— А вторая закавыка?
— А вторая закавыка, довольно-таки забавная. — Усмехнулся тюремный. — Там в горах, где мальчишку прячут, какое-то пьяное эхо.
— Ерунда! — Возразил Никанор. — Ты же видел, что он обкуренный был. Вот ты его глюк и срисовал.
— Нет, Никанор, — раздался голос Бояна. — Это не глюк. Был я в тех местах.
— Ты хочешь сказать, что пьяное эхо на самом деле существует? — Спросил домовой.
— Да. Существует. — Боян пожал плечами. — А что тебя так удивляет? Ты оглянись вокруг, друже Никанор! В какой стране мы живем! Мы живем в удивительной стране! Здесь все удивительное. Люди, звери, природа — все! Вон, — Боян показал пальцем на телевизионщиков. — Десять минут назад, они умирали от страха.
Все посмотрели на площадь. Толпа, выбежавшая из телецентра, разбилась на кучки, и что-то праздновала. То ли незапланированный выходной, то ли срыв рабочего дня. Откуда-то появились пластиковые столы со стульями, пиво с шампанским, бутерброды с сыром. Кто-то запустил петарду, около пожарной машины, чем сорвал бурю аплодисментов и жизнерадостного смеха.
— Ты посмотри, посмотри! — Продолжал Боян. — Ни одного психоаналитика. Скажи американцу, так не поверит. А скажи кому, что ты домовой? Умрут со смеху! Или, скажем, Брыня принимал участие в Ледовом побоище. Кипятком писать станут, ноги ошпарят. А ты говоришь, мол, пьяного эхо не бывает. Да я за свою жизнь, три раза пьяных ежиков видел. А это хлеще, чем эхо, будет. А потом! Это не какое-нибудь, германское эхо, а наше, русское. Это у них, если человек не пьет, то не пьет совсем. А у нас, непьющий, завсегда за Русь, соточку может пропустить. Как говорится: не пьянства ради, а здоровья для. Да и вообще, видит Бог, что мы не пьем, а лечимся. У нас даже лекарства на спирту. Кстати, детям очень нравится.
— Так то люди. — Возразил Никанор.
— Ну и что? — Парировал Боян. — Эхо тоже человек.
— Так ты видел это пьяное эхо? — Спросил Иван.
— Врать не буду. — Честно признался Боян. — Видеть не видел, но слышал и даже беседовал. Ох, и наглое эхо, я вам скажу! Я там, в одном месте… Ну, в общем, мне надо было слинять, так оно мне в вдогонку улюлюкать стало. Пришлось усыпить.
— Понятно. — Иван задумался. — Но в Чехов надо сгонять. Точного места мы не знаем.
— Там пещеры есть. — Намекнул Боян.
— Скорей всего, мальчишку держат в закрытой пещере. — Рассудил Иван. — Как мы ее узнаем?
— А это мое дело! — Выдвинулся Диоген. — Я, в горах, любую пустоту найду, и любой механизм открою.
— А что он не откроет, — подхватил Семен, — то я разломаю в пыль.
— Боян в ущелье был, а Барсов про долину помнит. — Сопротивлялся Иван. — Может это ущелье выхода в долину не имеет. Это эхо может по горам прыгать, а печь не умеет. Да и нам инструктор нужен.
— Я могу быть инструктором. — Предложил Брыня.
— Ты? — В один голос удивились друзья с печью.
— А что? — Брыня тоже удивился. — Мы, с Алексан Василичем, как-то Альпы перемахнули, аж французов напугали.
— Тогда сделаем так! — Иван сдался. — Едем в Чехов, а Боян будет запасным вариантом. Согласны?
Все кивнули головами в знак согласия.
— Тогда в путь-дорогу!
Ох, уж, эти дороги! На Руси, дороги имеют особый статус. И хоть они и занимают последнее место в списке Российских бед, но это не означает, что можно не обращать на них никакого внимания. Дело в том, что на Руси, в отличие от остального мира, всего две беды. Первое место прочно закрепилось за людьми, а дорогам досталось последнее место. Если с нашей Родины убрать людей и дороги, то это был бы Рай. Но мы имеем то, что имеем. Вот и приходится первой беде бороться со второй, а вторая беда отвечает первой полной взаимностью. Но оставим людей в покое. Им и так нелегко живется с нашими дорогами. Поговорим лучше о дорогах!
