Хот... стоп. От кого это?
Хочешь, чтоб твой пенис стал больше? Новая технология увеличения пениса позволяет многим
мужчинам вроде тебя...
A-а, реклама. И все же пусть уж лучше это будет реклама, чем пожелание от бывшей подружки. Я подвел
курсор к кнопке «удалить» — мгновенная реакция, выработанная в результате уничтожения тысяч подобных
сообщений, которые приходили мне прежде. И осекся. Нет, так не пойдет. Другой был уговор. У меня теперь
другая позиция. Другой настрой.
И я сказал «да». И рассмеялся. Потом щелкнул по соединению, вписал данные своей кредитной карты и
заказал Чудесный Увеличитель Пениса. Вреда ведь не будет, верно? Если, конечно, правильно его присобачить.
Я налил в чайник воду и стал шарить в буфете, ища что-нибудь поесть. Нашел маленький пакетик рисовых
хлопьев — я и не знал, что они у меня есть — и очень обрадовался.
Я вернулся к компьютеру, надеясь, что за те пять минут, что прошли с того момента, как я отправил
сообщения Ханне и Уэгу, они прислали мне ответы с указанием места и времени встречи. Увы, ответов от них
не было. Я решил, что незачем ждать у моря погоды. Сел за компьютер, составил письмо и разослал его всем
друзьям, которых я подвел, которым отказал или которых давно не видел.
И вот что я написал:
>Кому: Друзьям
>От кого: от Дэнни
>Тема: Я, ты и мы
Привет!
Послушайте, давненько не общались. Моя вина. Каюсь. Но я теперь другой человек. В общем-то, опять стал
таким, каким был прежде. Так что если хотите встретиться... дайте знать.
Ваш друг (надеюсь)
Дэнни
У меня было странное чувство, будто я излечился. И я решил усилить результат. Позвонил Ханне.
— Привет, Ханна. Это Дэнни.
— Привет, Дэн. Получил мое сообщение?
— Получил. Отвечаю: Да. Я был бы рад встретиться с тобой и поболтать.
— Ладно... где-нибудь за чашечкой кофе? Сегодня?
— Да.
— В четыре?
— Отлично.
— Тогда встречаемся на выходе из метро «Ковент-Гарден». Идет?
— Вполне. До встречи.
Здорово! Раз — и готово! Только что безо всяких усилий я устроил встречу со своей бывшей подружкой. Если
бы я состоял в организации взрослых скаутов — при условии, что таковая существует, — меня бы там за это
непременно наградили знаком отличия.
Затем я позвонил Уэгу.
— Уэг! Уэгги! Уэгги-да-да-да!
К сожалению, это говорил не я. Так Уэг предпочитает отвечать на телефонные звонки.
— Привет, Уэг... Я получил твое сообщение. И я не прочь как-нибудь выпить с тобой пива. Где и когда?
Предлагай.
— Круто... а давай сегодня?
— Не возражаю.
Ууух. Так, стоп. Я начал сознавать, что, машинально отвечая согласием на всякое предложение, я могу
угодить в весьма непростую ситуацию. Что делать, если Уэг предложит встретиться за чашечкой кофе в 4 часа
в Ковент-Гарден?
— Давай, может, в семь попьем пивка в пабе «Лошадь и конюх» ?
Слава Богу, что Уэг — мужик.
— По рукам.
Все шло как по маслу. Просто здорово.
Договорившись о встречах, я спустился к магазинчику на углу, чтобы купить молока и пару газет. Я уже
чувствовал себя так, будто заново родился на свет, очевидно, поэтому купил также баночку натурального
йогурта и свежевыжатый апельсиновый сок. Обычно, когда у меня такое настроение, я начинаю подумывать о
том, чтобы пойти в тренажерный зал или приобрести собаку и погулять с ней, — в общем, хочу заниматься тем, что делают пижоны из рекламных каталогов. Ничего подобного я давно уже не испытывал.
Вернувшись домой, я налил себе чаю, взял газеты, сел и посмотрел на часы. Полдень. До первой встречи еще
целых четыре часа. Можно расслабиться.
