Лукас печально взглянул на персонажа и быстро пробежался глазами по тексту сценария.
— Ну, Филони! Ну, креативщик! А я и думаю, чего это мне Тимоти Зан каждый вечер звонит и жалуется, что уснуть не может. Чует отцовское сердце, что персонажа обидеть хотят! — Лукас схватился за голову. — Холодные руки, объятья… Это ж минимум NC-45! И кинк с БДСМом? Другие виды отношений… Фикбука начитался, сволочь! Найду — ТАК обниму, что Бор Галлит обзавидуется!
Траун хотел было напомнить Его Каноничеству о том, что не следовало продавать права на «Звездные войны» Диснею, но промолчал, так как был очень воспитанным.
— Кстати, — Лукас засунул руку во внутренний карман пиджака и извлек оттуда потрепанную, зачитанную до дыр книженцию. — Это тебе от Тимоти Зана. Извини, мы тут ее со всем актерским составом читали вслух. Очень уж захватывающая.
Алые глаза чисса недобро блестнули, когда он увидел на обложке отфотошопленный гибрид себя и Флима, но подарок от самого создателя, врученный руками отца-основателя, принял.
— Годнота? — осторожно поинтересовался он.
— Обижаешь!
Оставшиеся несколько часов имперцы, возглавляемые самим Джорджем Лукасом, искали Дейва Филони по всей студии. К ним также присоединились обозленные задержкой гонорара за два последних сезона повстанцы.
— Бип-бип. Сью-ить! — пропиликал Чоппер.
— Вот и я про то же! — буркнул Кейнан, откидывая в сторону маску и снимая блеклые линзочки. — Делить почетную роль Мэри Сью с дроидом у меня совершенно нет желания!
— В кино это называется камео, — подсказала Гера.
— Так это что же получается? Я камео сам себя? — удивился джедай. — У Филони совсем крыша поехала!
— Короче, имперцы и… повстанцы! — обратился к слушателям прилетевшая только что Аринда Прайс и узнавшая, что хотят сделать с ее лот-котами. — Предлагаю эвакуироваться отсюда и устроить орбитальную бомбардировку. Так мы точно Филони накроем!
— Точняк! — согласилась Сабин. — А я бомбочку ядерную сброшу. У меня в кармане лежит.
Неожиданно захрюкал ЧиссФон Трауна. Пришло голосовое сообщение от Автора.
— Господа персонажи! Я конечно понимаю, что всё это происходит в моей голове, но планета Земля-то тут при чем? Мне еще на ней жить! А где находится Филони, вы можете узнать через его Твиттер.
Мигом воспользовавшись чудом чисской технологии, и сделав попутно совместное имперско-повстанческое сэлфи, Траун открыл Твиттер, чтобы увидеть тонну фотографий со шляпами на Красной Площади.
— Оу, куда его унесло. Аж в Москву, — удивился Лукас. — Лишь бы не работать! Вот, куда бюджет сериала уходит!
— Ой, так как же мы его там выловим? Нас фанаты узнают и сметут! — испугался Эзра. — А кое-кого, — он покосился на Трауна. — Порвут на сувениры…
— Ох, дети мои! Всему вас учить надо! — вздохнул Лукас. — Прикинетесь косплеерами. Никто вас не узнает! Только на шаттле Кренника и на «Призраке» не летите. Достанем вам билеты в эконом-класс на самолет «Уральских авиалиний».
— А это безопасно? — спросил Косой, понимая, что местный аналог пассажирского дредноута поведет не Фел.
— Ну-у-у-у… — попытался было юлить Лукас. — Зато в аэропорту дьюти-фри есть!
====== В поисках Филони. Часть 2. ======
Среди имперцев, повстанцев и остатков съемочной группы сериала во главе с Лукасом разгорелся настоящий спор. Кого послать на поиски Филони? Как этого повстанца вообще изловить? И где шляпоносный вообще прячется? После бурных дебатов, в процессе которых было разбито несколько носов и испачкан гранд-адмиральский китель, решено было отправить четырех добровольцев: по два с каждой из сторон — от повстанцев и от имперцев. Естественно, все, в особенности Эзра с Калласом, неистово хотели начистить-таки рожу недорежиссеру. Но Лукас устроил настоящий кастинг: он решил выбрать кандидатов по четырем критериям. И вот, что получилось.
