- Золотое руно! Смотрю твой коридор мук самосовершенствуется. - Заинтересовался Творец. - Интересно и долго нашему Божку в таком образе пребывать?
- А кто мысль такую ему подсказал? Не ты ли недавно ангела в ангелессу переделал в назидание? Плохому быстро учатся! А преображение, думаю временное, остаточный эффект.
- Пожалуй, от греха подальше, Я ограничусь одним ночным вторжением. Хватит экспериментировать на своей шкуре. Боюсь предположить, на что еще способен твой Коридор.
- И то хлеб, что хоть по ночам шастать прекратит! - мысленно проворчпл Демон. - Отвадил все-таки Творца мой Коридорчик!
- Зато как схватывает сущность! - восхитился Творец способностям Коридора.
На дорожке метался и блеял баран. От страха под ним образовалась лужа, в которую сыпался черный горох.
- Во дает! Полная перестройка организма! - впал в ступор Творец.
- Скоро у меня здесь скотный двор образуется, - скривился Демон, зажимая нос, - если ты не прекратишь присылать мне наказуемых. Загадят и осквернят весь сад. За какие грехи мне такое наказание?
- За талант! Талант лелеять нужно и чтоб ему жизнь медом не казалась, иначе зажрется и прекратит развиваться!
- Ну спасибо! Жил себе вечность и забот не знал. Нет, изобрел на свою голову Коридор.
Оболочка барана лопнула, как воздушный шарик и вот уже на четвереньках в собственных испражнениях, на дорожке стоял худой, как щепка, дрожащий бог. Алмазная корона съехала набок, свисающие одежды блистали отнюдь не белизной.
- Смотри-ка на какую диету посадил его твой Коридорчик! Любо дорого глядеть! Готовые святые мощи! В раку уложить и в храм выставить на всеобщее обозрение! Хи хи!
- Ну что, насмеялся, баранья твоя голова? - Обратился Творец к богу.
- Д-до уп-паду! - еле-еле промямлил, заикаясь бог.
- Приводи себя в порядок и отправляйся исправлять ошибки! Последний раз прощаю, иначе - рептилоиды!
Творец растаял в звездной дымке.
- А убирать кто будет? - возмутился Демон. - Я в золотари не нанимался!
- Прости брат, сил нет...
- Должен будешь! - Демон взмахнул рукой и следы позора всемогущего Божка людского мира, мира нечисти, исчезли. На дорожку пролился поток благоухающей воды. Демон постоял немного на дорожке, подумал и на выходе из "коридора мук" пристроил загончик, какой обычно строят для свиней, нечего нечистоты по саду разносить.
<p>
Глава 13</p>
Алларин
На пути в мое имение располагалась столица королевства. Дед решил, зачем ездить два раза, и мы завернули в город для регистрации вступления в наследство. Оставив коней, мы с Дедом проследовали в административный корпус дворца.
В королевской канцелярии творился полный бедлам. Клерки сновали туда-сюда. Ругались, вырывая друг у друга бумаги. Брань густым набатом звенела в воздухе.
- И это королевская канцелярия, - пришла мысль от Эйтама из моего кармана. - Пьяным дебоширам из трактира, в котором мы останавливались, далеко до такой "изящной словесности"!
- Послушай, любезный, нам бы узаконить вступление в наследство, - остановил Дед пробегающего чиновника.
- Это к дознавателям, в отдел оформления наследства, второй поворот направо.
- Что у вас здесь творится?
- Господа власть делят и каждый старается подмять канцелярию под себя, отдавая новые приказы. А мы что, мы сошки маленькие, подневольные! - уже убегая прокричал чиновник.
- Алларин, ты что-нибудь понял?
- Нет, но кажется идет передел власти!
- Куда смотрит король? Пошли.
Войдя в приемную дознавательского отдела, мы чуть не столкнулись с человеком, выходящим из кабинета.
- О, кого я вижу - обрадовался Дед, - сколько лет, сколько зим!
- Прошу прощения ваша светлость, не припомню где мы с вами встречались?
- Ну как же, вы вели расследование гибели моих родственников. Я герцог Эверин!
- Прекрасно помню! С легкой руки вашего батюшки я теперь возглавляю следственную канцелярию судопроизводства!
- Да нет же, я и есть старый герцог Эверин, опекун молодого графа, - Дед вытолкнул меня вперед. - Нам бы подпись и графскую печать зарегистрировать, так сказать, вступить в права наследства со всеми вытекающими обязанностями.
- Граф мое почтение! Невероятно герцог, что с вами случилось? В вашем королевстве изобрели эликсир молодости?
- Если бы! Я бы тогда стал самым богатым человеком в мире!
- или трупом, учитывая алчность человеческую - мысленно закончил я фразу.
- В том-то и дело, что это производственный несчастный случай! Готовя к переизданию энциклопедию рецептов, я два года испытывал все на себе, добиваясь наилучшего результата. Вот Алларин не даст соврать! В один прекрасный день, я сначала резко похудел, а потом вот так преобразился, и моя жизнь превратилась в ад. Не поверите, пять лет бегаю от толпы оголтелых божьих одуванчиков, требующих от меня эликсир или хотя бы список последовательности настоек, которые я принимал. Да кто ж их помнит!
По-моему, дед окончательно поверил в придуманную мной версию событий. Так убедительно врать! Артист!