Пусть сначала уляжется буря эмоций,
и только потом ребёнок способен
услышать и слушать вас.
Не надо оставлять человека наедине с его собственными переживаниями. Иногда груз их слишком тяжёл. Слушайте; слушайте и со-сувствуйте.
По-со-чувствовать – это чувствовать вместе. Это быть заодно.
Итак…
Как слушать и слышать, что чувствует ваш ребёнок
Повернитесь к ребёнку лицом. Как ни странно, мы часто слушаем детей, стоя к ним спиной или боком (моем, например, посуду, глядим в экран телевизора), отвернувшись, бросая косые взгляды. А надо бы так: Глаза – на одном уровне. Сядьте, присядьте на корточки, позовите к себе на колени или посадите повыше, а не возвышайтесь над ним горой. Поза, жесты говорят о вашем желании слушать его – он это почувствует.
Отставьте вопросы. Обойдитесь безо всяких вопросов, пожалуйста. Ещё одна странность? Да нет, дело в том, что если фраза оформлена как вопрос, она не отражает сочувствия. А нам ведь надо настроиться на одну эмоциональную волну. «Что случилось?» или «Что-то случилось…». Попробуйте эти фразы на вкус, попробуйте и подумайте: Вы сами после какой фразы охотней расскажите, что с вами произошло? Держите паузу. Говорите неторопливо, неспешно. Постарайтесь выдержать паузу после каждой реплики – и вашей, и юного человека. А вдруг ребёнок захочет что-то добавить? Если, рассказывая, он смотрит мимо (словно бы в даль, или, наоборот, словно бы внутрь себя) – значит, что-то обдумывает. Скорее всего, он разбирается со своими переживаниями. Молчите и ждите. Это прекрасно: человек разбирается сам, но чувствует ваше плечо! Ваше участие, вашу поддержку.
Повторяйте, как эхо, некоторые фразы ребёнка. Самые важные, ключевые. Впрочем, ваш взгляд, поддакивание, покачивание головою – это тоже своеобразное эхо – отклик на то, что вам говорят сейчас.
Помогите определиться. Назовите то чувство, которое овладело им. «Тебя это, наверное, разозлило…», «Ты растерялся и очень расстроился…». (Обратите внимание: без вопросов! Сейчас вы эхо, вы отклик, а не советчик и не судья). Не страшно, если чувство вы не угадали: или ребёнок сам вам его назовёт, или вы разберётесь вместе. Но – позже, немного позже, когда схлынет первый накал.
Так и обучаются сочувствию
Обычно мы интересуемся конкретными фактами: что произошло, где был, какую получил отметку… То есть тем, что он делал. И гораздо, гораздо реже интересуемся тем, что чувствует человек.
Вот почему детям так часто кажется, что родители им не со-чувствуют. И в чём-то дети правы.Интересоваться не только фактами,
а чувствами юного человека.
Выслушать и посочувствовать – чувства его разделить.
Когда вы с ребёнком общаетесь, обратите внимание в первую очередь на его настроение , на его переживания – на чувства. Старайтесь определить, какое именно чувство сейчас доминирует. Определите, что с вашим ребёнком: он обижен, расстроен, увлечён чем-то, нетерпелив, боится, рассержен, радостен…
Пусть это станет привычкой. И тогда вы не полезете с вопросами и непрошенными советами, и с лишними просьбами, тогда вы действительно почувствуете его – настроение, состояние, надежды и разочарования. Вам показалось, что он расстроен? Назовите вслух то чувство: «Ты был чем-то расстроен». Помните? вопросов не задаётся, поизносится утвердительное предложение. Не бойтесь, что не угадаете, это не страшно, главное, ребёнок поймёт, что вы готовы с ним разделить его эмоциональные проблемы.
– Ты чем-то расстроен.
– Нет, не расстроен!
– Наверное, просто сердит…
Ребёнку очень важно понять своё собственное состояние. Зачем? Хотя бы затем, чтоб полноценно прожить его и освободиться. Чтобы понять, как управлять своими полезными и вредными эмоциями. Чтобы знать, что плохое – оно приходит и уходит. Мамины претензии, папино ворчание, собственное раздражение – это временно, это со всеми бывает, а любовь и понимание остается.
И когда юный ваш человек осознает это, вы сможете, действительно сможете, реально ему помочь.
Во-первых, выслушать.
Во-вторых, научить, как избавляться от негатива. (Есть множество способов это сделать; о некоторых мы рассказываем в главах 6 и 10).