Я до сих пор пытаюсь понять ассоциативную логику тамошнего народа и не понимаю. Ну хорошо, мой приятель был в плаще похожем на рыбацкий. Но какой идиот, пойдет при полном рыбацком параде (и заметьте без удочки), перед рыбалкой, на рынок, рядом с которым даже лужи нет, не то что, реки или водоема. И самое главное, он был абсолютно трезв, что уж вощще не по рыбацки. Но впрочем, именно благодаря такой, непонятной никому логике, мы Русские непобедимы. И это подтверждают реалии…
Вспоминается один исторический факт, почему то забытый авторами наших учебников Истории, впрочем как и многие другие. Была как то война, между Россией и Персией.
В 1805 г. 70-тысячная персидская армия вторглась в Эриванское ханство и двинулась к Карабаху, где находилось всего 300 русских пехотинцев. Персы были разбиты, но, получив сильное подкрепление, вновь атаковали малочисленный русский отряд. Что бы сделали умные и логичные иноземцы, типа гордых бриттов… Либо отступили, либо сдались в плен. Но чуждый логике русский офицер, Петр Степанович Котляревский, оставил обоз и пробиться к крепости Шах-Булах, взял ее и занял там оборону. Но в Шах-Булахе было мало припасов, да и порох кончался, и тогда русские воины, прорвав ночью блокаду, двинулись к крепости Мухрат, овладели ею, и отдохнув разбили Персов.
Потом в 1806 году, когда отряд Котляревского, из 400 егерей и 20 казаков, взял крепость Мигри, потеряв убитыми всего 5 человек и обиженные Персы, послали 5000 солдат что бы покарать неверных, Котляревский вывел гарнизон из крепости и разбил противника, превосходящего его в 12 раз.
А когда позднее, крепость Мигри, снова оказалась в руках противника и Персы посадили там гарнизон в 2000 человек. Петр Степанович с отрядом всего из 400 егерей без орудий, снова повел себя абсолютно не логично, и взял крепость штурмом. Персы потеряли более 300 человек, потери русских — 35 человек. Так что, запрягаем мы по разному, но ездим лихо. А у Котляревского была любимый приказ — "ИДЕМ, БРАТЦЫ, И РАЗОБЬЕМ"
Турецкая ракировка
Эта история произошла с одним моим приятелем. Не пытайтесь отгадать с кем, все равно не получится, и звать мы его будем нейтрально — Алекс, а дело было так…
Алекса выперли в отпуск в мае, но пилюлю подсластили халявной путевкой в Турцию, (а халяву уж поверьте, можно даже добавлять в кофе, вместо сахара и сливок).
Турфирма была солидной и весь чартер вез только её клиентов и там даже была специально обученная сопровождающая. Водки тоже было достаточное количество, сотрудница турфирмы оказалась в соседках у нашего мачо, и открыла она ему страшную туристическую тайну… Отель куда была выписана путевка Алексу, был не то что бы не очень, о очень даже и не совсем. Но можно было доплатить от 50 до 100 евро и переместиться в другой отель, классом повыше, правда там любят селиться немцы… Но обрадованный неожиданным гешефтом мой друг не услышал слова немцы, а зря…
То что это был личный гешефт туристической девушки, стало ясно в Турции. В весьма приличный отель, кишевший бундес-туристами, вместе с Алексом въехало человек тридцать из их самолета. Предприимчивая девушка успела посидеть рядом с каждым из них. И еще маленькая информация к размышлениям… были первые числа мая!
Итак отпуск начался. Пляжи, коктейли, экскурсии и безусловно курортный флирт. Мой друг Алекс не был виргинатом и даже не был на тот момент женат, так что отнюдь не сдерживал свои чары, именуемые настоящими женщинами — мужским обаянием. Объекты его интересов безусловно разнились по ряду нюансов. Некоторые дамы были со спутниками, а иные и со спутницами, а третьи и со спутником и подругой одновременно. Опять же ряду дам нравился наш друг, но не все они нравились Алексу. И как вы сейчас увидите дорогие читатели, каждый из вариантов в той или иной степени, таил в себе шпрингминен, коварным шипом затаившуюся в розарии романтической любви.
