— Не бойся, — неожиданно для себя сказал Нусо, погладив исаламири по холке. — Я не Траун. Первым обижать не буду.
Исаламири довольно хрюкнула, когда ее стали чесать за ушком и мять шею, а Эсва аккуратненько извлек чехол, в котором оказался свернутый листок флимсипласта, от которого пахло чиссятиной. На обороте гордо красовался адресат: «Туда, не знаю, куда. Тому, сам знает, кому». Далее шел текст.
«Достопочтенный диктатор и невольно обиженный мною много лет назад перламутровый друг! В знак примирения дарю Вам эту исаламири, ведь порги оказались не очень хорошими домашними зверюшками, как доложила мне моя разведка…»
Исаламири тем временем забралась к Эсве на плечо и зарылась пятачком в его густые черные волосы. Новый хозяин ей явно понравился.
«…избавиться от этой заразы можно двумя способами. Первый — устроить ядерный взрыв, да и то не факт, что порги вымрут…»
— Спасибо тебе, добрый чисс! — прорычал Эсва, а цвет его кожи стал ядерно-красным от злости.
«…или натравить на них ласатских блох, от укусов которых порги дохнут.»
Нехорошая мысль закралась великому диктатору в голову, и голова начала чесаться.
— Твою ж бабушку… чисскую! — выругался он, оторвав от себя исаламири, которая обиженно уставилась на него всеми четырьмя глазами.
А в постскриптуме красовалась издевательская приписка:
«Крайне не советую брать исаламири на руки, ибо она заражена блохами. Представителям вашей расы избавиться от них будет весьма затруднительно. От дихлофоса и нафталина, насколько я помню, вы гибните».
— Сила нас подери произойти от насекомых! — выругался Ранкив, наблюдая, как Эсва носится по кабинету и чертыхается, а исаламири забралась в вазочку с ништяками и начала задумчиво жевать орешки и задней лапкой вычесывать самых крупных блох.
Комментарий к Исаламирьий рай. Часть 2. У автора бомбануло с поргов. И автор страстно желает, чтобы Эсву таки включили в новый канон. Такой позитивный злодей пропадает...
Это последняя глава фанфика.
Большое спасибо всем, кто читал, смеялся, комментировал и подкидывал интересные идейки __
====== Имперский норматив. Часть 1. ======
Комментарий к Имперский норматив. Часть 1. Посвящаю
Раэлаше
, которая сподвигла меня на продолжение сего безобразия.
Пал Палыч сидел в императорской ложе в зале Сената и, завороженный речью оратора Бейла Органы, с громким хрустом лузгал семечки.
— Во, дает! — воскликнул он, опорожняя горсть с кожурками прямо на дорогущую мантию Мас Амедды, имевшего несчастье сидеть рядом. — Даже на театр тратиться не надо. Тут его абсолютно бесплатно показывают.
— А зрители такие свиньи, — покачал рогатой головой Амедда, стряхивая на пол кожурки и сильно оскорбившись за такое пренебрежительное отношение к собственной персоне.
— Вот уж точно, — удовлетворенно отметил Император и, достав недавно подаренный Трауном чиссфон с покусанным мейлураном на логотипе, начал снимать, как гаморреанцы, выхрюкивая оскорбления, полезли на трибуну бить уважаемому вице-королю Альдераана его благороднейшую морду.
— Цирк, а не Сенат! Не нравится Органушке новая система закупок! — фыркнул раздраженный Амедда, понимая, что со всеми последствиями придется разбираться ему. — Ну, подумаешь, выиграл Джабба Хатт тендер на реставрацию королевского дворца Альдераана. Ну, послал туда гаморреанцев в качестве дешевой рабочей силы! Ну пахнут они, как свиньи, ничего не поделаешь! Чего возмущаться-то? Кренник вон по тендеру за шестью миллиардами джеонозийцев косяки исправлял, пока Звезду Смерти строил, и ничего, не возмущался. Зато какая экономия бюджета!
Сетования Амедды остались без ответа. Палыч настолько увлекся зрелищем нереально смешной потасовки (обиженные гаморреанцы уже стаскивали с Бейла штаны, чтобы всыпать негодяю по первое число), что не заметил, как на коленях у него оказался толстый талмуд из листов флимсипласта.
— Пал Палыч, р-распишитесь в приказе! — отчеканил деловой женский голос.
