Пространство любви также отличается от пространства дружбы. По существу, любовь жаждет уничтожения расстояния между любящими. Напротив, дружба предполагает некую отдаленность, некое духовное расстояние между друзьями. На это различие обратил внимание И. Кон, известный специалист по проблемам любви и дружбы.
Стоит сказать и вот о чем. Жизнь являет нам немало случаев, когда притязания на уровень чувств, соответствующий любви, подсознательно переносятся на отношения дружбы. Особенно характерно это для подросткового возраста, когда между друзьями эмоциональное общение нередко достигает такого уровня притязаний, который соответствует лишь любви. Жан Кристоф так любил Отто. Дружба на грани любви связывала мальчика Герцена и мальчика Огарева. Примеров тому много. Нередко одинокие, уже немолодые женщины или мужчины, лишенные гармоничной любви, тоже предъявляют друзьям притязания такого уровня эмоциональной контактности, который недостижим при дружбе. Но большинство людей все же избегает таких несоответствий. Люди хорошо знают, что нуждаются кроме любимого еще и в друзьях. И большую ошибку совершают те ревнивые мужья или жены, что пытаются отлучить своих любимых от друзей. К тому же и себе самим такие разлучники невольно наносят вред. Ведь иной раз любящему просто необходимо «на стороне» эмоционально разрядиться от обиды, нанесенной любимым. И в этом друзья – лучшие помощники. «Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести», – писал Ф. Бэкон.
А вот в отношениях легкой сексуальной связи эмоциональная жизнь двоих – это веселая оперетта, игра в счастливость. Каждому так легко быть самим собой, так легко ничего не ждать и все же получать порой простые, незатейливые радости. В легкую связь вступают люди, легко друг с другом контактирующие, эмоционально друг друга не ранящие, идут – на время, без обязательств, с условием: «Легко начали, – так и продолжим, так и расстанемся».
Люди, которым трудно общаться, не легко пойдут на легкую связь. Только в любви влюбленные, охваченные страстью, очертя голову соединяют судьбы в надежде преодолеть все тернии и ссоры, как только будут соединены две жизни. Эмоциональные озарения близости закрывают влюбленным черные тучи психологической несовместимости, которые громом среди вовсе не бывшего ясным неба омрачают потом существование двоих, некогда любивших друг друга людей.
А в легкой связи ни озарений, ни ослеплений нет. Оба глядят друг на друга без пелены и с обоюдной симпатией из-за легкости общения и совместимости эмоциональных состояний.
Легкие связи не выдерживают, однако, испытаний, как только становятся тягостными, и, как правило, прекращаются, если двое начинают портить друг другу настроение. Расстаются мужчина и женщина без трагического разочарования друг в друге. Скажут еще: «Спасибо за радость», и лучезарно улыбнутся на прощание. А перед горем, уже если оно появится в чьих-то глазах, решительно захлопнут дверь.
Брак без любви – на уровне удовлетворения потребности в эмоциональном контакте – подобен легкой связи. Сознательно без вмешательства родни или корысти, решатся соединить свою судьбу, родить детей только люди, которые хотя бы друг другу симпатичны и эмоционально совместимы. Ради того, чтобы иметь рядом человека, с которым и поговорить можно, который и горю твоему посочувствует, и если заболеешь поможет, – выходят замуж и женятся многие люди на белом свете. И если выбор супругов оказался верным, то потребность в эмоциональном контакте в браке без любви удовлетворяется как и при дружбе, или при отношениях легкой связи, с большей или меньшей долей сердечной привязанности друг к другу.
Сложность состоит, однако, в том, что в отличие от легкой сексуальной связи брак без любви прекратить не так легко и просто, если супруги начали эмоционально друг друга угнетать или раздражать. И плен, добровольно устроенный себе и другому вовсе не из плохих побуждений и намерений, может превратить эмоциональные контакты двух людей, соединенных в браке без любви, живущих под одной крышей и имеющих детей, в непрекращающуюся ежедневную войну. Тогда наступает трагедия, из которой тысячи и тысячи людей найти выхода не умеют. Ни прекратить портить кровь ближнему своему, ни наладить свои отношения с ним, ни разойтись – ничего не могут, так и маются всю жизнь между тремя соснами, разрастающимися в дремучий лес. И положение совсем осложняется, если к нарушениям эмоциональной близости присоединяется непонимание и непризнание идеалов, системы ценностей, жизненных установок со стороны одного или обоих супругов. Ведь моя вторая половина нужна мне не только для совместного веселья и разделения горя, не только для блистательных минут высочайшего чувства счастья, переживаемого вдвоем, но и для понимания меня, приятия моей жизни, моих устремлений, и для признания меня достойным любви, хорошим, значительным человеком. Любящий ищет в любимом человека, который примет его способ самовыражения, – и не только примет, но и одобрит.