить эти номера с номерами на лотерейном билете и затем стереть их. Если в
трех выскребных секторах окажется три одинаковые суммы, значит, это и есть ваш выигрыш. Проще простого!
Я принялся искать в газете номера и, к своему удовольствию, обнаружил, что все шесть совпадают с
номерами на моем бесплатном лотерейном билете. Я одурел от радости. Бросил взгляд направо, потом —
налево, дабы убедиться, что за мной никто не наблюдает. Как и вы, я прекрасно понимаю, что лотерейные
билеты, которые вкладывают в газеты и журналы, — это чистейшее мошенничество. В детстве я всегда
попадался на эту удочку. «Молодец! — читал я на билете. — Ты выиграл большой приз!». И я бежал к