В представлениях о любви, а также о путях преодоления ее кризисов, у многих людей, как мне кажется, еще преобладает позиция созерцателя, ждущего любви как наития, являющегося ему с небес, и уж во всяком случае без всякого с его стороны усилия. В этом смысле красавец Лафарг в анкете дочерей Маркса на вопрос: «Что вы более цените в женщине?» отвечает весьма примечательно: «Умение заставить полюбить себя». Так вот и хочется нарисовать картинку, где у барьера по одну сторону стоит мужчина, а по другую – женщина. Он стоит – весь пассивное ожидание ее власти над ним, в надежде, что женщина сумеет стать завоевателем, покорителем его души и тела. А не сумеет – значит, сама и виновата, не способна обольстить, сопротивление мужчины, пусть пассивное, оказалось сильнее ее чар. Но и женщина скроена не иначе, по той же мерке отмерена. Она тоже у своего барьера, тоже стоит и ждет стрелы амуровой, от него исходящей. Она, как и он, в надежде, что выстрел разбудит в ней любовь. Промахнулся стрелок? Сам виноват, и иди себе своей дорогой.
Ну, и что же получится при таких установках? Все, что угодно, но гармоничная любовь – вряд ли.
А как, все-таки, выходить из кризисов?
Психологи дают немало мудрых советов по преодолению кризисов любви, включая и современное любовное общение, методы аутотренинга и многое другое. Многое можно почерпнуть для себя из книг, в которых популярные психологи пытаются даже на расстоянии помочь читателю, нервничающему по самым различным причинам, в том числе и из-за любви. Книги – свидетельство того, что хотя и нет еще науки о личной жизни, то все же, как шутит В. Леви: «науки, крутящиеся вокруг да около, уже появились». И в них добыто уже много золотых правил о том, как любящим выходить из кризисов любви, как преодолевать ссоры, как понимать друг друга, как не скучать вдвоем. Прочтите такие книги.
А мы, в свою очередь, отметим, что поскольку гармоничная любовь охватывает все уровни человеческих потребностей межличностного общения и процесс ее развития осуществляется по закону солнечного зайчика, то очевидно, что кризисы любви не начинаются сразу на всех уровнях общения одновременно, а чаще всего вспыхивают сперва на одном, и лишь потом перекидываются на другой. Осознать противоречие, возникшее, например, на уровне понимания и признания, или на уровне сексуальных чувств и эмоций, любящий человек вполне в состоянии, если не отмахивается от первых признаков недовольства собой и другим. Не стоит вытеснять сигналы боли, иначе исподволь отрицательные эмоции в конце концов овладеют всеми уровнями потребностей. Честно увидеть непорядок и суметь исправить частичную дисгармонию, опираясь на еще исправно действующие уровни общения – вот один из путей преодоления кризисов любви.
Активно и сознательно двое любящих возводят тогда друг к другу новые мосты, еще более искусные, если рухнули старые. И осуществляется строительство именно целенаправленными, сознательными поступками, а не пассивным ожиданием.
Сознательное действие любящих может включать, конечно, и молчаливо-терпеливое ожидание, пока улягутся страсти разъединения, или пока созреет чувство в другом, или просто пока пройдет обида. Однако, такое ожидание – не бездействие. Оно активно, осознанно, оно – молчаливое действие навстречу любимому, в котором участвует и сердце, и разум, принявшие решение поступать именно так. Важно понять, что в любви существуют две стороны – и стихийное течение чувств, царство свободного солнечного зайчика, и рациональное осознание происходящего между тобой и мной, царство воли и разума. Человек ведь существо разумное и его отношения любви не могут быть отлучены от разума, поскольку чувство любви – человеческое.
В подключении разума к делам любви нет прагматизма, нет деляческого подхода. Ходячий стереотип о том, что любовь разуму не подвластна, имеет смысл пересмотреть и уточнить.
И думаю я так вот еще по каким соображениям.
Как-то прочла я книгу С. Соловейчика «Учение с увлечением». В ней речь шла об отметках, об учебнике географии, о любимых и нелюбимых школьных предметах. Можно ли полюбить нелюбимую географию, спрашивает автор, а если можно, – а ведь и нужно, – то как это сделать? И на удивление юных и не юных читателей автор предложил в общем-то не очень хитрый механизм преодоления нелюбви к какому-либо незадавшемуся предмету, механизм, основанный на современных открытиях психологической науки. Читая, я думала, – а не таится ли секрет неувядающей любви между двумя людьми, любви, длящейся до самой смерти, в том, что какими-то неведомыми путями двое познали эти секреты взращивания своего чувства также и в периоды «нелюбви»? И если можно научить себя (а сотни читателей и книга Соловейчика это подтверждают) любить какой-то доселе нелюбимый школьный предмет, то, быть может, люди научатся любить любимых, когда один из любящих оказывается в положении нелюбимой географии? Научатся люди сознательно преодолевать возникшее отрицательное чувство, станут растить любовь своей волей и разумом, лелеять ее стихийные порывы, вкушая их как естественные плоды, взращенные трудом разума, души и тела? Научатся, я думаю.