8) ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9) ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10) горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.
– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит: – Потому что я иначе не могу.
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…
– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
Внучка спрашивает у бабушки:
– Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
– Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется: – Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь…
Папа, выслушав речь учительницы, отвечает: – Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.
– Девочка, поехали с нами в горы.
– Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:
– Мама, мама, у меня могут быть дети?
– Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…
Убегает с криком:
– Петя, мама сказала, что можно!!!
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.
– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?
– А я ему прикурить дал.
Стояли два отрока на улице, один – хороший, другой – плохой, и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший – 9 раз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал
7 раз, а хороший – 12… Добро – оно всегда побеждает…
8 детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне… с открытыми глазами! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.
– Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
– Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
– Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
Детский утренник. Дети все в нарядных костюмах, бантики, улыбки.
Родители в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т. д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер:
– А сейчас детский хор исполнит песню про мишку!
На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.
Учитель (стуча по клавиатуре кулаками):
– Мы убили медведя!
Дети:
– Б…я будем, будем б…я!
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя: