— У «Родина» сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
— А ты красивый, да? Красивый?!
* * *
Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:
«Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.
* * *
Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:
— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
— Читобы лучше тебя видеть!
— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
— Читобы лучше тебя слушать!
— Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
— Вай! На себя посмотри, да!
* * *
Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах — «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да уж, мои родственники, только со стороны жены».
* * *
Аршак спрашивает у отца:
— Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?
— Как куда? Обратно в штаны.
* * *
Ашот приходит домой и спрашивает:
— Мама, мне парень в темных очках не звонил?
* * *
Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.
* * *
Знакомятся русская девушка и молодой армянин.
— Вас как зовут?
— Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.
— А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.
* * *
Знакомятся русский и армянин:
— Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
— А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.
* * *
Золотая свадьба у армян.
— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
— Разойтись? Ни за что! Зарезать — да…
* * *
Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:
— Ара, куда идешь?
— На охоту.
— А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
— Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?
— Ну вот представь — забыл.
— Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
— А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
— Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
— Ну вот представь себе — забыл и кинжал.
— Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!
— А представь себе, что в лесу нет деревьев!
— Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?
— Ну вот представь себе.
— Слушай, ара, я что-то не пойму — кто твой друг: медведь или я!?
* * *
Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:
— Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
— Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?
— Ну, голубь — это символ мира…
— А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?
* * *
Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:
— Ты чего плачешь?
— Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, — отвечает армянин.
— А с чего ты взял, что он тут похоронен? — спрашивает его опять прохожий.
— Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».
* * *
Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: — Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал: — Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: «Иди как хочешь».
* * *
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!
Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!