В личной жизни возникают проблемы именно тогда, когда мужчина перестает быть покупателем. Это происходит естественным образом: идет красивая женщина по улице (продавец), а к ней подходит мужчина (покупатель) и предлагает познакомиться. Дальше он начинает вкладывать в нее ресурсы материальные и нематериальные.
Но в большинстве случаев, к моему глубочайшему сожалению, если мужчина до свадьбы или во время встреч – покупатель, то отношения «продавец-покупатель» прекращаются, когда он стал для нее любимым и единственным, когда она сказала, что никогда не бросит его. И с этого момента начинается трагедия, потому что мужчина должен быть покупателем, а не женщина. Оба чувствуют себя обманутыми: он лишается «богини» и «музы», а она – «крепких плеч» и «опоры».
Граница «ближе-дальше»
Следующая граница называется «ближе – дальше». Представьте себе такую ситуацию: вы – высококлассный специалист в той или иной области. Вам звонит директор фирмы и приглашает на работу. Он к вам приближается, значит, вы сильная сторона отношений и вправе договариваться, диктовать условия. Соответственно, вы – продавец, а директор – покупатель. А вот если вы звоните директору, то тогда вы приближаетесь, тогда директор в сильной позиции. Соответственно, нашей психикой воспринимается, что если человек приближается к нам, то мы диктуем условия. Если мы приближаемся, диктуют условия нам.
Граница «ближе – дальше» дает на бессознательном уровне нашей психики две существенные команды. Если я приближаюсь, то это нужно мне, если ко мне приближаются – что-то нужно другим.
Из-за непонимания этой границы у многих большие проблемы в отношениях. Даже контролируя кого-то, опытный руководитель, ставит подчиненного в такие условия, что тот сам звонит и отчитывается о проделанной работе. Или, в крайнем случае, руководитель использует посредника, который обязывает подчиненного позвонить начальнику или зайти к нему на соответствующую беседу.
В личной жизни и при воспитании детей понимание границы «ближе-дальше» имеет очень значительную и существенную роль.
Граница «агрессор-защищающийся»
Вы не будете наказаны за свой гнев, вы будете наказаны вашим гневом.
Агрессор нарушает границу другого человека, тот защищает свою. Если агрессор начинает нападать на защищающегося, конфликт превращается в спорную ситуацию. Если два агрессора встречаются друг с другом, то конфликт превращается в скандал и может стать огромной трагедией.
Как-то я прочитал в газете заметку, что под окном у одного мужчины распивала спиртные напитки шумная компания. А у него спал маленький ребенок, он вышел и в довольно агрессивной форме с осуждением их действий попросил удалиться. Ситуация «агрессор-агрессор». Но пьяная компания продолжала шуметь. После один из них еще и справил нужду рядом с домом. Мужчина выбежал и вступил с ними в драку, в результате причинил кому-то тяжкие телесные повреждение. Когда приехала милиция, на хозяина дома было заведено уголовное дело. Это классическая история о власти негативных эмоций над человеком. Таких примеров – миллионы.
Как бы эта ситуация могла закончиться, если бы он занял позицию защищающегося. В первый раз он мог бы спокойным тоном попросить отдыхающих пересесть в другое место, указав причину своей просьбы, сделать это без злости. Во второй раз он мог предупредить, сказав, что не хотел бы этого делать, но если они не пересядут, ему придется вызвать милицию. После вызвать наряд, и все было бы по правилам.
Сколько раз в своей жизни, дорогой мой читатель, вы делали то, о чем впоследствии жалели? Я думаю, что у каждого взрослого человека таких историй немало.
Теперь давайте немного поговорим о конфликтах.
Любой конфликт возникает тогда, когда чьи-то границы нарушены, нарушен чей-то суверенитет.
Суверенитет бывает физический (например, у вас что-то забрали) либо психологический (некомпетентное отношение, оскорбление и т. п.). На мой взгляд, человек, который умеет контролировать свои эмоции, никогда не конфликтует. А, находясь в спорной ситуации, спокойно отстаивает свое мнение, поясняя, почему он так считает. Дискуссия – это один из видов спорной ситуации.