Сёма прилип к Пельменю, причём так, что хрен отвяжешься. Пельмень пацана гнать не стал — пусть показывает дорогу.
— Ну говори куда идти. Сходим.
— Идём вперёд!
Двинулись.
Пацанёнок трындел без умолку, вприпрыжку поспевая за своим новым другом. Переходил с одной тему на другую, сбивался. Заново начинал.
Сашка периодически отвечал односложно.
Думал над тем, где по такому времени достать спортивную одежду и какую-никакую экипировку. Желательно с рук и по дишману. Да и по другому не выйдет — в стране жуткий дефицит. Тут сапоги обычные не достать, а здесь товар нужен более избирательный.
Понадобится что?
Ну конкретно тренер в зале скажет.
А если на вскидку?
Список длинный — для качественной треньки нужны, например, рашгарды. В идеале — костюм-сауна для весогонки или хотя бы набедренный термопояс. Гонять придётся много и тяжело. Вот только где такое добро в 1991 году взять в разваливающейся на части стране? Хрен его знает.
А вот самое необходимое — боксерки (хотя на первых порах можно и обойтись), шорты, бинты, капа. Ну и перчатки, само собой. Вот это надо кровь из глаз суетить и находить.
Авито или Юлы в 1991 году ещё не придумали, поэтому придётся наведаться на местную барахолку. Че там вместо маркетплейсов — толкучки, комиссионки?
Ну и объявление в газету подать. Кстати — тема то реальная.
Саня сначала хотел у Сёмы поинтересоваться, где можно спортивный шмот прикупить, а потом как осенило — батя, Игорь Борисыч, физрук бывший. Он наверняка в курсах по старой памяти. Домой Пельмень вернётся — надо с батей переговорить.
— Слышь, а вот если бы ты его не п-перебазарил?
Сёме не давал покоя случай с дядей Виталей и он снова вернулся к его обсуждению.
— Хотя не говори, з-знаю! Т-ты бы ему вот так, — Сёма изобразил пируэт, пытаясь нанести удар ногой с разворота, но благополучно грохнулся на жопу, выронив сигарету. — Ой…
Вскочил, отряхиваясь, ничуть не смутившись догнал Пельменя. Сигарету подбирать не стал.
— Я вот че п-по-подумал. Я теперь тоже ему бутылки когда п-п-принесу, то скажу — где бабки?! П-прям вот так, — Сёма обежал Пельменя, встал перед ним, врезал кулаком по своей ладони и, переменившись в лице, зашипел. — Где бабки с-с-сука?!
— Тебе то че так говорить?
Пельмень обошёл Сёму, принявшегося выкручивать невидимую шею дяди Витали своими руками. Лицо пацана от злости перекосило.
— К-к-как зачем? — послышалось из-за спины. Голос приблизился. — Ты ж видел, ч-ч-че он делает? Хорошие бутылки не принимает, т-типа сколы нашёл. А потом говорит, ща погодь…
Сёма снова оббежал Пельменя, остановился, упёр руки в боки и кривя рожей спародировал дядю Виталю по голосу.
— Оставь бутылочки, чтобы до мусорки не нести!
— Прям так говорит?
— Прикинь? Вот гнида, у-у-удушу!
Пельмень понаблюдал за пародией и хлопнул Сёму по плечу.
— Ты это, малой, так не делай лучше. Хер его этого дядю Виталю знает, может белку словить и монтировкой тебя по спиняке перетянет.
На том разговоры о дяди Витале прекратились. Сёма натер руки травой, дабы пальцы дымом не воняли. Рассказал, что его батя подарит ему на днюху двадцать рублей.
— Поляну накрою, бля буду. У меня батя щас новую работу нашёл. Бабла — немерено косит!
Потом рассказал о своих впечатлениях от крутяцкого боевика с Шарцнеггером. Вслух мечтал о приобретении тачки, попавшейся ему во вкладыше жвачки «Турбо». Затем замолчал и с минуту шёл молча. Пельмень полагал, что речь зайдёт о девчонках, вон как пацанёнок покраснел, но вопрос Сёмы удивил.
— Слышь, Пельмень, ты вот говоришь, что я внатуре ровный босяк по жизни, а давай придумаем мне р — реальную погремуху, а? — проговорил он без запинки. Почти.
— Хочешь погоняло?
— О-о-очень!
— И какие мысли есть?
— Ну-у-у… жидкий металл? Терминатора смотрел второго, а? — выдал Сёма, подобрался весь.
— Сёма Жидкий металл?
— Круто, да? Или погодь, Пельмень — Фредди Крюгер! Д-д-дерзко звучит?!
Сёма начал «резать» воздух скрюченными пальцами, воображая себя маньяком.
— Не, такие погоняла — полная туфта, — заключил Пельмень. — Не подходит. Тем более, твой Крюгер — педофил. Таких нормальные пацаны не любят.
— Ясно… м-может тогда Брюс Ли? — с надеждой спросил пацан.
— Тоже лажа.
— Почему?!
— Погремуха должна быть практичной, и как бы за тебя пояснять пацанам, — терпеливо говорил Сашка. — Вот меня почему Пельменем зовут, знаешь?
— П-почему же?
— Потому что толстый и много жру. А фамилия созвучная как раз. Вот и прозвали. Пельмененко — Пельмень, все такое.