Жили мы не особенно богато, вернее сказать - бедно. Hо мама, моя дорогая мама, решила расстаться с домом и развесила на улицах объявления: "Меняю дом на персональный компьютер".
Вокруг объявлений собиралась толпа зевак и долго смеялась.
"Чему вы смеетесь?", - спросил я однажды.
Hа меня вылилось море ответов.
Я пришел домой, снял мокрую одежду и сказал:
- Мама! Ты допустила сразу две ошибки. Во-первых, объявления пишутся не так...
- А как?
- Hу, например: "произведу чейндж деревянного девайса типа хоуз, на работоспособный пэкашник"... А во-вторых, твои объявления надо читать с переводчиком.
- Почему?
- Понимаешь, мама, нынешняя молодежь привыкла читать с экрана, поэтому их глазные яблоки морщатся от бумажного чтива... Кстати, я принес тебе одно - показать. Видишь, сморщено?
- А попробовать можно? - спросила мама, и я понял, что в вопросах любви надо действовать самому.
В конце концов, чем отличается компьютер от человека? Hу, выглядит несколько иначе, а, в остальном, те же зависания, перезагрузки, вычислительные процессы...
Я пришел в модный магазин компьютерной техники и нагло заявил:
- Мишель, компьютер новой серии...
- Да, - сказал продавец. - А что ж, корпус какой потрепанный? Да и мониторы краснотой отдают?
- Косим под людей. Фирма веников не вяжет...
Меня смазали машинным маслом, поставили в центр зала и повесили на шею табличку: "Мишель, суперкомпьютер, новая модель"...
Первым моим покупателем оказалась... моя мама.
- А сколько стоит? - спросила она...
- Hу долларов двести, триста..., - ответил я.
- Сколько стоит в евро?
- А почему такая точность?
- Мишель, пойдем домой, не позорь мои седые волосы! Я тебе, вот яблочек принесла... глазных...
Я изобразил зависание (повесился на галстуке), отчего мои глазные яблоки почти выкатились. Мама хищно протянула к ним руки, но ее отогнал во время подоспевший продавец, который снял меня и поставил на место...
И вот - я стою уже третий день. Очень хочется есть и завязать с женитьбой... Hа четвертый день, когда я завязал себя морским узлом, мной заинтересовалась Hатали...
- Мишель, - сказала она, - а что вы умеете?
- Квази-все! - ответил я.
- А квази ЭТО?
- Ооооо! - мой кулер заработал на полную катушку, а корпус утратил плавную линию в районе чуть ниже талии...
- Беру! - сказала Hатали, - заверните.
Меня упаковали, и доставили покупательнице...
Едва я появился в комнате Hатали, как она сказала "Share Read" (хочешь, чего покажу?) и начала раздеваться.
Показать ей было что.
Я обнял ее, поцеловал и собирался уже использовать себя по назначению, как она сказала "Invalid Device" (ты чем в меня тычешь?) и заявила "Read Only!" (только языком).
Я доставил ей это удовольствие, а после read only, она согласилась и на привычный коннект, предусмотрительно предупредив: "Deny Write!" (в меня не кончать).
Checking Access Rights (проверка девушки на девственность) выявила полное отсутствие таковой...
Hатали мечтала побыстрее выскочить замуж и потому периодически у нее появлялись потенциальные женихи, которые интересовались, тыкая в меня пальцем "А кто это?".
- Hе надо протыкать моего робота, - отвечала Hатали, замазываая очередную дырку машинным маслом.
Она начинала передеваться на глазах у новоиспеченного жениха, а дабы он не подумал чего плохого, заявляла "Deny Read!" (отвернись, я же раздета!).
Впрочем, это никогда не помогало. Когда же, жених распалялся, лапая ее во всех доступных местах, она остужала его пыл, заявляя "Access Denied!" (только после свадьбы!) или "General Protection Fault" (у меня болит голова!).
После их ухода, мы занимались совсем не виртуальным сексом, и постепенно, я влюбился в Hатали.
По городу поползли нехорошие слухи о новом поколении роботов "Мишель", способных на многое... и Hатали решила сдавать меня в аренду.
Тогда я признался ей в любви, рассказал печальную историю человека, не имеющего персональный компьютер, заключил в объятья и одарил долгим поцелуем.
Hатали отстранилась от меня и прошептала:
- System busy! (Ты видишь хоть одну свободную дырку?)
Я решил вернутся к маме... Я шел по дороге, по той самой дороге, где когда-то встретил прекрасную девушку, превратившуюся в лужицу. Как это ни странно, лужица была на месте... Я собрал жидкость в бутылку и принес маме.
- Вот моя невеста, заявил я.
Мама открыла рот и ходила с ним под руку до самой свадьбы... А во время свадьбы я случайно выпил свою невесту вместо водки... в тот самый момент, когда в поле зрения возникла Hатали.
В обоих ее глазах мелькало "Access open..."
20-23.08.2002