12 сентября
«Прости еще раз, но у меня какая-то фигня с заметками, а мне срочно надо записать, пока не забыла. Ты всё равно не прочитаешь».
– краска 3 шт., не забыть красную!!!
– охл. крем;
– перчатки 2 пачки;
– анестетик;
– картридж.
13 сентября
«Забрать из ремонта берцы».
«Заканчивается зажив.плёнка!!!»
14 сентября
«В «Никогда-Всегда» поменялся повар. Больше туда не пойду, лапша стала отвратительной».
15 сентября
«И да, заметки после обновления вообще не открываются. Так что терпи, незнакомый красивый парень. Хотя ты всё равно не читаешь, так что похрен».
16 сентября
«Правда жизни: бить тату – это не полёт фантазии, а сплошные ловцы снов на задницах, имена детей на запястьях и птички на ключицах».
«Сегодня было три знака бесконечности, одна коррекция и одно исправление чужого партака».
«Когда я только начинала работать, обещала себе, что никогда не возьмусь за банальщину. Но, как оказалось, аренду нужно оплачивать каждый месяц (дерьмо, я считаю). И вот я уже бью по три знака бесконечности в день».
«Лучше бы пошла в стрип. У меня же был такой шпагат!»
«Там и расходов нет, и никакой ответственности за клиента… Почему меня вынесло в татуировки? Как? Зачем, гспди?!»
17 сентября
«И всё-таки почему заметки не работают?»
«Дырка болит уже месяц. Знала же, что нужно пробивать в другом месте».
«А еще спина отваливается… Четыре часа забивала бедро басистке какой-то мелкой группы. Бас в цветах и веточках».
«Не хочешь себе такой?»
«…Задница тоже отваливается, кстати».
18 сентября
«Кстати, никогда не понимала фанатеющих идиоток».
«Их реально так много, что ты игноришь личку? Серьезно?»
«Пьяненькая девушка предложила тебе встретиться, а ты промолчал. Или я недостаточно хороша для крутого рокера?»
«Не представляю, как можно свихнуться из-за незнакомого парня. Достаточно просто представить, как он разбрасывает вонючие носки или храпит».
«Или чешет задницу, поправляет яйца в трусах…»
«И тогда все сразу становится на свои места».
«Можешь посоветовать это самым бешеным своим фанаткам. Если они, конечно, у тебя и правда есть».
«Не благодари»…
…Уже пора отправить её в бан или понаблюдать дальше?
В конце концов, хоть поржать можно. Она как забавная рыбка в аквариуме, только это её и спасает.
Но «поправляет яйца»? Серьёзно?
Артур плюхнулся в кресло-мешок и тут же утонул в нём по плечи. Забросил ногу на ногу и снова уставился на открытый диалог с неизвестной девицей. Точнее, монолог. Монолог «Чёрных Чернил». Артур мазнул пальцем по стеклу, и сообщения в очередной раз замелькали калейдоскопом перед глазами.
Сколько уже дней это длится? Неделю? Больше? И ведь ей не надоедает: упрямая, как мул…
– Он вообще кому-нибудь звонил? – по комнате прокатился громкий, агрессивный выпад.
Артур вскинул голову и бегло осмотрел студию: Люк даже не дёрнулся, продолжая строчить что-то в блокноте, Илай убрал руки со струн баса, а Эд оторвал взгляд от заусенца, который последние пять минут пытался откусить, и посмотрел на застывшего в дверном проёме Кэмерона.
– Мне написал, что стоит в пробке. – Он пожал плечами и снова принялся ковырять палец.
Ну да. Пробка. Конечно. Артур коротко хмыкнул и выгнул брови.
– У него же велосипед.
– Серьёзно?
– Ну да. Он на прошлой неделе не затыкался об этом. «Взял последнюю модель «Трека» со скидкой, бла-бла-бла»… Чем вы слушали?
Лицо Кэмерона сделалось обалдевшим.
– Вот же говнюк… – протянул он, прошёл по небольшой комнате и устало упал в своё кожаное кресло. Тяжёлое, дорогое. Продюсерское. Он никому не разрешает греть в нём задницу, кроме себя. На самом деле, Кэмерон здесь не нужен. Но он любит контролировать процесс и показывать свою важность. Типа: «Смотрите, сопляки! Я вас на помойке нашёл, отмыл, вы без меня ничего не можете». Хотя, вообще-то, группа в состоянии записать трек и без няньки в лице продюсера, как делала это все годы до его появления.