По критерию умение логически мыслить в условиях полного трэша победил Траун. «Кто бы мог подумать, » — пробурчал в усы раздосадованный адмирал Константин, который до сих пор не мог простить Филони съемку на вполне себе по-настоящему горящем Заградителе и сорванную свадьбу с тещей Таркина.
По критерию способность находить выход (и вход) из любой ситуации был отобран Косой. Обиженному агенту Калласу сказали, что с его побитой рожей он в принципе подошел бы, но внешность больно арий… эээ… имперская.
По критерию начищу хлебальник каждому выбрали Зеба. Да он просто раскидал всех несогласных, а сильно возмущавшегося Эзру подвесил на крюк за шиворот и защекотал.
Ну и по самому главному критерию незаметность взяли, на радость всем участникам экспедиции, ни кого иного, как самого Чоппера. А у АР5 открутили динамики, ибо достал всех своими рассказами о летающих розовых бабочках!
Потом Джордж Лукас принес большую коробку с поддельными неимперскими и нереспубликанскими паспортами, среди которых были документы на небезызвестные в галактических кругах имена, но слегка законспирированные под земные реалии: Аринда Дуньковна Прайс, Абрам Моисеевич Каллус, Орсий Калланович Кренниковский и… Флим Дейвович Филони.
— Они что бумажные? — удивился Косой.
— Каменный век! — фыркнул Траун, поигрывая персональной ID-картой. — Даже в тропическом санатории в ЧертЗнаетЛандии, куда меня бабушка сплавила в пионерлагерь на несколько лет, в качестве паспортов пластиковые карты выдают.
Вручив каждому билет на рейс Нью-Йорк — Санкт-Петербург на самолете «Уральских авиалиний», Лукас пожелал четверым добровольцам удачи и велел как следует вломить Филони за себя и за того парня.
И вот лукасовская зондеркоманда прибыла в аэропорт Джона Кеннеди. Траун тут же посетовал, что на Корусанте нет космопорта имени бывшего генсека Пал Палыча, но зато есть завод по производству водки «Я — Император».
— Ох, уж эти корусантцы! Совсем не уважают свое республиканское прошлое, — ворчал чисс. — У нас вот в Доминации есть ледовый дворец в честь адмирала Ар’алани. Правда она на коньках катается, как банта на льду.
У гранд-адмирала с собой был гигантский чемодан, в который он запихал все, что только может пригодиться: половину своей библиотеки, несколько новеньких белоснежных кителей, рамки с фотографиями Чуни, Трасса и чисской бабушки, а также большущий атлас мира со списком всех достопримечательностей. Надо же на этой Земле как-то ориентироваться и самообразовываться! Чемодан и сопротивляющегося Чоппера сдали в багаж.
— Дьюти фри! — обрадовался Косой, ориентируясь скорее по запаху, нежели на органы зрения.
— Но-но! — осадил его Траун. — Только дегустация!
— По чуть-чуть! По рюмашке! — невинно выдал Зеб.
Через полчаса доблестные имперцы и ласат, находясь навеселе, погрузились в самолет.
Поскольку вежливые американцы уже привыкли, что для розовых, голубых и животных в их стране права на самовыражение и свободу перемещения уже легализовали, то никто не обратил особого внимания на тви’лека, чисса и ласата, важно резместившихся на трех местах в середине салона. То есть на самом деле одно целиковое место и еще две половинки занял габаритный Зеб, а Трауну с Косым пришлось довольствоваться половинками кресел.
— Мисс, уберите, пожалуйста, свои косы с моих коленок, — вежливо обратилась к Косому молодая американка, сидевшая позади него.
— Я не мисс, я розовый тви’лек, — буркнул штурмовик. — Какие косы?
Американка задумалась на минутку, пытаясь припомнить классификацию гендерных меньшинств, и попыталась подобрать слова, чтобы не оскорбить чувства этого… этой… «тви’лека»:
— Ну, эти розовые щупальца, что у вас с головы свисают.
— Вообще-то это лекку! — обиделся Косой, но, повернувшись и увидев перед собой весьма миловидную девушку, тут же решил ее склеить. — Они о-о-очень чувствительные.
— Слышь, Казанова-Калриссиан, подвинься уже! — прогрохотал Зеб, припечатав мечтательно-романтическую рожу Косого к иллюминатору. — Прошу прощения, дамочка.