- Чего-то цвет какой-то бледноватый. Тебя что, из гроба достали? - поинтересовался тощий очкарик, системный администратор.
- Нет. Я сделан из того, из чего гробы делают, - огрызнулся Пиноккио. - Деревянный я!
- Так похоронное бюро в здании напротив, третий этаж, - попытался отшутиться руководитель маркетингового отдела, пухлый гражданин лет сорока.
- Не нойте! Что просили, то и получили, - буркнул с неожиданной для себя злобой Пиноккио. Ох уж этот коллектив с его дурацким желанием, сами же втянули его в историю. - Вы жаловались, что устали от обмана, так? А я - Пиноккио, и лжи не допускаю совсем. И не услышите вы ее от меня. Ясно?
Дальше он не успел сообразить, как любопытная, но мало почтительная девица выступила вперед и стукнула его по лбу. Отскочила, потрясая рукой.
- Дерево, - констатировала она.
В тот ужасный миг, когда к нему бросились, казалось, все, Пиноккио едва успел заслониться своей сухонькой ручкой. Но уже в следующий момент собравшиеся, визжа, бросились назад.
- Откуда на полу горящие угли?! Надо же, исчезли!!! - прояснили ситуацию паникующие вопли.
- А я змею видел! - поделился с коллегами один из менеджеров.
Пиноккио гордо выпрямился и, дабы снова привлечь к себе внимание, свистнул. Свист вышел очень уж пронзительным; многие зажали уши. Но после этого смотреть на него стали совсем иначе, чем вначале: словно он посланник дьявола, а не Деда Мороза, чертик, а не деревяшка. Но, во всяком случае, ехидных комментариев отпускать по новой никого больше не потянуло. Пиноккио заговорил.
- В общем, я к вам от Деда Мороза, - еще раз представился он. - От самого настоящего Деда Мороза. Прошу любить и жаловать. Сегодня мы с Вами отметим в кругу коллектива Новый год, и обойдемся при этом без всякого вранья. Ясно?
Напряженные сотрудники что-то невнятно промычали. «А дальше как? Построить их сейчас хороводы водить?» - озадачился Пиноккио, но, к счастью, от дальнейших распоряжений его освободили.
- Ну ладно, давайте к столу, - пригласила секретарша тоном доброй маменьки.
Этого, определенно, все давно ждали. Никакой необычный Дед Мороз не сумел бы повлиять на эту часть мероприятия. Моментально тарелки наполнились едой, бокалы - шампанским, и некоторое время даже разговоров было не слышно, только стук вилок о тарелки. Пиноккио не постеснялся умять бутерброд.
Постепенно рядом сидящие заговорили меж собой, чувствуя себя все более непринужденно. Это, кажется, не устроило начальника.
- Эй, чурка, ты работать будешь или как? Где тост за Новый год, за Старый год? - гаркнул он так, что у некоторых еда посыпалась с вилок.
«А сам сказать никак?» - рассердился Пиноккио. Тостов, неизбежно предполагающих лесть и вранье, он опасался в этот вечер больше всего.
- Какого тоста вам угодно? - осведомился он с ядовитой вежливостью; тон его остался без внимания.
- Здоровья пожелай, что ли! - раскатистым басом распорядился шеф.
- Кому, тебе, что ли? - возмутился, в свою очередь, Пиноккио. - Да ты дымишь, как паровоз, по 20 раз на дню, виски трескаешь стаканами по каждому поводу, нервный, как сволочь, питаешься как придется, а еще врешь себе, что кальянчик полезен и якобы легкие чистит. С чего тебе здоровье, откуда оно возьмется?
К счастью, Пиноккио не обязан был говорить то, о чем его не спрашивают, например о том, что частыми посещениями курилки начальник попросту терроризировал своих подчиненных, не давая им расслабиться. Но и в таком перечислении отповедь «Деда Мороза» неожиданно имела успех, хотя и скрытый. Шеф заткнулся, а прочие собравшиеся нервно обрадовались, стараясь, конечно, этого не демонстрировать. Тем не менее, первый подарок от «Деда Мороза» они получили.
- А кому еще ты не можешь пожелать здоровья? - поинтересовалась менеджер по продажам, с виду совсем молоденькая, стройная и подтянутая.
- Да тебе с твоими диетами, и прочим подобным дурам, - буркнул Пиноккио.
Сотрудники, особенно женщины, принялись жалостно переглядываться и вздыхать. Похоже, некоторые уж начали соображать, что за вечер им светит. И поблескивание гирлянд, с самого начала зловещее для Пиноккио, теперь напомнило ему о метании мыслей, что сверкают иной раз в мозгу, подобно молнии.
- Так выходит, здоровье можно пожелать только тому, у кого оно есть? - уточнил сисадмин.
- Ну, не все безнадежно, - не мог не признать Пиноккио, радуясь тому, что вопрошающий вряд ли захочет сейчас при всех обсуждать свои запоры.
- Здоровье наше в наших руках, - бодро активизировался шеф. - И на том спасибо, Деревянный Отмороз.
Подхалимский хохот зазвучал, как по заказу. Впрочем, Пиноккио не обиделся. «Если эти ребята могут сами себя развлечь, тем лучше», - практично отметил он.