Восточный базар. Кто был там хотя бы один раз в жизни, уже никогда не забудет многоцветия цветов, звуков и запахов (причем далеко не все они раздражают). И вот на таком базаре Алекс защитил соотечественницу и как выяснилось соседку по отелю, от слишком навязчивого торговца, дальше они уже ходили вместе, Алекс как джентльмен угостил Даму прохладительным, а потом на свою беде расслабился и позволил суетливому лавочнику, надеть на себя феску и не успел он опомнится, как дама объявила это подарком и проплатила феску.
Мой друг, как истинный денди ответил на феску, цветастой воздушной шалью, но эту сцену заметила лучшая Подруга дамы, как выяснилось имеющая сексуально-матримониальные планы на хазбенда пассии Алекса… (А вы говорите блин сериалы! Поезжайте в Стамбул и спросите там Алекса!)
Коварная развратница бросилась с доносом к объекту притязаний, но чужой хазбенд уже находился в состоянии (ну очень хорошо) и не реагировал на внешние раздражители и тогда Подруга (будем её так называть для ясности), прикорнула рядом с объектом, осквернив чужое ложе своим неглиже и тоже задремала. А цепочка событий, извилистой змеёй судьбы, неумолимо вела наш сюжет дальше…
Пока Алекс со своей пассией бродили по рынку и его уютным окрестностям, в вестибюле их отеля, администрация устроила почти беспроигрышную лотерею, где самым массовым призом были… Фески!
А интрига надо сказать нарастала. Коварная разлучница разбудив путем не хитрых, но приятных методик, своего соседа по ложу, раскрыла ему глаза на его гражданскую жену и назвала главную улику адюльтера — феску подаренную Алексу. Оскорбленный объект, приняв для драйва вискаря, ринулся в коридор искать соперника, дабы оного покарать. В коридоре он наткнулся аж на трех соблазнителей в уличающих головных уборах, количество его не смутило и тут началось. Но все они были русские люди и поняв, что без бутылки тут не разберешься, пошли в бар, который кстати так и кишел людьми в фесках.
А тут подошло время возвращаться и паре влюбленных. Они вошли в холл по отдельности, причем Алекс был без фески (есть все-таки у парня интуиция). Дама пошла к себе в номер, а Алекс что характерно в бар, где попал за соседний столик с её хазбендом и его новыми друзьями. По неволе услышав всю историю с охотой за Фесками, громогласно повторяемую соседями, Алекс с особенным вниманием запоминал, что собираются обычно делать обманутые мужья с осквернителями святого, и далеко не все из перечисленного ему понравилось. Но на столе стояла "Золотая текила", лимонов и соли так же было в достатке, да еще подвернулась симпатичная (и что важно одинокая) соседка, короче всем было весело и вкусно, но вдруг сверху раздался дикий вопль переходящий в визг…
Это наступила одна из стандартнейших мелодраматических интермедий… Дама обнаружила на своем супружеском ложе, свою лучшую подругу… А вы говорите в сериалах все выдумка.
Алекс решил после этого, завязать на какое то время с замужними дамами, но как оказалось в дальнейшем и незамужние девушки полны сюрпризов…
Как вы уже уяснили из финала прошлой истории, Алекс познакомился в баре с прелестной незнакомкой и проводив её до номера, договорился что завтра в два часа пополудни за ней зайдет, что бы куда-нибудь вместе сходить. Ну а с утра, наш мачо решил пойти искупаться, благо пляж был буквально у входа в отель. В процессе купания одна из окрестных купальщиц заголосила, стала бить руками по воде и звать на помощь. Судя по ее крикам, на её ногу напал морской ёж и морские же раки, а возможно даже и сам Великий Кракен и только Алекс мог её от оного ужаса спасти. Наш друг взял несчастную жертву подводного монстра на руки, вынес на берег, а потом помог добраться до номера. Ну к чему приводят поиски ядовитых иголок морского ежа в комнате где его нет, нам еще давным-давно разъяснили Конфуций и Фрейд. Время пролетело незаметно, и тут вдруг раздался стук в дверь. Это как выяснилось пришла соседка-подруга спасенной Алексом купальщицы. Помните в Трех мушкетерах, на один день были назначены три дуэли, но на первую же заявились все участники… Короче подругой новой госпожи Бонасье, оказалась миледи Винтер. Соседка новой пассии Алекса, оказалась та самая девушка из бара назначенная на 14–00.