- Номер? - оттопырил губу этот тип в засаленном фартуке - Десять серебряников в день и живи сколько захочешь. Да еще и завтраком накормлю поутру.
- Идет - я сунул ему золотой - Тут за десять дней.
Не хватало еще копаться в сумке у него на виду. Плюс, надо было проверить одну теорию, если все верно, я ему завтра, точнее послезавтра, еще девять золотых дам.
- Третья дверь слева на втором этаже - кабатчик куснул монету и довольно заулыбался - Девка не нужна?
- Не сегодня - бросил я ему и пошел наверх, уворачиваясь от пьяных корсаров.
Комната была стандартная, и да - в углу стоял сундук.
Вы арендовали номер в таверне, это ваши личные апартаменты. На тех островах Тигалийского архипелага где есть таверна, теперь у вас будет куда прийти и где оставить свои вещи. Доступ в номер имеете только вы, а также лица, пришедшие с вами и только в вашем присутствии. Не забывайте своевременно оплачивать аренду номера. В случае неоплаты вам будет запрещен доступ в апартаменты, но ваши вещи останутся там и никуда не денутся в течении месяца, после они будут изъяты в пользу владельца той таверны, в которой вы были в последний раз.
Я открыл сундук и для пробы бросил туда пузырек с зельем - ну, мало ли...
Предупреждение!
Все вещи, положенные в сундук на территории Тигалийского архипелага, не будут перенесены в ваш сундук, находящийся в Раттермарке и останутся в данной локации, в том случае если вы ее покинете. Не забудьте взять их с собой, если они вам еще нужны.
Все верно. Ну, лучше так, чем никак. Я побросал вещи в сундук, подвинул к двери шкаф - раз посоветовали, то неспроста, хотя, как по мне, сюда и так никто войти не может, и с невероятным удовольствием нажал кнопку 'логаут', завершая этот безумно длинный и тяжелый игровой день.
Глава восьмая
О жадинах, хитрецах и странных планах
- Ой, как же это все-таки интересно и увлекательно – играть в игры нового поколения – нежным голоском практически пропела Вика, глядя как я, кряхтя и сопя вылезаю из капсулы, и, хрустя суставами, занимаю вертикальное положение – Ты сейчас просто их ходячая реклама!
- Спасибо тебе добрая девочка – оценил я ее сарказм - Даже поклонился бы тебе в пояс, но вот беда – согнуться я согнусь, а разогнуться – боюсь уже фигушки выйдет.
- Вооот! – Вика подняла вверх указательный палец – Я и говорю…
Тут она прищурилась, пристально осмотрела ноготь на пальце, заметила там что-то не то, достала невесть откуда пилочку для ногтей (она, пилочка для ногтей, у женщин есть с собой всегда, это факт. Иногда мне кажется, что у них на теле есть специальный отсек, в котором она их хранят) и стала, поджав губы, орудовать ей.
- Что? – я присел на диван – надо и впрямь как-то начинать это дело дозировать – что-то сердце уж очень здорово о грудную стенку долбит. Эдак меня игра в могилу свести может.
- Что «что»? – Вика скрежетнула пилкой о ноготь.
- Что ты говорила? – я потихоньку начинал думать, что это просто пытка уже какая-то.
- Что я говорила? – Вика остановила процесс обработки ногтя и вопросительно уставилась на меня.
- Ничего ты не говорила, моя радость – вздохнул я – Меня кто-нибудь искал?
- Никто, причем совершенно – Вика снова взялась за свое – Даже странно.
И вправду странно, обычно по выходу из игры я непременно кому-то да нужен, а тут на тебе – никто даже не позвонил, никто не обозначился. Обидно даже как-то…
Рассудив, что раз я никому не нужен, так и мне никто тоже не нужен, я залег спать, причем сон меня прихватил в свои руки еще до того, как башка подушки коснулась. Вот ведь как вымотался я с этими пиратскими страстями-мордастями.
А на работе тоже все было тихо и спокойно, народ трудился, каждый знал свое место и дело, хотя, если честно, моей заслуги в этом всем особо не было – если раньше я хоть пару дней в редакции появлялся, как-то махал руками и щеки надувал, то за последнее время я и на это уже не расщедривался. Кстати, язва Шелестова не преминула по этому поводу пройтись.