Откинув на звук голоса очередную горсть шелухи, Палыч достал крутейшую ручку с голочернилами из пузыря мон каламарийского спрута и наскоро вывел рядом с галочкой витиеватый автограф.
— И печать, — дама в белом повернулась к Мас Амедде.
Не задавая лишних вопросов, чагрианин достал из-под подола заветную коробочку, открыл ее и, достав штамп, с чувством дунул на клише. Громко бахнув, да так, что сенаторы из соседних лож испуганно оглянулись, штамп соприкоснулся с флимсипластом. На оттиске был изображен имперский герб, в центре которого находился ситхский смайлик, а надпись по кругу гласила: «Абсолютная власть!»
— Есть! — радостно воскликнула Мон Мотма, едва вылетев из императорской ложи, а вдогонку ей вился шлейф из кожурок от палычевых семечек.
— Ну как? — спросила ожидавшая ее принцесса Лея, законсперировавшись под продавщицу минералки — самого ходового товара в Сенате, ибо у дискутирующих от постоянных выкриков часто пересыхало горло.
— Вот теперь имперской армии точно придет конец! — ответила чандрилланка, глотнув стакан кореллианского «Боржоми». — Бейл красавец! Отвлек внимание ситха и всех остальных сенаторов. Даже Амедда рогами не повел, штампик без привычной нудятины жахнул.
Лея покачала головой и, схватив под локоть Мотму, отвела ее подальше от дерева ч’ала, среди ветвей которого тянулись провода ИББшной прослушки. Из динамиков, зарытых в землю, привычно донеслось: «ИБэБэ FM. Вы нас слушаете, мы вас прослушиваем!»
— Так может пора спасать отчима, пока мой настоящий папенька не пришел? — шепотом спросила принцесса. Чтобы заставить Бейла выйти в Сенат с весьма дерзким заявлением, пришлось изрядно его напоить.
— А вот как его спасать, я еще не придумала… — извиняющимся тоном сказала Мон Мотма, поглощенная больше войнушкой с имперцами, нежели в помощь союзникам.
— А дворец на Альдераане как ремонтировать? — поинтересовалась Лея, которой вот уже неделю приходилось гостить в тюремной комнате у Таркина на Звезде Смерти. — Все деньги же на взятку Джаббе ушли.
— Ну, на новые обои и клей мы с мон каламари вам скинемся, — невозмутимо ответила Мотма. — А Додонна с Явина «Разбойничью эскадрилью» подкинет. Эти вам не только все обои переклеят…
— Альдераанский дворец — это произведение искусства! — возмутилась Лея. — Веджа и ко к искусству близко подпускать нельзя! Вы бы еще Эзру к нам отправили!
— Дорогая Леечка, ну тогда обратись к Трауну, — с невозмутимым видом прожжённого политикана ответила Мотма. — Он тебе за свою личную зарплату все отреставрирует.
— Политик из вас… гениальный! — похлопав ресницами, буркнула Лея, понимая, что на Мотму обижаться бессмысленно. Оставалось надеяться, что этот новый план повстанцев осуществится.
Сказать, что Аринда Прайс пребывала в шоке, значит ничего не сказать. Даже стадо мурлыкающих лот-котов, ласкающихся о ноги и тыкающих мокрыми носами в ладони, не могло ее успокоить. Надо же! Прямой приказ Императора! Она, конечно, мечтала быть признанной, хотела больше власти, но не таким же способом.
Приказ, подписанный самим Палычем, гласил: «Подготовить Высшее Имперское Командование к сдаче нормативов…»
— …джедайских, хаттову мать, нормативов! — выкрикнула она так злобно, что лот-коты бросились в рассыпную и попрятались по углам. — Да даже в Республике такого беспредела не было!
Она с грустью посмотрела на обвешанную медалями стену рабочего кабинета, диплом с отметкой всегалактического рекорда по триатлону «ДуниумМэн», черный пояс по вукийской борьбе без правил и обреченно выдохнула:
— Лучше б вообще никогда спортом не начинала заниматься!
Где-то после полудня к лотальской академии, как мухи на варенье, стали слетаться шаттлы с высшими и не очень имперскими чинами. Не понимая, зачем их отвлекли от важного безделья и беспробудного пьянства, флотские офицеры, ИББшники и армейцы встали в весьма неровную ровную шеренгу в самом большом спортивном зале.