Самих по себе дорог, в нашей стране, вроде бы как бы и нет. Есть направления. Это все знают. Имеются ввиду все наши, коренные. Вроде бы вы едете по, так называемому, шоссе, в так называемое, место назначения. Рядом, на сиденье, атлас дорог, перед носом навигатор, на обочине указатель. Все как у людей, но стоит остановиться и спросить у прохожего, что вас, почему-то, гложет сомнение, то он подтвердит, что сомнение вас гложет не напрасно. Дело в том, что чтобы доехать туда, куда вам нужно, вы должны вернуться на полтора километра назад, а затем свернуть налево. И пока ваши брови ползут до верхнего предела, он объяснит вам, что если вы поедете по шоссе, то упретесь… А вот ассортимент того, во что можно уткнуться, не имеет границ. Здесь может быть и железнодорожный переезд, не открывающийся последние два месяца; аварийного состояния мост, разрушившийся четыре года назад; ремонт дороги, начатый еще при СССР; песчаный карьер, образовавшийся от деятельности дачников. Да мало ли во что можно упереться! Банальный план-перехват, может так упереть, что небо с овчинку покажется. Помните? Еще в старину, на камнях-указателях высекали надпись: "Прямо поедешь — сам пропадешь и коня потеряешь!".
Но стоит ли ругать наши дороги? Вот вопрос, который надо рассматривать со всех сторон, а не однобоко. Да! Наши дороги не подарок. Мало того, они с каждым годом становятся все хуже и хуже. Особенно поплохели, наши дороги, когда мы дорвались до демократии. Но господа! Давайте посмотрим на наши дороги, как на тренажер, который помогает нам приспособиться к нашей трудной и опасной жизни. Ведь всем известно, что жизнь, в нашей стране, самая опасная в мире. Таковы и наши дороги! Они для нас, как полоса препятствий для десантника. Чем больше мы в дороге, тем больше шансов остаться в живых, сойдя на обочину. И не имеет значения, водитель вы или пешеход. Все, в итоге, одинаково получают заряд бодрости на всю жизнь, побывав на дороге.
Вот смотрите, какая интересная вещь получается. Возьмем, к примеру, водителя. Стоит ему выехать на своей ласточке, как сразу, дорогу, начинают перебегать все, кому не лень. Ну, ровным счетом все, кто населяет нашу необъятную, прекрасную Родину. В городах это очень любят делать кошки, собаки, дети, старики и сотрудники ДПС. Причем самые опасные из всех городских перебежчиков, это сотрудники ДПС. Если все остальные, перебежав перед носом машины, убегают, то ДПСники, наоборот, стараются остановиться так, чтобы их слегка задели. Такая у них опасная работа. И не дай Бог, если вы ничего не нарушили! Сотрудник ДПС, как никто другой, знает, что невиновных нет в принципе, просто надо глубже копать. И если водитель еще чайник, то он может усугубить ситуацию. А опытный водитель, всегда имеет в правах сотню-другую рублей и дежурную фразу: "Виноват, командир. Извини".
Но городские перебежчики на этом не кончаются. Если одушевленных перебежчиков поблизости нет, то дорогу перебегают самые разнообразные предметы. Бывает так, что вдруг с места срывается обыкновенный столб или дерево, и несется наперерез, чтобы засвидетельствовать вам свое почтение. А про ограды, углы и стены, даже не стоит вспоминать. Но если, вдруг, никто не желает перебегать дорогу, то жди неприятностей. Обычно они таяться за поворотом, иногда под большой лужей, а бывает и сразу за лежачим полицейским. Эти неприятности тоже, своего рода лежачие полицейские, но только вневедомственные. Вот из-за них, русские и любят быструю езду, а лучше низкий полет. На Руси, любому дураку известно, что чем больше скорость, тем меньше ям.
Вдобавок ко всему, среди автомобилистов стали ходить слухи, что лежачие полицейские скоро начнут брать взятки. Им не нравится неуважение к их персоне, которое выражается в нежелание тормозить перед ними. Они думают, что взятки поднимут их престиж.
Если вы едете по лесной дороге, то вам не намного легче. Конечно в лесу, не то, что в городе. В лесу и вид приятней и воздух чище. Но, не смотря на тишь да гладь, терять бдительность, все же не стоит. Если в городе перебегают дорогу не из озорства, а по необходимости или, тренируясь, то лесных обитателей, на дорогу гонит пустое любопытство. Согласитесь, интересно же посмотреть, кто там нарушает, своим ревом, лесной покой? И лезут из кустов и прямо под колеса, и скользкие; и колючие; и мохнатые; и рогатые; и клыкастые; и с корзинами; и с ружьями.