Когда я появился на пороге, она сделал круглые глаза и кукольным голосом спросила –
- Ой, а кто этот дядя? Я его не знаю!
- Ты дура что-ли? – уставилась на нее не обладающая каким-либо чувством юмора Соловьева – Это Харитон Юрьевич? Доброе утро, шеф!
- Ой, да это наш начальник! – обрадованно пропищала Шелестова и немного попрыгала на месте, изображая детскую радость – А то мы ведь уже почти и забыли, как вы выглядите!!!! Я подумала – чужой дядька к нам пришел!
- Я оценил шутку юмора – заверил я Шелестову – За мысль спасибо, пять, за реализацию сценки – три.
- Чего это? – уже своим нормальным голосом спросила Елена – Все было реалистично, как по мне.
- Да щас – хмыкнул я – А где волосы, собранные в хвостики и платьице «Мечта педофила»? Нет реализма – нет высшего балла.
Шелестова надула губы, села и демонстративно уставилась в экран, видимо к признанию своего театрального таланта она относилась серьезно.
Я же прошел в кабинет, где, усевшись в кресло, и призадумался о жизни.
По своей сути я человек совершенно не склонный к рефлексии. Нет у меня вот этого «Господи! Как же неверно я живу, не так как должно», вылетающего из раздираемой противоречиями мятежной души после первых трех стопок. Такой хрени у меня и после пол-литра не бывает, а критическое отношение к себе, любимому у меня проявляется только в кресле парикмахера, это когда полчаса поневоле на свою рожу в зеркало приходиться пялится. Вот тут да, тут конечно против правды не попрешь – и щеки вроде все больше становятся, и прыщ вон на носу какой выскочил, и вообще жутковато я стал выглядеть. И это, оказывается, у меня дома не фильм ужасов каждое утро показывают по зеркалу, это все-таки я сам в нем отражаюсь…
Но на этом все мои глубокие копания в сущности и завершаются, и мне всегда искренне жалко тех людей, которые любят вытащить из себя какой-нибудь маааленький узелок собственного несовершенства, а после умело и тщательно пестовать его до гигантского комплекса, ну и в финале платить большие деньги психологу, которые от него же и лечить будет. Или вот эти бедолаги, которые мастера сами придумывать себе проблему, это вообще ужас что такое. Сначала такой человек вечером усиленно копается в голове – что же не так сегодня было, потом вспоминает, что не отфиксировал в памяти – закрыл он окно в кабинете, уходя с работы или нет, потом этот чудак убеждает себя что не закрыл, вот точно не закрыл, и вот уже у него перед внутренним взором предстает начальник службы безопасности, на фоне этого самого окна и ведет обличительные речи –
- Что, вражина, не блюдешь правила внутреннего распорядка? Ужо тебе! А если кто в ночи проникнет в твой кабинет через это распахнутое окно и украдет пачку бумаги «Снегурочка», что тогда будет, как ты жить с этим сможешь, а?
К двум часам ночи ворочающийся без сна горемыка уже уверен, что завтра его точно уволят, да еще и по статье, не иначе. И вот он прибегает на работу первый, за час до всех, и все это только для того, чтобы убедиться в, что окон закрыто, а охранник дрыхнет без задних ног.
- Фффух! – выдыхает моральный мазохист и счастливо работает целый день, чтобы вечером придумать себе новую напасть. Я же говорю – несчастные люди.
Слава богу, что из меня такие вещи выбил сначала КВН, потом армия, ну и работа журналистом, плюс примкнувший к профессии алкоголь. Некогда мне этим заниматься и незачем. Но вот в данной ситуации повод для раздумья есть, поскольку, если я за ум не возьмусь, то скоро меня в здание перестанут пускать, что уж о подчиненных говорить. Ну и самое главное – это командование Вики хорошо до первого серьезного косяка, и я сейчас не о легких наркотиках речь веду. Когда бахнет (а бахнет непременно, без этого не бывает) спросят не с нее, спросят с меня, причем совершенно справедливо, ибо всегда отвечает старший, а это я, ваш покорный слуга. И все эти отмазки, типа –