– Не знаем! Хоть убей, из памяти вышло.
А без комитета взаимопомощи тоже жить нельзя – начальство требует, чтобы был комитет и чтобы работал! Поехали в вик.
– Не знаем, – говорят в вике. – Это не по нашей части!
– Так ведь протокол у вас в делах?
– То-то, что в делах, и даже за номером. А уж если бумага в делах и еще за номером – как ты до нее докопаешься? Не можем! Езжайте дальше, может быть, уик знает.
Ходоки в уик и в губисполком: там тоже не знают.
– Откуда же мы-то можем знать, коли вы сами забыли?
А жить без комитета нельзя.
Не махнуть ли нам во ВЦИК? – думают ходоки.
– А что же? Чай нам общество суточные платит – отчего Москву не посмотреть!
И поехали. Являются во ВЦИК.
– Не знаете ли, кто у нас в комитет взаимопомощи выбран? Бьемся-бьемся – полгода узнать не можем!
– Посмотрели там на ходоков, улыбнулись и говорят:
– Знаем! Нам все известно: у вас в комитет взаимопомощи бездельники выбраны: поезжайте домой и выберите дельных ребят!
Приехал в летнее время докладчик в деревню собрал граждан:
– Всего, говорит, нам надо решить семнадцать вопросов: пять международных, десять внутренних, два общих. Кто за?
– Мы не против… Только нельзя ли поменьше…
– Семнадцать – и никаких!
Видят граждане – с этим не сговоришься, пошептались промеж себя, поспорили, а потом говорят:
– Ну ладно! Валяй, да побойчее!
Докладчик, известно, что машина – завели, и пошла, а граждане один за другим за дверь, только двое осталось. К вечеру кончился семнадцатый вопрос.
– Итак, граждане, – продолжал докладчик, – в порядке прений выяснилась необходимость поставить еще один вопрос…
Тут уж слушатели не выдержали:
– Увольте, говорят, товарищ дорогой, никак не можем…
– Что за саботаж?
– Не можем! Не сговорились мы на восемнадцатый вопрос. Мы за семнадцать вопросов с общества пятерку выговорили, а восемнадцатый задарма что ли слушать будем? Дозвольте сбегать в деревню прибавки попросить!
Один мужик, чтобы не платить налога, затащил свою корову на сеновал, а потом пошел к председателю:
– У меня, говорит, нет коровы!
А председатель был богатый мужик, и в это время шли перевыборы.
– Надо, говорит, проверить: я сам посмотрю. Пришел во двор, а корова-то слышит, что люди пришли – и мычит с сеновала.
– Как же ты говоришь: нет коровы! А кто это там голос подает? – спрашивает председатель.
– Это она за тебя голос подает, – ответил догадливый мужик.
Председатель понял иносказание, и так как; боялся перевыборов, то налога с мужика не взял.
В одном селе на сходке подняли вопрос об уменьшении числа праздников. Посудили-порядили, и все престольные праздники уничтожили, а оставили только один праздник: Кузьмы и Демьяна. Получили приговор в волости и спрашивают одного из граждан:
– Что же вы дело до конца не довели? Всех уничтожили – и этим на покой бы пора!
– Милай, нельзя, – ответил тот гражданин.
– Других-то ведь сократили?
– Да мы их потому сократили, что ни к чему они нам! Вот, скажем, Пантелей – это целитель, доктор, стало быть, – мы его от болезней праздновали. А больница-то на что? Или, скажем, Наум-грамотник… У нас учитель есть: научит! Фролы и Лавры – эти по лошадиной части: тут у нас ветеринар действует. А Кузьму и Демьяна никак не обойти.
– Тоже невелики святые! Ведь вы вот и Илью-пророка сократили…
– Илья-пророк громовик. Наш председатель почище Ильи громыхнет. Ни к чему нам Илья…
– А Кузьма-Демьян?
– Милай, тут понять надо. Ведь они бессребренники, Кузьма-то и Демьян! А где в нашем селе, скажи, бессребренники-то? Коли не в церкви на образах, так нигде и не увидишь!
В одном селе на масленице граждане устроили попойку в канцелярии у начальника района милиции. Спросил кто-то у тех граждан:
– Что же вы в присутственном месте самогонку пьете? Или другого места не нашли?
На это один из пивших там граждан ответил:
– А это мы делаем для общей же пользы. Приедет вдруг какое начальство, спросит у вас: «Где, мол, тут самогонку пьют?» – так вы им сразу и ответите:
«Не водится у нас этого, а если кто и пьет, так те давным-давно уж в милиции сидят!»
Организовалась на селе артель инвалидов, открыла лавку. Все как будто ладно; только смотрят крестьяне, а в лавке уселось два бывших торговца и дерут за товары почем зря.
– Вот так инвалиды! – сказал один из крестьян. – Да они как быки здоровые!
– Ну, что ты говоришь, – ответил другой. – Они самые настоящие инвалиды. Вчера я своими глазами обоих у Сидорыча в чайной видел: один без ног, а другой без языка!