Но я не хотел расслабляться. Я хотел действовать. И на все соглашаться. Впрочем, еще успею, рассудил я.
Я начал листать «Гардиан»6, но потом понял, что обманываю себя, и взял «Сан»7. Мне было жаль, что я не
принадлежу к тому типу людей, которые сначала читают «Гардиан», а потом уж «Сан», но даже в детстве я
предпочитал сначала полакомиться шоколадным муссом, а потом уж принимался за здоровую пищу.
Я с интересом прочитал забавную статью про молодого шотландца, который пытался в бурю запустить
воздушного змея и в результате пролетел вместе с ним три четверти мили. Потом перевернул страницу и на
следующей, в верхней ее части, увидел в рамочке...
У ВАС ЕСТЬ ИЗОБРЕТЕНИЕ?
Мною овладело возбуждение. Нет, по сути, изобретения у меня нет. Я вообще никогда ничего не изобретал.
Но это крошечное рекламное объявление предоставляет мне шанс.
Возможность попробовать себя в чем-то новом. Я мог бы что-нибудь изобрести! Может, для того и я родился!
Чтобы стать изобретателем!
Я вырвал из газеты объявление и заново его перечитал. Эту рекламу поместил американский институт по
вопросам патентного права и права товарных знаков, предлагавший начинающим изобретателям помощь в
продвижении их блестящих идей. То, что надо! Осталось только позвонить им и попросить, чтобы прислали
информационные материалы. Что я и сделал. Меня заверили, что материалы сейчас же отправят, и спустя пять
минут я уже вновь мог расслабиться.
Я дочитал «Сан», взял «Гардиан», опять положил и решил, что отправлюсь в город чуть раньше, чем
планировал.
«Миррор»8 я всегда смогу купить по дороге.
День выдался солнечный, и Лондон казался другим. Это был яркий, красочный город. Даже дорога к станции
метро — под сводом железнодорожного моста, где стоял оглушительный грохот, по пустынным улицам, по
разбитым тротуарам с лужами и пучками пожухлой травы — полнилась для меня очарованием.
И вот я уже иду от Лестер-сквер к станции метро «Ковент-Гарден». Меня распирает гордость от того, что я
лондонец. С тех пор как я вышел из дому, мне еще ни разу не представилась возможность сказать «да», но вот я
завернул за угол...
— Чашку чая, пожалуйста, — обратился я к продавцу закусочной.
— С сахаром? — уточнил он.
— Нет, спасибо.
— Пятьдесят пенсов, будьте добры. — Продавец поставил передо мной полистироловый стаканчик.
Я полез в карман за мелочью и вдруг понял, что допустил большую ошибку. Надеюсь, вы извините мне эту
оплошность, ведь я двадцать лет пил чай без сахара.
— Простите, вы спросили, положить ли мне сахар...
— Да, — подтвердил продавец. — И вы отказались.
— Знаю. Но... не могли бы вы спросить меня еще раз? — Я пододвинул к нему свой стакан с чаем.
— Э...?
— Пожалуйста, спросите еще раз, нужно ли положить сахар.
Продавец нахмурился, но сделал мне одолжение. Взял стаканчик и спросил:
— С сахаром?
Я прокашлялся.
— Да, пожалуйста.
— Сколько ложек?
Я тоже нахмурился.
— Не знаю. Я не пью с сахаром.
Теперь мы оба хмурились.
— Положите на свой вкус, — сказал я, пожимая плечами.
Не отрывая глаз от моего лица, продавец медленно и осторожно положил в мой стакан три полных, с горкой,
чайных ложки сахара.
— Столько хватит?
— Да, — ответил я. — Большое спасибо.
Теперь я понимаю, что, по меркам искусства современных европейских баек, эта история про сахар, пожалуй,
самая что ни на есть заурядная и что половина из вас, познакомившись с ней, возможно, не устоят перед
соблазном вернуться на несколько страниц назад, дабы еще раз с удовольствием перечитать «шедевр» про