Стас Атасов
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
На российском военном крейсере шум и беготня. Командир кричит в рупор:
– Кто нажал на красную кнопку? Кто нажал на красную кнопку?
Мимо проплывает американский военный крейсер. Американский капитан кричит в рупор:
– Русские друзья, не волнуйтесь! Америка вам поможет!
– Да где она теперь, ваша Америка?! Кто нажал на красную кнопку?
Приезжает генерал для комиссии в военную часть, расположенную в пустыне, вдали от населенных пунктов. Прапорщик показывает ему склады, казармы, кухню. Наконец, все осмотрев, генерал спрашивает:
– А как у вас с женщинами дело обстоит?
Прапорщик отвечает:
– Плохо, товарищ генерал, до города-то далековато. Есть один верблюд в сарае возле казармы, этим и спасаемся.
Возмущенный генерал:
– А как же офицерская честь?! Это неприемлемо!
Ну, живет в части неделю, две, три; захотелось ему женщину. Тут он вспоминает, что есть верблюд. Идет в сарай… Через некоторое время мимо сарая проходит прапорщик и слышит, как оттуда доносятся визги, мат-перемат. Из сарая выходит весь помятый и заплеванный генерал. Прапорщик его спрашивает:
– Что же вы, товарищ генерал, не могли, как все, – на верблюда верхом и в город по бабам?
Прапорщик «толкает» речь солдатам о смысле жизни:
– Представьте, солдаты: стоит корова на горе, хвост подняла… Вот так и человек – жил-жил да умер.
Прапорщик дает задание солдатам:
– Сегодня мы будем таскать легкий металл люмин.
Умный солдат в очках поправляет прапорщика:
– Товарищ прапорщик, правильно говорить не люмин, а алюминий.
Прапорщик, подумав немного:
– Сегодня все будут таскать легкий металл алюминий, а этот умный солдат будет таскать тяжелый металл чугуний.
Солдат дембельнулся, а денег на билет, чтобы добраться домой, нет. Решил телеграмму послать, чтобы родители выслали денег. Приходит на телеграф, протягивает деньги в окошко. Ему говорят:
– За эту сумму вы можете послать только одно слово.
Солдат берет телеграмму и пишет: «Остапятидесятирублевьте».
Генерал на улице останавливает пьяного солдата и спрашивает:
– Кто такой?
– Я дембель. А ты кто будешь?
– А я генерал.
– Хм, тоже неплохо.
На плацу прапорщик проверяет по списку солдат.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Три тыщи тридцатый!
Нет ответа.
– Три тыщи тридцатый!
Тот же результат.
– Три тыщи тридцатый!!!
– Товарищ прапорщик, ну сколько можно повторять?! Моя фамилия – Зозо!
Командир спрашивает экипаж танка:
– Кто самый страшный враг танкиста?
Один:
– Артиллерист на расчете.
– Нет!
Другой:
– Солдат с противотанковым ружьем.
– Нет!
Третий:
– Камикадзе с гранатой.
– Опять неправильно. Запомните, молодежь, что самый главный враг танкиста – это пердун в кабине танка.
Генерал командует прапорщику:
– Срочно постройте взвод!
– А на фига?
– Действительно, а на фига? Прапорщик, отставить строить взвод.
Генерал отчитывает двух рядовых:
– Что же вы: у вас что ни слово, то мат, что ни слово – мат…
Те:
– Извините, товарищ генерал, но чаще не получается.
Замполита попросили провести занятия по геометрии у курсантов. Он читает:
– Прямой угол равен ста градусам…
Курсанты:
– Вы неправильно говорите: прямой угол равен девяноста градусам.
Замполит:
– А я говорю, что прямой угол равен ста градусам.
Курсанты опять:
– Да нет же, и в учебнике написано, что прямой угол равен девяноста градусам.
Замполит роется в книжках и шпаргалках:
– И правда. Прямой угол равен девяноста градусам, а при ста градусах кипит вода… Просто мне еще у вас физику на следующем занятии читать.
Прапорщик дает рядовому наряд вне очереди:
– Половой!
– Я!
– Вымыть пол!
– Есть вымыть пол! А чем?
– Тряпкой!
– Есть вымыть пол тряпкой! А какой тряпкой?
– Половой!
– Я!
Призвали в армию еврея, который знает прорву анекдотов, но исключительно про представителей своей национальности. Как-то просят его рассказать анекдот, но не про евреев. Он, подумав немного, начинает: