Можно и не придерживаться таких установок, даже проповедовать вслух взаимную свободу, а страдание вместо счастья все равно тут как тут. Отчего?
Дело в том, что любящий человек нуждается в контакте с любимым. И ему, чтобы обрести чувство уверенности, чувство принадлежности другому, нужно общение не только тогда, когда один может прийти, но и тогда, когда другой хочет, чтобы к нему пришли. Любящим хочется быть уверенными – дома можно встретиться вечером и никто не уйдет, тайно или явно, дарить свою любовь еще и другому.
А если нет той защиты, нет возможности быть вместе по зову любви, то пулю запустит себе человек.
Не чувствуют люди себя защищенными, если у любимого человека они не единственные. Так многие люди сегодня устроены.
Быть может, некоторые оттого и решаются на брак без любви, что, нуждаясь в защите, страстно нуждаясь в защите, ищут в семейной жизни, ищут и находят – вот что главное – удовлетворение своей потребности защищать и быть защищенным. Заботы о семье, чувство принадлежности к ней, пусть при отсутствии той любви, что воспета поэтами и пригрезилась в юности – вот тот цемент, что закрепляет отношения брака без любви. Двое обретают спасательный круг, что держит их над пучиной жизни и сохраняет людей для людей.
Формула третья: «Найдена моя вторая половина»
Потребность в защите, желание быть вместе тесно связано и с другим уровнем потребности общения – с потребностью в эмоциональном контакте.
Человек – существо общественное. И сколько бы ни было в мире сторонников индивидуализма, сколь упорно ни возрождались бы идеи о фатальной, якобы, некоммуникабельности представителей человеческого рода – люди все равно стремятся к общению и не могут жить вне общества. Потребность общения – это потребность в живых, невыдуманных, насыщенных эмоциями, приятных контактах с живыми людьми. Доверяя другому – любимому ли, соседу ли, или другу – очередную драму своего сердца, – маленькую или великую, – люди в результате облегчают свою душу. И когда соседка по очереди горестно делится разочарованием по поводу неудачного рисунка на уже купленных обоях, то и в этом проявляется потребность в общении, поиск эмоциональной помощи у оказавшегося рядом незнакомого человека. Поделиться радостью, разделить горе, сообщить новость, рассказать о себе – это так человечно…
Вместе с тем, если в общении со случайным соседом по очереди можно оставаться, по-существу, глубоко равнодушным к чужим огорчениям, сочувственно отгораживаясь от чужих проблем стеной психологической самозащиты, то соседа по очереди такая позиция не очень ранит, ибо многого он и не ждет. Просто ему надо, чтобы кто-то по-доброму его выслушал. И если такое же отгораживание удается порой и с более близкими, родными людьми, то в отношениях любви человек ожидает не отгороженности, а полного совпадения и слияния душевных настроев, той абсолютной контактности на интуиции, которая приводит к стиранию эмоциональной грани между «Я» и «не-Я».
Возникает ощущение: «Найдена моя вторая половина». Такова еще одна формула любви.
Теперь – «Твое горе – это мое горе, твоя радость – моя». И не умом это понимаемо, а всем существом ощущаемо, даже помимо собственной воли. И в этом вся суть.
Любящие – два камертона, что настроены на одну волну, передающие друг другу свое состояние. Это очень хорошо, когда настрой счастливый. Ну, а если горестный? Тоже заражаться? Каждая любящая женщина знает, как болит ее сердце, когда на лице дорогого ей человека – следы скрываемой боли. Отзывается душа, чует беду и горюет. А надо бы помочь, вытащить родного, – а как, если ты сам тоже уже весь печаль и тревога? Люди очень различны. Для кого-то разделенное горе полгоря, а для кого-то только попробуй его раздели – оно тут же становится горем «в квадрате».